生日不快乐

2017年11月23日，感恩节&生日。

是真的，生日不快乐；有什么值得快乐的事呢？

这一年，医院成了我的家，我最爱的他忍受病痛的折磨，我最爱的她为了照顾她而日渐憔悴很多次哭的那么无助，我爱的他周末回家而家里没人去亲戚家吃饭；这一年，我敬重的亲人离世；这一年我从广州奔波到宝鸡到厦门只为生计，这样的生活让我如何快乐？

我想我是被这一年狠狠的拖着前行的，被磨得伤痕累累却还是倔强的说着可以，自己的生日自己都忘了，直到看到老友发来的祝福才恍然，生日快乐，可是真的快乐吗？连续两晚的噩梦，都是在梦里经历着我无法想象的生离死别，在梦里哭的撕心裂肺，有恐惧有担心更有让我难以承受的心碎的事，我不知道这样的日子里我该如何快乐。去年的生日，自顾自的送给自己礼物，收到闺蜜好友的礼物，更有爸爸暖心的祝福，可是今年的我有什么？红包真的不想收，似乎这一年他们给的已经够多，而这些需要我去经历的凭什么让别人来埋单。这一年来很多次在夜里翻来覆去睡不着，很多次被自己的梦给惊醒，所以当别人听说我十点多甚至不到十点就睡觉的时候就会笑，可是殊不知能睡着对我而言真的是很幸福的事，虽然会在梦里经历很多让我绝望的事。都说养成一个习惯只需要21天，痛苦经历的多了便会习惯，可是这一年，17个21天过去了，对于这些习惯我还是做不到去释怀，因为有些痛苦我真的无法想象。

一年的成长就是这颗心被击的千疮百孔，却还是佯装没事，如果说以前的我很在乎别人如何看我的话那现在的我早都不管不顾了；成长是一个人悄无声息的长大，越来越清晰的看清楚周围的事物，这个世界没你想象的那么暖但是也没你想象的那么冷，很多人即便是看清了也会装的什么都没有，只是心里会清晰的刻印，不会再有那么深的往来了；心里一遍遍的告诫自己别人帮你是情分不帮是本分，但还是错误的把那份情份看的太重，这样的自己真的好蠢。长大了一岁是真的长大了，不会再天真的去为自己想太多了，这世界多的是你不知道的残酷与冷淡；我相信你的美好却不会相信你伪装的善良；我会带着我的骄傲躲的远远的。

感恩节，感谢时间带给我的这一年的风雨无情，感谢这一年我最爱的人都在，虽然很多的物是人非并非我意，但还不是最坏的结果。比起很多不幸的人我很幸运，比起很多幸运的人我却很不幸；从来没有想过以后要做怎样，只想过好眼前的生活，希望一切还有机会。每个人都有一段非常艰难的时光，没人在乎你怎样在深夜里哭泣，再苦再累再煎熬，只有也只能自己独自撑过，熬过了每一个独自哭泣的暗黑时光，便足以强大到撑起自己该撑起的世界。

依然加班到九点，拖着疲惫的双腿却没有赶上班车，一路走回来，等待我的却是等待被洗的被大姨妈弄脏的床单以及一盆待洗的衣服，我觉得整个人都是灰色的，虽然生活早都失去了原本的色彩，但念在生日的份上还是想说句平安喜乐，得偿所愿。