几天前的毕业晚宴上，我在餐桌前走动，突然一个萌萌的能把人软化了的声音说:抱抱，找爸爸。看着她天真又清澈无比的眼神，我激动的蹲下问她:我可以抱你吗？她点头，我激动的小心翼翼的把她抱在怀里，生怕自己粗鲁的动作惊了她，内心有一个声音告诉我:这才是我要的孩子的样子。同时我心里也升起一份浓浓的内疚:似乎我对我的孩子没有过这样的感觉。这一刻这个孩子滋养了我干涸的心。
一直以来，我都觉得我的孩子不那么的需要我，我就是一个喂奶的，我可以尽职尽责的全职三年当奶妈，我总是无法和我的孩子亲密无间，我想象着他们见到我就窜到我身上左拥右抱，各种的亲吻乱蹭。我内心一直在怨怪我的孩子和我不亲密；我总是喜欢在人前拉着老公的手或者挂着他胳膊，又或者头靠着他肩膀，可是内心的那种亲密感也是没有的，当老公展现出抗拒我动作的时候，我的内心是愤怒的。我会每天例行公事的和妈妈打招呼，我会每天在孩子回家的时候张开双臂欢迎他回来，即使他绕过我，徒留我一脸尴尬的留在那。 下一次我会继续以这样的方式展现我的亲和，因为我的脑海里就有这样一系列标准:好妈妈是……好女儿是……好妻子是…… 可是无论我怎么去演绎，始终演不出我要的效果。
因为少了活着的感觉。
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