为什么爱ta却没有爱的感觉？

01
前两天听樊登讲一本关于婚姻的书《幸福关系的7段旅程》，书的英文名非常扎心，直译过来就是，为什么爱ta，却没有爱的感觉？

在电影《一声叹息》中，张国立扮演的梁亚洲有一句台词：摸着你的手，就像左手摸右手，什么感觉都没有。可如果把你的手砍下来，就像砍我的手一样疼。

不知道你有没有这种感觉，和老公在一起时间长了，没有初见恋爱感觉，偶尔两看生厌，更多是互不相欠，日子过得平淡似水，吵完架会问问自己，我当时猪油蒙了心，为什么会嫁给这个男人？

曾经有个朋友和我说：
十年前，我所有的想法：只要能和他结婚，啥都不是问题。
十年后，除了不想要他，其他都想要，我就想十年前，我脑子肯定进水了。

爱或不爱？是个问题。如果说爱，偏偏没有感觉，如果说不爱，却又觉得很失落，我要和不爱的人继续耗下去？

这似乎是个死结，直到我看到了这本书《幸福关系的7段旅程》中作者对爱的分类。

按照我原来想法，要么爱要么不爱，不爱就对婚姻失去希望，爱似乎也没有感觉，言不由衷。

作者安德鲁.G.马歇尔是一个很资深的婚姻咨询师，她把爱分为三类：

一种是迷恋，两个人如胶似漆，一日不见如隔三秋，可惜时间很短。
一种是依恋，没有迷恋炽热但更持久，伴侣给你做早餐，你睡懒觉时温暖感觉。
一种是关爱，不带条件的亲人之爱，两人是同一屋檐下的利益共同体，共同爱孩子，侍奉老人，但没有迷恋，依恋的状态。

抛开分类是否正确，她跳出了爱或不爱的固定模式，重新对爱进行了定义。思维的弹性我觉得很棒！

02

我们常常会把一些外在的想法强加给自己而不自知。

住我家楼上邻居，先生和太太都五十多岁，但他们每次出去散步都是很自然地十指相扣，非常和谐恩爱。

我会不自觉地拿这种夫妻间的爱作为衡量标准来对比自己和太太的关系，觉得我和太太的关系应该这样，但我尝试这么做，却实现不了时，就会产生挫败感，从而选择逃避或者暗示自己我和太太没有爱的感觉。

在《内在动机》一书中，作者爱德华.L.德西提出，个人接受社会价值观两种方式，一种是内摄，一种是整合。

内摄充满"我应该，不得不"，把外在的价值观硬的塞入自己的头脑，带来的更多是责任，义务，而不是自愿。

比如说我是个母亲，那么我就应该相夫教子，温柔贤良。我是父亲，就应该照顾孩子，多多赚钱。

内摄相当于给自己套了个枷锁，我被要求这么做，我需要温柔不能对孩子发脾气，哪怕是我很想生气的时候，都得忍住。

整合，是真正地想明白，这件事情对我的益处，我是发自内心的想这么做，如同我脱掉了一双不合脚的高跟鞋。

03

做到整合需要让自己的思维富有弹性，可以让外在的要求和内心的愿望更好地结合在一起。

具体在《弹性》这本书中，作者列纳德. 蒙洛迪诺给出了一些建议。

首先，觉察到我们脚本化行为。

脚本化行为是指自己的一些下意识的固定行为，如同你是台执行脚本的机器，被习惯支配而不自知。

比如，你坐下来时不自觉地翘起二郎腿，当别人提醒你时，你猜注意到。

脚本化行为不全是坏事，比如说开车你熟了之后，可以脚本化行为开车，但是对于自己有时需要更加弹性思路的时候，就要意识到并且挣脱它。

其次，让自己充分放松，释放自己的创造力和洞察力。

从脑科学的角度来讲是需要有分泌多巴胺才会更多的创造力去进行弹性思维。

弹性思维等于一个人的创造力和洞察力。

让大脑放松下来，不是紧绷着去做事情，这样思维才会更加活跃，我自己常常是在去地铁的路上散步的时候，很多想法就会冒出来。

让自己放空，远离压力。洞察力来自于左右脑的配合。

最后，想想初心是为什么。当看到目标后，很多路途上的险阻就更容易接受，思维也更有弹性，条条大路通罗马。

尼采说过：知道为什么而活的人，便能生存。

当我们知道自己的发心后，很多事情做起来就会更有主动性。

工作中也是这样，既然我想成为伟大的教练，那么工作中遇到的很多困难都是修炼，帮助我成为好的教练，这是和我的初心是不相违背的，远方的灯塔就是初心，中间经过了各种礁石险阻，都是通向灯塔的一个个台阶。

我为什么要控制脾气，对孩子和善而坚定? 因为和谐的家庭真的能让我很快乐，满足。

因为这种快乐，我愿意去做一些自律的行动。引导自己的脾气，因为那样真的对自己好，对整个家庭更有益。