20190721

大概3周了，终于赶完了L给我推荐的《小绿和小蓝》。因为她强烈推荐，还说她看这个想起了我我才能让我这个不喜欢动漫的人去看的，中途有一回她问我看完没有，我说没有，听得出来她有点儿生气，然后我就赶着看完了。一般般吧，我们也没有聊几句这个，但这个事情让我更加重视起来“说到做到”这四个字了。心情沉重，好好想想吧。

以后我会多用塑身代替性方面的运动了。

我已经没有脸面说出“我一定会自律”这之类的话了…欺骗自己欺骗得太多了。今天又是周四了…我一直在上网看无聊的消息…我想我快要哭出来了，我好久没有哭过了…我想哭出来…我想给我自己一个教训…我到底要干嘛啊？！？！？！！你忘记了你从前的恳求和悔恨，你永远不记得过去的自己，你忘记了曾经的你那么勇敢无畏，那么诚恳可爱，你不记得从前的心动和悲伤，现在的你只会就是在自暴自弃，你永远在幻想，又自卑又自大，永远在贪图享乐和惧怕…谁能救救你？谁能救救我？谁啊？新手机被我不小心摔烂了，手不小心被我烫了，打起精神来啊！我总会陷入这样的懊悔和焦虑中…我知道我该做什么我不该做什么，可我永远不能坚持！我讨厌优柔寡断的我！我一定要在今天做一个了结！绝对断网早睡早起运动，这种好时间给自己一些历练，我求你了，以一个过来人的角度劝你，如果你不尝试做出向好的改变，以后你哭都哭不出来。

在写完上面那段文字之后，我跟自己谈了很多，主要是我身边的人们和我，虽不说豁然开朗，也算有几分通畅。我总结了现在我自身的缺点，优柔寡断，莫名纠结，想太多，心态不好…然而这些是之前的我几乎没有的缺点…我想回到以前那个我，我喜欢以前那个我。慢慢找回自己吧，好吗。现在我已经定好了往返甘肃的车票，7天，我终于还是去见她了，感觉心又在跳动了，我去那里因为思念，未来高中3年会很忙很累，希望我们能给彼此勇气。这一定会是非常美好的旅程，因为有她，无论何时何地都很美好，我一定要做好准备，享受过程，深深怀念。

我绝对讨厌油腻。

五巡开始了。我不在现场也没有在网上及时看，因为说戒网嘛～过了一天多我打开了网，看了些饭拍，有很多感想想写在此。舞台真的空空的，感觉他们和我们都没有我想象中的热情，他们兴许是真的很累吧，但是都很敬业地完成了舞台，金钟仁真的好好看，新solo舞台是黑泡风，造型我不是很喜欢，但是他的舞蹈我真的尊敬…身材也太优秀了…还有一些题外话想说，不乱看辣鸡消息会给我心理安慰，我认为就算我坐着躺着什么都不做也比看垃圾消息强得多，因为看完垃圾消息我会懊悔，我会觉得我浪费了很多时间，并且会消磨意志，反之可以静心。

我终于反思出来我为什么无缘无故心闷了，不是身体原因。就是因为我没有认真做任何一件事！对！归根结底就是这个原因！要不就是做事情的时候有不太好的目的，要不就是有杂念，要不就是三心二意…不可以！既然找到原因了，那就好好解决它！认真，专注。

对自己再狠一点！

我仔细想了想我要用那个微博小号干嘛，一开始是想记录高中三年的学习的，但是总觉得给自己了许多负担。所以我打算想发一些值得记录的事情时就发在上面。朋友圈里的内容是微信好友里都该知道的我的事情，因为我的微信好友只有十多个人，都是最亲近的人们！我也不太爱发朋友圈…一个月最多一两次…微博大号是追星用的，上面有一个我很喜欢的大工程就是每个月我都会发我最真实的自拍，这个我想小号必须要转发。微博小号就是只有陌生人和我的，因为有些感触越亲近的人越不想让他们知道，其实我也没想记录些什么，主要是各种赤裸的情绪吧，还有学习记录，各种生活，主要是可观赏的图片记录。而我还是最喜欢最常来这里，因为这里的我才是真实且完整的我。

终于到这一步了。去L那里前一天晚上，W约我出来散步…开始还挺好的，后来我们一起听歌，我推荐了她一首她却不愿意听，这令我很不满意，但是我没有表现出来，还有她的各种无理取闹，什么都要我将就她…以下是我和W的对话，回家路上我问：“你有什么想给L的吗，我可以帮你一起给她。”她说：“你又要寄东西给她啦？”“我明天就去见她了，下午的火车。”“你要去甘肃？”“对啊”“太突然了吧，真羡慕你”“很多事情想做就尽快去做了，一推再推就不是那种感觉了”“哇，你怎么不提前告诉我”“你俩不太能见到，她八月份就开学了，你八月份才放假”“好吧，你俩才是真爱，我只是个以外”“很久之前就说要见她了，终于放假了，本来又快去不了了，最终还是想去找她。”“我也好想见她啊，真羡慕你”“去年她来成都你没去见她，她是先去北京再来成都的，她原来定的时间来成都我是要回重庆的，因为她想见我们提前来了。那天你没去。”“我那天真是太累了…”“上次我心情很不好想叫你出来散步你也说累，那么难得的机会和朋友见面你也说累，就在刚才我们散步没一会儿你又说累，很多机会是不会等你的…”“等一下，你就用两三个例子来证明了我不懂珍惜是吧…你就是不喜欢我的懒”“我没有说不喜欢你的懒，只是我觉得很多东西错过了是补不回来的，就像我现在跟你散步也开心但是永远不是那次我需要你的那时的心情了…”“可是我就一两次没有陪你啊…”“绝不止，我需要你时我要求你和我一起散步时你都是以累为理由拒绝的”“那好吧，我答应你，以后我不会以累为借口不陪你了”“我不是这个意思，不是想让你次次都陪我，我只是担心”“担心什么”“我们的友谊，我现在其实已经很满足了，见面的机会也挺多，但是我怕以后，如果你是以这种态度的话，我怕我们再也见不了面…”“我都没有想过未来，我想着顺其自然”“嗯…顺其自然”

这个话题就到这里结束了，我的感想：我希望她可以在有机会做某些事情的时候可以尽快做了，人生总有一点那么来不及，像我前一天还在打篮球，后一天医生告诉我一辈子不能弹跳了…那种打击我再也承受不起，在眼前的，就认真对待，珍惜…我也想了想我，可能太怕失去，所以紧紧握住这份感情，可是每个人都有不同的观念，她的观念是顺其自然，我想如果不是我故意维持怕感情早就淡了…经过这次谈话，我想我们的感情终究会淡去…现在看来，她并不是那个值得我为她改变的人，我需要她的时候她永远不在，可能在一年前，我就对她不再真诚，因为她总不会认真倾听…这两年我一点一点看着她从热情变得麻木，从懂得付出变得只求回报…

直到刚才我们还装作很开心，至少我是装的。但以后对于她我想还是真诚地，但不能交心了，至于她能不能接受我对我们感情的这种处理方式，就在于她了。

刚刚睡醒，听着喜欢的音乐，吃着如果不会饿死绝不会吃的易拉罐粥。说来惭愧这是我第一次一个人去除了故乡（重庆）和生活的城市（成都）以外的省份甘肃。

我要去找她了，我最最珍贵的朋友L，我终于还是克服了我莫名的畏惧去找她了，第一我不想食言，第二我真的好想见见她。

此刻心情一方面非常期待，另一方面有点儿郁闷。因为昨晚我整理了跟曾经非常要好的朋友W的关系，我决定与她交不了心了，主要原因是我认为我对她感情的付出得不到回报，而她却不以为意…

“她虽然不懂得珍惜但她至少不会背叛或者欺骗你，她的人格和心灵是干净甚至清澈的，她有自己很强烈的主观认识和看法，但目前来说她还没长大，不知道感情的珍贵。”以上这段话是L告诉我她对W的看法，太精准了。

心情奇怪，这会是怎样的一次旅程呢？