有一个人让我觉得很为难。
在我小的时候，他因为工作的原因在家时候不多，我对他印象很浅。
初中的时候我们搬家到他上班的城市，接触渐多，他脾气大、性子躁且刚愎自用，我非常不喜欢他，也有点怕他。
到了高中时候我们才生活在一起，他迷上打牌，凌晨回来是常事，有时候甚至彻夜不归。家里人也管不住他，有一次反锁了房门，他在门外破口大骂。我真瞧不上他。
上了大学后离家较远，每每寒暑假回家，他看不惯我晚睡晚起，晚上训斥我睡，早上七点敲我的门。我若在家无所事事，他会训我懒，不会做饭和家务，我出去找朋友玩，他会训我只知道疯玩。
我当然不听。他自己那么吊儿郎当，凭什么对我要求这要求那？我和他对着吵。
有时候听到我妈劝他，孩子毕竟是孩子，你跟孩子较什么劲呢。况且孩子大了，有想法了，也不能事事顺你的意。
也许他听进去一些，也许和我吵架他也累了，总之他妥协了些，管我管的少了。打牌却比原来更甚，除了上班和吃饭，白天都不见人影，晚上回来的早了些。
我乐的不见他，他在家时候我总有一种被监督感，干什么都不自在。
大学期间，我往家打过很多电话，和他说话的很少，他有时候会问我妈我电话里都说了什么，有他觉得是大事的，他会打过来要一遍遍的讲道理，到你认可为止。
大四时我和他关系有所缓和，也许是因为离得远了在家又少，我们没怎么争吵过，沟通最多的是问我缺不缺钱，我说不缺。
接着大学要毕业了，我考研失利，想要出去工作。他劝我考研，我听不进去，反复几次后他同意了我去找工作。
我在省会找了两份工作都不太如意，加上身边的朋友多数考研，考虑后决定考研。
他一听十分高兴，对我说：“我没什么本事，你如果现在工作了我帮不了你什么，但我能供你读研，读博也没问题，那时候你再出来工作，自己就能帮自己了。”
我不知为什么，听了有点难受。
后来我考上了研究生，读二年级的时候，他因脑梗住院了，出院后听信别人介绍的中医停了西药，二度复发住院。
我请了假在医院陪床。以前从来没见他哭过，陪床的日子里无数次的见他哭，他变得小心翼翼，原来的暴脾气还在，变成唉声叹气。
他的眼泪像对我的眼泪有召唤力一样，他一哭我就会哭。我尽力开导他，好话坏话说尽，就这样熬到了出院，又经历了很长一段时间的锻炼，不仅是身体上的，更是心理上的自我接受。
脑梗是高复发病，后遗症多。病情稳定后他陷入相信偏方的怪圈。
经常听说他找了小诊所的医生看病，或者听信别人宣传的各种补品。
我每每跟他讲道理不通时都恨不能骂醒他，但他一向顽固，油盐不进。
我只好威胁他，你如果把自己搞得瘫痪了没人伺候你。他嘴硬说不用人伺候他，死了正好。说归说，这个方法确实有效，他再怎么硬气，也不能真的等死。
他一次又一次妥协，可我还是常常哭。
他不讲理的时候能把人气死，我和他对着吼，我不明白人怎么能冥顽不灵到这个地步，自私的可怕。可是他妥协时候我又见不得他萧索的样子，心里又100个难受和后悔，悔不该一开始不答应他，让他这么萎靡颓败。
天底下的孩子和父亲都是这样吗？
看着他们老之将至，恨自己的无能为力。
我越来越怕他失望，不忍心不按他的意愿过，又有一点不甘心就这样过。
人是否总是这样矛盾的？
我真的不知道。
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