那我送你三百六十五个祝福吧

16：36，一米半的桌子，左边蛋白粉饮料插板小黄人，右边一架子杂物，一架子书，一排杂物，中间电脑和我。也许是该统一归类为杂物。插上耳机想要找出一首催泪的歌，翻遍歌单没找到。这真的是个很成立的催泪的理由。

人在难过的时候，听《开门红》都能泪眼婆娑。

九月还有8天就彻底结束，2018年还有整100天成为过去，还有136天21岁。算了下时间流逝并不是为时间溜走难过，真正让人难过的，是时间溜走却没留下什么。人类有限的生命里，商业的社会里，已经习惯了凡事都要个结果。凡所付出都要有收获。于是计算出这些间隔之后，在知道自己已经即将过完21岁这一年之后，突然就有那么一丝悲伤。

21岁的这一年，突然发现自己不会安慰人了。依旧旺盛的表达欲望和表达能力健在，也知道了更多大道理，却不知道该如何去安慰别人了。虽然度过了很多安慰自己的日子，很多能不能接受的日子都接受了，却依旧持续退化着安慰别人这种找人喜欢的能力。

三年没见过的朋友突然在微信上找我，回复后开始跟我说如今遇到的事情，难度加到变态级别的专业证考试，即将到来的考研，字里行间暴露着崩溃。那些都是我不了解的东西，在那个时刻唯一能做的事，是安慰。如何安慰呢？在这三年里，什么都没学会的人，至少也学会了不再相信那些虚伪的劝解，而只盯着眼前的局面。那一瞬间的失语，让我意识到了安慰是一件无力的事情，虽然你知道安慰的每一句话都代表着很多美好的字眼，类似希望，勇敢，一切都会好。试图用那些美好的字眼替你挡挡绝望。可从我不再相信安慰的时候开始，安慰就已经变成了一件并不讨好的事情。

伤口依然剧痛的时候，大脑依然濒临崩溃的时候，前路依然没有一丝光亮的时候，只有在没有人知道该如何做的时候，才会有安慰出现。而安慰，只是掩盖了无奈和无力。

于是最后跟她说了一句“那我送你三百六十五个祝福吧。”戏言里夹杂的关切，也许好过纯粹而无力的安慰。毕竟我也想告诉我她一切都会好的。可我不能确定一切结果真的会好。除了祝福。

过了几天还是在朋友圈看到了她挂水的照片，意料之中的事情，却没能不心酸。就像我的失眠和胃疼，那些你所承受不了的事情，身体其实都记得。你需要一个出口，它就给你一个出口，虽然这种表达并不轻松。看了那么多关于心理和养生的知识后，只是明白了日后别再为疾病自怜，也别在那个时候对自己表达更多的失望。

那我送你三白六十五个祝福吧，祝你雨天时带了伞，晴天时有树荫，烦闷之后有出路，惆怅之后有乍现的灵光，祝你下餐餐满足，夜夜安眠，祝你常有小欢喜。可是我不祝你万事如意，不祝你一帆风顺，不祝你圆满，知道你不信，我也不信。

可我还是要送你三百六十五个祝福，祝你苦过有甜，累过有暖。

世上只有一种真正的英雄主义，就是在看清生活的真相之后，依然热爱生活。——罗曼·罗兰