懂得自己，陪着自己

一早班级群，班主任发出未完成作业名单，又有儿子的名字，科目：生物。

老公看到后，开始爆燃：他到底想干什么？！每次就那么几个孩子，隔三差五就有他？！我的心一瞬间也被拽入谷底，为儿子的学习，更重要的是老公这爆燃的情绪，但没有说话。

过一会，老公又来泄愤，我说，你不要说就这八九个孩子被点名，就是天天他一个人被点名，他也是你儿子，你也得要他！老公趁着情绪：我就不要他！要个废物干什么？！

我说上面的话，也许是说给自己听，就是天天他一个人被点名，他也是我儿子，我也得要他。可这句的底端依然是定罪：他就是个废物。我没有办法，我只能接受，我在劝自己。旁边的老公听到这句话，更爆燃了。老公的爆燃里，我觉察到自己有一丝隐隐的清高与窃喜：看我能冷静地观着你而不陷入。小我真是狡猾而妄自尊大。

我能冷静地看着老公歇斯底里，可我依然对儿子的投射很当真，没有办法，还想在形式上解决点什么，做点什么。

而且心里又起了一个内疚：这么多年，我不挣钱养家，老公是不是压力太大而将恐惧投射给儿子。好吧，看到了，不知道老公怎么回事，看到了自己对不挣钱还是内疚的。信念依然是我是个无能的废物，我是个不努力的废物，我是个努力也没用的废物。

圣灵，这不是真的！我愿意把这些信念交托给祢，请祢帮我宽恕，我愿意看到我和儿子的清白无罪，圆满无缺，我和他都是上主之子。

我不愿再定罪自己，定罪儿子，我不愿再玩罪咎的游戏，我愿意感受到爱，我不要人间的价值了，我只要圣爱。

写到这里，我发现自己是不愿写下，我不愿定罪老公的。我还在定罪于老公，定什么罪呢？将恐惧投射给儿子，自己就是个废物，很难承认，不敢承认，不是个合格的爸爸，这不都是我吗？全都是我！

圣灵，我还很难从老公身上收回投射，我觉得这都是真的，在老公身上好真，他就是这样啊。我看到了自己的当真，看到了我的不愿收回。圣灵，请祢陪着我观看，观看着自己的当真，观看着自己的不愿收回，观看着自己定罪老公，看着，看着，看着这样的自己，而不去做任何改变，圣灵，请祢陪着我。

此时，眼里溢满了泪水……就在真心说出上面的话，我允许了自己，我好像也允许了老公，好像松了一点，好像不再那么真。原来这就是海燕老师说的，知道自己的真心话，懂得自己，陪着自己。