也算是个结尾吧。该断的早就应该结束，是自己非要留一个幻想浑浑噩噩的持续这么多年。
以至于现在想来都觉得有病，什么都不记得的时候怎么还可以坚持那么久，七八年没见过没联系的人怎么可能还会从前的样子。我脑袋不是很好啊，反射弧超长记忆力差的吓人。
所有的记忆只是等一个答案。
那封信几乎是抛出了所有的勇气和力气。可没有后来，后来他告诉我要退学。初中没读完以后要去干嘛。最后吃送别饭了我还在劝，劝到最后所有人都觉得我喝醉了，可是根本就没喝多少啊，而且只是啤酒怎么可能会醉，也有可能我只有假装醉才能继续缠着才没有说破。我都佩服当时的自己哪里来的胆子，可以为了劝他继续读书而彻夜不归。
可最后还是走了。
有人跟我说他走的时候哭了，可我不信。
我真的不明白明明那么小不读书，要选择出去闯荡的理由到底是什么。
在今天之前，不，应该说是五点之前，我都在想啊，只要他还没结婚那我是不是还有机会，只要他同意我就会跟他走。我还很认真的想毕业后要不要去找他一次，就像当初很认真让姐姐去看他，告诉姐姐我喜欢的男孩子是他。可以像那个时候不管不顾很多事情。现在终于决定放弃了，毕竟七八年没见过的人你也不确定是不是你想要的，不是吗。真的对不起，这么多年也该结束了。纠结了很久的事情原来都是自己制造的假象。这么多年都是我自己在为难自己，自己在自己的困境中不肯走出去。朋友都在说喜欢你的你都逃避，给你介绍又不愿意。这么多年桃花都没开过。那是因为我问的问题他没回答啊，都快七八年了，我还在等一个答案啊。
我知道不该这样的，但是潜意识里我真的没办法做主，真的做不到。只是这边没结束怎么可能去跟下一个人谈生活，我从心里接受不了就真的不想耽误别人。我还想等，而且可以等很久，都做好了以后不结婚的打算，因为感觉完全没有去那种能力，想想要跟一个人生活那么久，恐惧感压都压不住。索性不如自己过吧。不以孤独为荣，但以此为生。
要放弃的理由打了又删，因为觉得有些恶心。
不过呢，也还好这么多年过的也很好。
今天也是这么多年第一次坦然诚实的面对自己，没想到是决定放下的时候。而且这反射弧长的我都以为不在了才反应过来。
可能因为我喜欢自我调节还有选择性遗忘。不开心的长远的事情我都会去忘掉。
不能总活在强加于自己的枷锁里，而且这些想法还是今天晚上才意识到的，也被自己吓一跳
总是在劝别人，自己倒困扰了这么多年。
现在认真的想了一下应该是因为我长的丑所以才会有现在这种二十多年孤家寡人情况吧。对，是这样的。
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