这辈子还没有去南极看看，听说20℃了
想去看雪，没见过世面，觉得雪地很好
想要，重新活一次
希望来生和普通人一样，或者至少
没有这种母亲父亲
或者我能生得愚笨而知足
好像笑话
流浪狗不会生于豺狼虎豹，但她永远不会知晓
想要有平凡的一生，和普通人一样
普普通通长大，能说出口的都不憋着
十五六岁谈谈恋爱，十七八岁睡隔壁班男孩
十二三岁一定要亲手扇班主任两耳光
再和看得不太顺眼的小女孩打一架，小男孩也可以
总之打一架吧。
十九二十岁了就尽力爱这世界的某一个角落
要么就狠狠唾弃，叼根烟睥睨世界，像流浪狗
让灵魂流浪，趁年轻。
二十三四就好好搞钱，或许会一边瞧不起恰烂钱，一边想着环球旅行
虽然到了二十以后就与我无关了，一个是因为我不感兴趣，这世界多我一个不多，少一个不少。恰好我也不感兴趣。
另一个，是因为我认为我当死。
这世界我已经不再热爱，恰好也没有谁热爱我。
不如一别两宽。
什么狗屁去南极，我没兴趣。
只要她还活着。
只要我还是我。
只要我还活着。
那我就该死。
自杀很多次都没有死成，谁知道这次会不会成功
不成功便成仁？那也不过是再试一次看看还有没有气。
活着，意义不大。
三十岁成家，丈夫是我不爱的人。
生了孩子 我没什么耐心 很多次想掐死他 或者掐死决定结婚生子的自己
四十岁左右我终于熬出了头
我会有还可以的收入，要么是后期策划组，要么是卖点文字书画
然后我的父母终于 他们终于离我远去
但是我已经 四十
十来岁的娃问我 妈妈的梦想是什么
我他妈的想大耳刮子扇死他
但是我不想和孩子外婆一个样
于是我沉默
话也越来越少
终于在某一天的傍晚
一定是傍晚 我热爱斜阳
我静悄悄随着父母远去
留下孩子丈夫，他们不会理解
当然，这世界也无人理解
活着的四十年我的经历。
要是我没有死，还有一口气
他们就会像我父母一样抱怨我
为什么不笑 为什么举止怪异 为什么性格孤僻
我会和对父母一样对他们
我偶尔笑笑，偶尔讨好
然后计划下一次自杀
继续在深夜细数犯过的错，有的是我，有的不是
或许到六十岁
孩子长大了 他有权利爱任何人
或许他是跨性别或同性恋，或者兔唇斜眼大头瘸脚
但这不影响我爱他
希望他学会前行
而我不过是行路之灯
永恒停泊在了 黑夜
若是有人来责骂他怪异
我当然会用菜刀劈砍这人的肩膀
终于某一天我自杀成功
临终前我开始开心
终于敢卸下防备好好看看世界的模样
一想到已经能够卸下包袱，就欢欣雀跃
结果大白卦医生跟我说
遗体捐不？
有钱拿。
？
我捐尼玛戈壁，老子抽烟喝酒失眠抑郁还自杀，你觉得适合医疗？
适合啊 毕竟 这只是你的活法 与别人无关
是吗
那就替我好好活着
不过是人都得死
还好还好，我能留下的不多
网友评论