有时候，我觉着自己真是一个晚熟，非常非常非常晚熟的人。
为啥呢？别人老早知道不需要什么都听父母的，挑老公要挑帅的、有钱的、有房的、有好家公家婆的，城市要去大的，工作要挑环境好的，有前途的……
我不知道，一路上都是懵懵懂懂的，不懂得在外人面前展示自己的优势，只会说没有没有，没有比你好呢！……不懂挑选，更不会筛选，自己都不是外向的人，能走到你面前的人都没有几个，还去挑选，再说自己连目标在哪里都不知道，自己的定位，要什么，不要什么，不知道……
自从嫁人结婚后，长期分居婚姻、丧偶式育儿、家里的一地鸡毛，自己看清了这人世间的一些冰冷的现实，才开始一点点的成长。
原来，我总以为对朋友就应该讲义气，重感情，后来和朋友一起去吃自己吃不了的辣料，吃到自己胃肠炎去打点滴，无偿帮朋友的培训班去补课……
后来，我发现人家并不在乎什么嘛，当初自己是抱着什么想法来的。我觉得应该朋友间该怎么做，只是我觉得，并不是别人需要这么做，只是我觉得应该，越是重感情脑子就越蠢，越不好使，分析不了事情的利弊。
我觉得婚姻就应该是有爱的，夫妻应该是双向奔赴的，家里应该就是温暖的，丈夫就应该爱我，体贴我，父母就应该爱孩子。我一直这么天真的以为，天真地觉得这是应该的事情，一直秉持着这种观念，一边和现实中相反的事实在外耗、内耗。
昨天，老二晚上发烧了，老大还在咳嗽，而我也病了，头痛，肚子痛，老公一直上班中。后来，我想着他上班中，告诉他也没什么用，不如自己处理。
洗澡，买药，伺候两个娃和自己吃药完，已经是11点了，我才把这些个事发微信给老公。他的上班和作息时间和我们都不同，我和他说回来后轻一点，他回了个OK。
后来，他下班回来，了，一个劲地问老大，老二怎么样了，也不管现在是半夜多了。我提醒了他，跟他说吃过药了，明天再说。
他还在那里叽哩哇啦地询问，老二半夜会烧起来吧？是什么原因生病了？……而对我生病一事好像从来没听说过。
像现在放假，我带薪全职带孩子做饭，他自己照常上班就好，一会来布置个任务，有空帮我洗两双鞋子，有空拖一下地，有空查一下星期六去哪里玩。
而我要他做什么的事，却是充耳不闻，我的需要就是空气。中午，我直接怼了他，什么叫只需要花一点点时间，半小时是一点时间，一小时是一点时间。我就是要按照你一天到晚的要求，忙个不停吗？。
真是，一个毫无情商，令人讨厌的人，还整天以为给我们提供了多好的条件。
但是，没有办法，自己挑选的，当初就是觉得他尊敬父母，对朋友不错，性格还好，对我还过得去。
婚姻可以没有爱，也可以生活习惯不一致，也没有目标不一样，照样可以过。反过来说，我们不也是这样过了6年多了，互相差评，生活习惯不同，连目标都不同，比如他总指望着我有一天成为一个家庭主妇。
以后，去掉不切实际的期望，家庭像一个公司，夫妻本是合作对象。家庭有现金流，大事还能够合作，有孩子，有房子，共同赡养老人，其实也能过得去。
没有什么应该不应该的，他又不欠你的，不过是各司其职，关键是自己要想开一点。
在读大学以前，我觉得父母应该爱自己的孩子，天下的家庭应该像我的原生家庭一样，父母无爱的能力，不会沟通，动不动就吵，要不然就躲避、冷战。
直到看到别人的家庭，我开始自卑，开始看到自己出身的简陋，想要伪装自己的光鲜的样子，伪装自己的父母是和蔼可亲的。
实际上，父母只当我是嫁出去的泼出去的水，家有矛盾要调和，找我，需要钱找我。而我，平时向他们抱怨一点生活的不如意，我妈那个大神头只会来说我是自找的。
前两天，我打电话祝贺她荣升奶奶，她却来找我要红包。曾经，我会为他们打抱不平，他们身上的那点钱，给儿子买房子，娶媳妇，给儿子买车，帮儿子带孩子还要被我弟吐槽。
而我，即使给钱他们，也不太愿意来帮我看孩子。罢了，曾经我会为他们心疼，心疼他们为了我弟，付出所有还被儿子媳妇嫌弃。
现在，我不会了，那是他们的命运，即使他们觉得儿子媳妇再不好，他们都会巴巴地往上赶，还觉得我不成器，生不出儿子。
而我，这个女儿，即使付出所有的财产和心力，在他们眼里始终是外人。所以，无论是夫家还是娘家，我始终要记着自己实际上是个外人，做什么要注意分寸，不要太把自己当回事。
个人有个人的命运，而我，学会让自己快乐，让孩子快乐，经营好小家，做好工作，再有闲工夫，提升自己，做一点副业赚钱。
也挺好。
为自己多做一点，把放出去那些廉价的关心和注意力以后都给自己，这还不好呀！
千金难买不在乎，什么都在乎，只会越来越蠢。
世间已经如此难，多爱自己一点，多做一点对自己有好处的事情吧。
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