大元说，那张8月的塔罗牌，预示着你会因为这个出现的人陷入痛苦和绝望。
如果你不想，就不要开始。
我跟余知彦说，塔罗牌说8月我会遇到一个人，那个人应该就是你了吧。
他说，不要信那些乱七八糟的。
我们分开之前大吵了一架，也许也不是一架，很多架。
我不顾一切地把我的委屈一倒而尽，他也情绪激动地让我不要扯了。
我删掉了他那些克制着而又咆哮着说出来的话，我想当作一切没有发生。
璟禹说我就是有个大病似的。
那天我跟璟禹哭了两个小时，我不明白为什么我总也看不透余知彦
璟禹说你不是看不透，你是不愿意相信罢了，你说的种种，不是看得挺清楚的么。
我走路哭，吃饭哭，坐车哭，我不知道那个城市他去过哪里，我以后又能在哪里和他再见。
天气也配合我的心情，淅沥沥的雨，我躲着路上的积水，还是湿了鞋尖脚趾冰凉，像极了我被伤透的心。
我边哭边走，不知道要去哪里，漫无目的。转弯的时候，被过路的车溅了一身水，它丝毫没有减速，扬长而去，就像余知彦说了那句“我早就不想理你了”，轻飘飘转身离开一样。
我情绪稳定地崩溃，不到十天体重掉了6斤。
我跟所有被人际关系困扰的人一样有个大病，反反复复在过去的一幕幕中挣扎，反刍，拼命地PUA自己是哪里做的不好让他讨厌我。
也许他也不曾讨厌我，他讨厌的只是拼命想要抓住他的我。
我很想你，我很想你，我很想你。
最近我的情绪好了很多，至少没有再哭到崩溃。
如果一个人决意从我的生活里离开，我应该庆幸，庆幸我们没有和这世界上绝大多数人一样相逢和离开都在不经意中。
我记得的，永远都会是那些疯闹，可让我痛苦的原因，却远比这些更深刻。
我还是愿意相信他的孩子气，我说他讨厌，他就一定要说也烦我，而且要比我讨厌他的时候更早。
“那时候我就不想理你了呢”
你看他，语气庄重又得意。
“你会买给我吃吗”
“走，带你吃个遍”
就好像他从未离开，我多想他从未离开，就像每次出差要回来，我说的那句
“明天见”
说完明天见，明天就会再见。
更多时候，我们就像是两个没有安全感的小孩。
我不断地在他的边界上试探，想知道自己是那个被特殊对待的朋友。
但我并不是。
就算全是利用也好。
那天他说，谢谢你陪我到这里。
我在电脑面前嚎啕大哭。
却只回复了一个搞笑的表情。
他不甘心，第二天又问我“你不觉得这句话很感人吗，谢谢你陪我到这里”
我又鼻子一酸，分别的时候，终究还是要来了。
不知为什么，见他的每一面，都好像是我们的最后一面。
我想陪他很久，可我们之间，他始终处于高位。
我要怎么陪他走更远，我一个孤岛上的飞鸟。
述职结束，他会离开。我一直都知道。
谁会为了一个只能相处几个月的朋友两肋插刀，拼尽全力。
他是个目标明确的人，我对总部的节奏深信不疑，他留在原地，机会只会更渺茫。
那不是他想要的。
可我想的更多的，却是，
述职结束，他就不可以再相信我了。
念书的时候，我和越宋一起路过图书馆，门口有一只猫，越宋温柔地招呼它，它跑过来，越宋飞起就是一脚。
我想那只猫，以后都不会再相信人了。
我一早就知道自己会陷入痛苦的。
每一段我在意的感情，走到最后都是一样的结果。
每一段。
那天涵涵说“知彦你明年高升的话，把意辰带走帮你呢”
你说“我可不要”
我在你们不远的地方，听得清楚。
哪怕只是一句玩笑。
可不断回忆这些痛苦的事情，这样不停地消耗自己又有什么意义呢，我还是愿意记得哪些我们疯闹的回忆。
我用牙缝吹着口哨，你不相信。
你说吹一首同桌的你，然后相信了。
我吃了犯困的药困到头沉，你拍了我的照片说要发给时毅。
我也偷拍了你很多照片。
其实那次出去玩，站在你右边，合影的时候我把头刻意地偏向了邱屾。
如果可以，我也想拉着你拍照。
最后你离开了，我一直知道这陪你的路不长，心里无数次准备好分别时的话，可真的到了那一天，我却在椅子上晃来晃去故作轻松。
留下来的人总要面临残局。
说了明天见，明天也不会再见。
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