前段时间，因为孩子的问题和老公吵架。每次都是我吵吵，而他一言不发。我埋怨他下班回家什么都不干，我抱怨他对孩子不闻不问，我痛诉他对我的付出视而不见……就这样的歇斯底里了好几次，他依然还是没有太多话，只是无奈的叹着气。
我突然很厌恶这样的自己，这明显就是个油腻腻的中年妇女喋喋不休的哭诉自己如何委屈。我觉得自己为了他活，为了孩子活，就是没有一分为自己而活。循环往复的这样想着，我觉得整个人都要崩溃了！
我给我妈诉说着，我说我不想过了，我要离婚。我讨厌现在的生活，我的老公像个摆设一样。我怒火中烧，我妈也就随意的劝我了两句就去做饭了。
每次压抑着不良情绪爆发后，我又开始冷静客观的反思怎样才能改善现在糟糕的情况，不让这种恶性循环再发展。我开始拿身边人的一些“老公”来和我老公做比较，比较之后我开始发现我的生活还不至于糟糕透顶。只是我一直要求完美，而从未想过生活就是诸多的不如意的合体。
比如:我爸爸在年轻的时候有几年贪玩的很，时常玩的通宵达旦不回家。有一次连我妈妈发高烧也不管，我清楚的记得是我给妈妈盖了两层厚厚的被子，又给她的额头上放上湿毛巾，守在她身边帮她物理退烧。对比我老公，自从有了孩子之后出去基本都是工作聚餐多一些。朋友喊他喝酒吃饭他也是能推则推，尽量回家吃饭以免惹我生气。
再比如我表姐夫。我表姐有个体面的机关工作，更有一副好看的皮囊。可是表姐夫就差远了。没有稳定的工作，几乎挣不到什么钱，偶尔还发脾气跟我表姐打架。即使一个月挣了一点生活费也交给他自己的妈妈，却不给我表姐一分。我表姐既要负担家里的房贷，还要负担孩子的费用。这样和我老公一比，我又觉得我老公挺好的，我从怀孕就辞职在家，他每每挣了钱就第一时间拿回家交给我掌管。为此表姐也总是羡慕我说，不用上班还有钱花多好。
……
其实细想身边的每个家庭每个人，都生活在种种不如意里。俗语说:人生如意事十有一二。那也就是人生不如意事十有八九。我们只有接受生活的不如意才能安静，淡然。
佛教名人索达吉堪布有一本书叫做“苦才是人生”，就是教我们如何看待生活。如果本身生活就是苦，就是不如意，你去淡然的接受接纳了它，反而会觉得这才是生活本来的面貌！
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