缺爱

其实昨天有想写的内容的，因为我对自己有新的感悟，结果发现不好写，文字的表达跟聊天是不一样的，聊天过程中能很好理解我在说什么，而文字是需要我有恰当的表达方式，所以我找不到对得方式去抒发我的新认知。

可以说我比较缺爱，对“爱”很敏感，我很多行为都可以围绕着“如何爱自己”，“如何让别人爱我”，这两个维度去解释的。

为什么这么说？认识我的人都知道我算是比较自律的，我尝试早起健身学习修心等等，逐渐逐渐提高对生活的掌控力，慢慢地把好的习惯融入生活中，从而形成良性循环，给自己正能量，这是通过爱自己爱生活来蓄能。在惠州和在深圳，是不同状态的我，我是非常不喜欢颓废无所事事的自己，我会觉得活着好没有意义，虚度光阴。在家里我宅家里玩手机打发时间，很少出去活动，也很懒的收拾。而在深圳，因为我一个人住，必须自己打理好自己的生活，我拥有自己的小空间，想干嘛就干嘛，这个空间是什么样的状态完完全全取决于我自己，如果我一个礼拜不收拾了，自己都看不下去，然后就乖乖大扫除，绝对没办法推卸责任。我很适合在快节奏的城市生活，因为我性格里就带着不安分的因子，喜欢尽可能的去发现和挖掘个人潜能，觉得自己有很大的提升空间。

其次，我很在意我与他人之间是否有良好的人际关系，好的关系能滋养我，不好的关系会让我很奔溃很脆弱，我最怕的就是我在乎的人看不到我的存在，得不到爱的关系我是不会再继续纠缠的，也害怕受伤失去能量，而他人对我的肯定和关爱都会让我很感动，我会非常感激能从他们身上得到爱和能量。

我去体验基督教的时候，内心存在一个疑惑，我不知道我的爱的源头要从何而来？他们说，基督徒们爱的源头连接着耶稣，神能稳定的源源不断地给予教徒们爱和能量。那没有信仰神的普通人，又是如何持续地爱的呢？

那一晚，我发现我与他人不同的地方在于，我童年得到的爱较少，因为单亲是妈妈带大我和弟弟的，从小没有得到多少父爱，生活的环境单纯不复杂，我们也很少与亲戚来往，性格都比较内向，我也不太会和异性相处，这也导致我独立要强，不爱主动维系关系，性格比较一板一眼。

我总爱说我是上了大学之后才觉得生活是有色彩的，现在我终于能明白为什么我有这样的感受，因为上了大学之后，我遇到了同龄人给我很多爱与自信，尤其是待在艺术团那段很稳定的大家庭，我被爱浇醒了，生活开始出现色彩，我不再觉得命运已成定局，开始觉得我有能力去挥动我的画笔，为自己的人生做主。

我是挺玻璃心的，不敢主动去爱，也不知道如何去爱。在我内心存储有能量的时候，我会尝试主动为别人好，但付出多了得不到相应的回馈，我就觉得我的能量会被耗光，这时候就会止损。以前也没觉得这有多大问题，这不是很正常吗，有来有往，这是互相的。但是我现在不这么认为，因为我发现我这是有条件地去爱别人，朋友之间这样没有多大关系，但亲密关系是不能这样的，你必须无条件地爱和信任，那我必须是个性格稳定，不会被环境或者他人影响而变得情绪化。

我很迷恋情绪稳定的人，他们身上成熟稳重的特质特别吸引我。我也特别迷恋温暖大家庭的那种感觉，欢声笑语热闹的不行，会觉得那里很温暖。

这两天特别的体验让我重新认识自己的行为，也更了解我是对爱很敏感在意的，什么利他主义和人际关系，什么积极向上的正能量生活，都是在吸取爱的能量。确实，我还没有找到爱的源头，还不懂得如何去爱，但不妨碍我用自己的方式给自己充电，用自己的方式去探索如何去爱自己爱他人。

其实那天晚上要感谢一位朋友，他陪我聊天的过程中，我重新认识自己，当我承认自己缺爱的时候，我就哭出来了，然后坐在电脑前边打字边梳理自己的过去，我很久没有这么赤裸裸地面对自己内心，但自我接纳之后，我轻松了很多，因为我从怀疑自己为什么会做这么多事到真正理解自己的所有行为，我突然发现我可以真的不在意别人对我的评头论足，因为我接受自己是独一无二的。我也很开心我那自称吊儿郎当的朋友说通过我似乎理解那些努力的人。这真的是一次很棒的谈心，很久没这样了。

缺爱 做个有力量的女孩子哈哈