一周

拍这张照片的时候，我还不知道结果会是怎样……

突然一天，恶心的厉害。之后，胃痛，吃了饭会痛，不吃饭会痛，吃凉了会痛，吃热了会痛……正巧赶上新领导上任，整整一周的会议，我的胃由隐隐作痛变成剧痛，我像焦裕禄一样用手顶着胃，坚持着。

周一，约了医生去做胃镜肠镜。

一只日本麻药让我瞬间失去知觉，两个小时以后，我醒过来，唯一的感受，我还活着。

活过来以后，看那个检测报告上说，在我不省人事的时候，医生从我的胃里，肠子里取出了三块儿东西，去做病理，胃里那一块东西取出去后，不止血，打了两个夹子。那照片上被取出的部分，“四周隆起，中间凹陷。”有些知识的人都会知道，这个病理结果会有多么重要。

中午回来，自己煮了小米粥，喝了，下午一直昏昏沉沉的睡，傍晚醒了看着儿子，想他在家的假期剩下一周了，我还要早他几天出差，或者也在想，如果我真的得了大病，儿子怎么办？在一起的日子还有多久？我说，“儿子，咱俩看电影去吧。”我也不知道是怎么开了车，怎么去的电影院，甚至记不得电影的名字和内容。可是我知道，儿子在我身边，和我一起看电影。

周二，我一大早起来上班，一上午的会议，下午去接省里来的领导，看歌舞团新排练的吉剧《黄大年》一直到晚上快八点了才回家，没有及时吃饭吃药，胃又开始疼了。

周三，我六点钟起床，去机场，奔赴杭州温州出差。

我不想给同行的同事们添麻烦，吃饭的时候不想去找小米粥、面条，挑着自己能吃的东西吃一点，可是吃这些东西，胃真的很疼。

可是我不想让别人觉得我是个病人，我也觉得，就算是病来了，我不也得面对吗？

我必须赶走我思想里的杂念，我得努力的好好活着，不论长短，得活的有尊严。我和领导说，我就是死也得战死疆场，到时候请在我的身上覆盖上党旗。

我就这样，乐呵呵的撑着，忍着胃痛和前途未卜的病理结果。

周日回到吉林，回到家。

周一给医生打电话，他说病理结果还没出来。

晚上回家，洗衣服擦地。突然感觉，一个能劳动的人有多幸福。

这一周，也不是就真的不在乎，也一万次的悲伤过，还傻傻的问别人，你说我要是死了你能哭不？别人说，那要看你活到啥时候。

生命长吗？

我们没有一个人知道，自己会活多久，来了，就没有可能活着回去，那这一生又要怎么活？应该怎么活？在这一周里，我的同学李校长因癌症不幸离世，他和我的年龄差不多，从发现病情到离开人世，不足一年。这也让我心情很糟。

其实这胃有没有病都无所谓，可是却让我开始思考，五十岁了，剩下的就是叫做余生吧。

对于知天命的人来说，余生一定短过前半生，后一段的余生该是多么珍贵。

我也怕，怕我的病很重。怕我没有更多的日子陪我年迈的母亲，怕我的宝贝儿没有亲妈，他爹再给他找个天天打他掐他的后妈，也怕不能好好的工作，和志同道合的人为这座城市的做贡献。

我不是保尔，也不是邱少云，我怕疼，怕自己会有问题。

可是这一周，我一直在努力快乐，我知道我的快乐有多重要，我不想让我的至亲感受到我的怕，我的痛，我的苦，我想让和我在一起的每个人都能被我的快乐感染，哪怕一天。

知道今天会出病理结果，亲人记得，记得问我结果怎么样。足矣，真的足矣。

世上一遭，今生相遇，又被这样的牵挂，足矣。

今天穿的很漂亮去上班，此刻敷了面膜写字。

我，的确像个真正的布尔什维克！