睡一个小时候便清醒了，然后看到一个朋友的留言，回了下：你们又复合可了吗？继续听了半个多小时的心理学的音频，可是依然还是睡不着，不是不困，也许是因为太困了，更加睡不着了，我常用的看书的方式也似乎不管用了，那就索性起来码文字吧。
突然想起来今天是高考的第二天了，想起了11年前我高考的时候，高中三年回想起来，我一直觉得是一场噩梦，是一场永不止境的挣扎，11年的时间仿佛是那么的短暂。
初中的时候曾经以不错的成绩考进很多人渴望走进的重点高中，初中的学习成绩不错，那时候是因为每个人都不怎么努力的学习吧，所以我的成绩也算还是不错的，但是不错的成绩其实给我带来的并非某种优越感，而是自卑感和巨大的压力。
我进入的重点的高中，当时整个中学只有四个人考进重点高中，我是其中之一。父亲和母亲很是欣慰，可是高中三年我一直生活在痛苦之中，一个孩子终于要开始不断地为了所谓的理想而奋斗了，那个理想是老师们口中的所谓的好的大学。一群刚满成年的孩子要成为一个个牺牲品，他们的那段时光懵懂而内心脆弱。
高中的三年时光我不曾一天睡的安稳，每天都是不断的渴望和所谓的努力中度过，就如同尽今夜，一个人在夜晚的时候依然难以入睡。而那时候即使是一个人困的已经睁不开双眼，却依然要继续挑灯夜战。一个人在夜晚消耗自己是时间，白天在课堂上睡眼朦胧。
那年，我仿佛就已经是一个大人，需要一个人打理在学校的一切生活，每年只有寒暑假才可以偶尔短暂的回到家里。高考的时候家人来看我，可是似乎他们已经无能为力，除了陪伴。需要一个人处理好所有的事情，准备好一切考试的物品，计划好行程路线，预定好自己的午餐的餐馆。想好自己该吃什么饭菜。那时候一个人的情绪已经到了一触即发的地步。
考试那天早晨，因为一顿早餐，姐夫硬要和服务员争论包子的馅时不时正宗，本来不平稳的情绪开始急剧下降。
考场上，看到的考试卷子不知道为何总是有重影的，仿佛自己是在梦中考试，而非现实。我摘下眼镜，头放在桌子上，以为自己这辈子完了，考试题似乎全部是那么的陌生，只是它们认识我。我心中暗暗放弃了，以为会是自己高中三年最糟糕的一次考试。
两天的考试，我没有报任何的希望，当成绩出来的时候，倒有一些安慰，没有想象的那么糟糕，但是也几乎是我所有模拟考试最差的一次成绩了。这样的成绩算来算去是可以在本省报读一个差不多的二本的学校的，于是留在哈尔滨这座小城度过四年的大学时光，放弃曾经一直渴望去南方读大学的想法。
而如今，大学毕业将近七年的光景，尽管依然各方面似乎依然是一事无成，但是我想最大的成长就是自己已经不在乎自己的一事无成了。而且时常觉得自己是幸福的，这个世界上的成功的定义绝不应该是一种普世的价值，统一的标准。在我看来能够朝着自己喜欢的方式去努力生活，能够坦然的活着，还能够付出一些什么去帮助别人，还具有爱别人，爱这个世界的能力便是成功。
这些年认识一些人，他们有人大的金融硕士，清华的本科生，南开大学的研究生，可是看他们真的比我们幸福或者某种程度成功吗，很多也只不过是公司的一颗普通的螺丝钉，重复单调的生活，也曾如普通人一样枯燥和乏味，苦闷和郁郁不得志。
凌晨一点多，我知道今天很多人会再次走向考场，很多人为今天准备了好多年，我却想告诉这些即将走进考场的孩子们，也告诉曾经的自己，“去它的高考，一切都没有你想的那么重要。”
18年6月8日
宛若清风 失眠于北京 凌晨一点钟
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