从七月份你进厂以后、那次是我第一次见你、在食堂、你呆呆的和大家一起吃饭、那时候、我从没想过我们有未来、
其实跟你说过几次、你并不是我喜欢的类型、大概不是不喜欢吧、是不敢喜欢、像我这种从前就很自卑的女孩、大概只会喜欢丑丑的男孩、起初没想过认识你、后来是因为大家都是东北的吧、我又是自来熟的性格、认识了铭和雪、才想去认识你、
8.7那天、因为一些巧合、我们和你们一起逛街按摩唱歌吃饭、 后来你总说... 第一次见面就让你吹瓶... 那跟我喝酒嘛、咋能不给我面子、还说我第一次见你、就非要捏你胳膊...那我不是猥琐老阿姨嘛、我当然不能放过小鲜肉了、其实我没有、我只是不想和大家太疏远、后来吃饭喝酒、喝酒就很嗨嘛、拉近大家的距离、我明明就是起哄加上你们 我们搞个群 拉黑铭和雪、才没有非要加你微信、大骗子、不过、也没什么、我不在意、不管谁先动的心 我都不在意、 因为结局是好的就好、面子什么的我都不在乎。
我第一次给你拍照片
哈哈、喜欢这个照片么、那天我们抢这个发夹、你拍我我拍你、那是我们第一次达成默契🤔
第二天雪喊我去和你们炸金花、我们都腼腆的像个傻子、你输给我两块钱、我们的故事也就从这两块钱的红包开始了、聊天内容围绕着吃、每天都离不开、再讨论讨论生活、讨论讨论曾经过往、反正是两个成天睡不着觉的人、两个偏爱扯犊子的人、怎么聊都不会觉得无聊、
从我们认识起、聊天只停下两天、然后... 就没停过、从单纯的谈美食谈工作到你说带我回家、虽然只是玩笑、但我听起来就觉得感动、我们一直保持着娇羞腼腆、第一次约宵夜也带了卫铭、我说不想吃宵夜、怕吃胖了、你说负责、我说你都回家了上哪负责去、你说吃胖了你就不走了、那时候也没想太多、只想让你别走了、留下来、就算一个知己也好。嫌你工资太少、一心想要包养你、但你还是抢着买单、再约宵夜的时候、也就没有卫铭了、那次我们一起吃磨石泡泡鱼的时候、你当着我面说如果回家带我一起的时候、我有些心动了、我那是第一次觉得、如果能和你在一起也蛮好的、
后来有一次我们开团会、我们开玩笑说要坐一起 你说行啊 怕啥的、我们就坐一起 被大家观赏、再后来我们相约一起孤独终老、我想、大概你受过爱情的伤吧、那我们一起孤独终老一起玩下去 也没什么不好、再后来、你说你总做噩梦、我说我总从梦中哭醒、我说 要不买个捕梦网试试、看看是不是真的有效、你说可以试试、我说那我买个diy的、你帮我做、你说好、 我感觉、我的少女心得到了满足、那时候 我愿意相信你是个好人、再后来、姨妈期痛到死、饿的不行 想吃卷饼、你说带我去找、我说走不动、你说你去给我买、那次、我觉得、我可能真的喜欢你需要你了、
就这样、我们一直保持着不近不远的关系、 你约我吃夜宵、我也不怕被别人看到就跟你去、怕你觉得在意而疏远我、就提前暗示你、大家都误会了我俩、你是否愿意做我的挡箭牌、你不在意、那好、我们的夜宵情谊继续、直到9.3那天、铭分手、我觉得男人没一个好东西没一个想负责的、我不想再跟你这样下去、简单的暧昧若再继续、你离开的那天、我肯定无法接受、那么 不如结束、发了那段视频给你“若你不喜欢那个女孩、就别每天找她聊天让她倾心、说实话消遣别人的深情的人、就是个垃圾” 你说你没有消遣我的感情、如果不喜欢不会一直聊、 那时候、我在哭、哭我曾经的悲惨、 你说 这个挡箭牌我能一直当么、然后我还是一直哭、有点恐惧 但很想试试❤️就这样、毫无仪式感的告白就结束了、我就开始了、
刚在一起的时候我们班刚好错开了、 看不到、第二个小夜班、你说你取外卖、就来接我下班、被铭起哄了一路、我逃避了、其实我有点怕、怕我去云南回来、你就变心了、所以才不想让大家知道、 第二天我去云南 你送我、那时候 其实我好想让你送我到南京诶、我就想跟你多呆一会、你走的时候、我突然有些难过、我真的是这样、平时高冷的很、一旦恋爱、就死心塌地、不顾死活、
我没办法记录我们在一起的点点滴滴、我只希望 未来的日子里、我们每天都如现在一般腻腻歪歪、难舍难分、
第一次看电影
我们第一次看电影、我就喜欢跟你自拍、你非手抖、练不成功、
呆呆的你 嫩嫩的你
照片里的你 永远那么呆。
出去旅行的时候 觉得人家情侣穿的情侣装很好看、发给你你就心动了、我们就开始淘、最终选择了一款我喜欢了很久的衣服、终于有人和我一起穿了
情侣装呀
头型变喽、没错、我带你去理发、我嫌太长、你又不能说啥、直接就剃没了、难过吧、但我喜欢、我依然觉得很帅、而且成熟了许多、
在群里和他们讨论很想要兰蔻粉水、你就找他们买来了、遇见你、是最美丽的意外、 我不在乎你到底有多少、我只在乎你愿意给我多少
礼物呀
知道你要买粉水了以后、就去给你淘衣服了、算我送你的一个月礼物、一件boy的卫衣、我买了斐乐的、你说想和我穿一样的、我不要、买两样、我还能偷穿你的、哈哈哈
9.28号、我们在一起25天了、我突然聊着聊着就哭了、说不上为什么、可能是得失之患吧、你怎么这么好、让我害怕失去了、 我问你为什么不喜欢别人、你说可能是你的问题、你跟大家表面上都挺好的、其实不是那样的、你说喜欢一个人就是跟她在一起舒服、嗯、跟我就是吧、 我说其实我想得很多、每天都要想、然后总会难过、也会做梦也会哭醒、你说你也想很多、睡了两个小时醒了七八次、有时还会想我跟别人跑了、那时候 我真难过、我总吓唬你说自己要找下家、嗯 我说、我很没安全感、这只是我的自我保护罢了、 说了很多、你说我们在一起是两个人的事 不用在乎别人、你说可能是因为工作了吧、所以想的远想的多、想娶我、我很害怕 我会再次犯病、然后离开你、但我真的不想、我想好好爱你、好好跟你过一辈子、 一辈子那么短、我想跟你在一起。
那天我问你、我好理解不了那些人啊、都不打游戏了、有游戏视频还要看、你说虽然你现在不打游戏了、但有比赛还是会看、我说为啥啊、 你说就像你自己可以不运动、但还要看运动会一样。你知道么、我最喜欢这样的你、你能把一切我理解不了想不到的事都举例子 让我一下子就明白过来、想通，我正需要你、真的、需要的就是这样的你
往后余生❤️
所谓的一切都那么合心意、 我说想看电影你陪我一起、我在心里想一会儿买点炸串回去吃、在纠结的时候、你就会提。想喊你上来帮我晾床单、不好意思开口你就来了、 想说床单没洗好呢 你先把提子洗了吧、还没等开口、你就已经洗好了、就这样、我做了最大的决定、嗯、不论结果如何，我不会后悔、也不会遗憾、
看到你睡熟、不忍心吵醒你、悄悄地趴到你身边，压到你的手臂、你缓慢睁眼看到我、微笑、那一刻、我心跳的飞快、我喜欢你看到我时的满脸笑意、你说你怎么那么乖、 我笑笑 躺下、 你笑的怎么那么好看、我红了脸不敢再看。 人人都说、人生一半惊喜一般遗憾、 那一半遗憾我自己走过、之后人生中有你的这段路、我希望都是惊喜。一个最不会说甜言蜜语的人、却想着把世界上所有的甜言蜜语都说给你听。
总是得失之患让我觉得忧虑、跟你生了几次气、都是因为你神经大条非要提前女友、人家明明死的很彻底、你非要......提、我怎么能不多想、想你是不是因为她才单身了这两年、想你是不是因为阴影才特别怕我离开你、虽然你澄清、但我心里总是有所顾虑的、因为我也很没有安全感啊、因为我也好怕啊、其实我不愿与你提起我的过去、如果你在意那我会觉得自己不堪、如果你不在意那我有多难过、我现在...只想控制自己、让自己不去瞎想不去在意、只珍惜我们在一起的日子、珍惜在一起的每一天、 我多害怕和你生气、虽然生气的是我、想冷战的是我、但看你焦虑的情绪、不安的也是我啊、 总是惹你生气、你说你的脾气那么爆、总想打我、是啊 我感觉 我都是在逼你爆发、看你对我的忍耐到底能撑多久、何必呢、我何必把我们逼到绝路、把自己逼的那么累呢.....
往后余生❤️
我希望....
对 我还是有所希望的、第一次看别人结婚领证、自己那么急、曾经想浪迹天涯的我、如今只想与你长相厮守、我特别喜欢你趴在我耳边说的甜言蜜语、不是说我是你老婆、就是让我嫁你、虽然我总骂你、但我爱听。
每次我们的班次都是交接班 一不见就是16小时、就像异地恋、下了小夜班的我、就想见你一面、等在食堂的门口 等着来买宵夜的你、我想你、每时每刻都想、每次看到你、都觉得、你好帅、就是我喜欢的样子啊、
我希望你每个月开工资都要上交、不是多想花你钱、毕竟你工资还没我高呢、只是希望你做的一切我都知道、你说 收了我的钱 我就没法给你买礼物 没法给你发红包了 也好、 我说没事 然后我们异口同声的说、 我不会亏待我自己的。哈哈哈 你太懂了 真是什么都能懂
昨晚上班的时候、我们聊天 你就讲、那时候 其实你没对我有特别的想法、但还是刻意的跟我保持一样的作息、我睡了就跟我一起、我上白班、你就订闹钟起很早陪我聊天、你上班的时候就趁我还睡着时候爬锅炉、等我醒了再陪我聊天、其实你不知不觉就向我靠近了、我又何尝不是呢、晚上总想撑着跟你聊天、就算困了也要挺一挺、那时候不知道什么时候就不会再联系了就珍惜着、不知道会有这么一天。
昨晚我们三点才睡觉、就一直聊天、聊我们到底什么时候开始对对方有非分之想、 你说、之前什么时候有想法你不知道、但一起吃磨石泡泡鱼那天想法特别强烈、你说回来的路上我开心的唱着歌、你怎么看我怎么好看、你记得我每天穿的衣服、 记得我每天说的话、说你不在乎我、我大概也不相信吧、 我也跟你说过、我是那天 开始真正的想这件事了、那天已经8.30了、 再后来就是8.31我姨妈来、我难受的起不来床、你给我买卷饼、你说你当时就有想法了、不然才不会去给我买、亲爱的谢谢你爱我、真的、其实9.3之前 我们都互相猜测、我猜你想跟我在一起、因为我每次跟你闹情绪 你都挽留我安慰我、我猜你不想跟我在一起 因为你说过你要孤独终老、 你也猜我到底要不要跟你在一起、但你不敢提、就算我发了那条视频、你也不敢保证我会答应你、 就算我发了那条视频、我也不保证 你会对我表白 说要跟我在一起、还好 如愿以偿、一切进展的很顺利、
我喜欢的真的是小细节诶、是那种我说想吃什么 你抬腿就去、我说想让你做什么、明明很不愿意、却还坚持着、希望你对我的爱多少年都不会变、我也会努力更爱你、
那晚聊了好久我迟迟没有入睡、其实具体因为什么 我也不太记得了、你的过去我不会再去想、也不会再去提、但总觉得有些事还是会庸人自扰、你偶尔会问我 在没遇到你之前 我期望找一个什么样的、嗯 理想状态、不打游戏不抽烟的、172以上的、 听起来不怎么难，也难、 对你来说...更难了、 当时我真的考虑过很多、 不想因为这两个条件 就放弃你、但这真的就是我没办法接受的事、 游戏还好、我上班我没空陪你的时候 你玩 我可以接受 我不喜欢的 只是那种沉迷游戏 无所事事的人、抽烟... 哎 其实 明知道、这两件事 你都做了这么多年、就像你让我戒酒我也一样做不到、所以让你戒掉这些 我也觉得自己很过分...... 但你愿意爱我么 愿意为我改变么、嗯 你做的其实蛮好的、但我又怕一切事情都会改变、一切美好不会长久、大概 生活的阴影对我来说、太大了吧。
像我说的、其实我一直都怕你、总怕我认识的你不是真的你、 怕你对我厌了烦了、我不怕你不要你、只怕你不爱我了、 我们脾气 其实真的太像了、 那种很容易爆发 但不想伤害爱的人 就只能伤害自己、 毕竟自残过的人、咋不懂呢、 我怕我那么爱你、但爱的不是我所爱的你、 有的时候 人总是趋于理想化、想把自己爱的人变成自己想爱的样子、可是这怎么可能呢、那我们爱的不就是自己的影子么、太年轻 不懂事、我希望自己变成你爱的样子、希望你永远对我有耐心、永远对我好、永远拔石榴给我吃 核吐到你手上、希望你别对我发脾气 就算心情不好 看到我也会开心的微笑、希望你就算知道自己没人情味 但也知道我是你亲媳妇的疼爱我、希望我一辈子都能跟你在一起、我不是不想对你好、我好想掏心窝子的对你好、但... 我害怕... 怕有一天、我拼了命的爱你 却发现你不在身边了、这才叫得失之患啊。
往后余生❤️
我说 原来对演唱会没什么太大的感情、总觉得去一次感受一下气氛、 自从跟你在一起以后、我就总想跟你一起去一次、一辈子那么长、想跟你一起做的事太多了、
往后余生❤️
往后余生❤️
我说 这是我们第一次看音乐会 也太糊弄了、你说这不算、是呢 这是什么鬼、 那你也为了水木年华发朋友圈了、 一看就是他比我重要、 嗯 你觉得没什么可发朋友圈的、倒也是、跟我一起生活太平淡了、都没啥可发的、 懒得理你、喝酒、一瓶就醉了、讨厌你、你的深情都给别人了、我的呢。
往后余生❤️
看见那个闪闪发亮的耳朵、一下就想起了我们第一次一起吃饭喝酒的时候、 你说你偷拍我是早有预谋、鬼才相信你、
这是我们第一次的旅行、时间很短、距离不远、但只要和你一起 走到哪我都觉得很幸福、No.1苏州、 和你在一起 我都是开心的、抛你懂的了的梗、相爱相杀互相嫌弃、我就喜欢这样的生活啊、话投机才能继续不是么、吃的到一起、 嫌弃苏州的甜食、到处找川菜馆、能陪我一起吃一起玩、这不就是我最初的心么、一直没变、只是才遇到你而已、但是....
和你、生了两次气、不是真的想生气、但是... 很无助 不知所措、 明知道出去玩是要开心的、可还是忍不住闹情绪... 答应过我不抽烟的、 见到卖烟的还是想买、 我转身就走不理你、 但我觉得你情绪有些低落、 其实我是怕你生气的、没错、我就是这样很卑微 没原则、 很怕你生气、 像我晚上跟你说的、知道抽烟不好 也想坚持让你戒烟、也知道你想抽烟的时候很难受、所以不知道该怎么办、是坚持还是放纵？ 你说想的时候肯定有 让我管着你点 你不会生气、 真的么？ 会这样么？ 后来我说、 不然、我陪你吧、你抽一根我抽一根、 其实、这一步 我觉得我赌上了我们的一辈子、 如果真有这么一天、你不管不顾我的感受 抽了这一根 我也陪了这一根、 大概 我就不会爱了吧.....不知道、只是想尽力去争取、去保护你也保护自己、
后来、你室友来找我们吃饭、 靠近你坐的我、看到一个人给你发了消息 问你玩的咋样、 嗯 我那么敏感怎么能不多想呢、 你说还行啊、 我也就没想说什么、 紧接着一句 我给你发点吃的啊加了一个坏笑的表情、嗯 我很讨厌这个表情 超级讨厌、那表情就让我觉得很暧昧、我很讨厌你这样跟别人说话、你回头看我笑、嗯 挺尴尬的、我觉得我心态就崩了、 那种笑 是你明知道我生气还做了的笑、 你明知道我很讨厌这样的事 不还是做了、 你朋友在 我不想说什么 但心里憋的难受、时不时想挤出泪水、 我从星巴克出来放风 因为我觉得自己喘不上气、因为我很想跟你说、 这种事 我实在接受不了、永远都接受不了、如果你觉得你一定要有这些女性朋友 一定要这么说话 一定要出来玩的时候还跟她们汇报行程、我们真的有必要再谈一下了、我男性朋友很多、但我觉得我能做到的就是 有了男朋友以后 不会去跟他们闲聊 更不会用那种暧昧的语气说话、对 这是我觉得我对得起你 也做的对的事、 在拙政园的时候 你室友走了、你跟我解释 其实我听不进去、我只想把我的想法说出来、但我真的很记仇 就算你让我原谅你 就算你说你错了 下次再也不和女生聊天了、我都觉得... 我还是很难过、 我真的有点 太在乎你了、有点受伤了🤕️ 看你抖音点赞了那么多小姐姐 心里难过、关注了那么多女的朋友 心里难过、朋友圈点开女的照片 心里难过、我没有多矫情、也没有多脆弱、可我真的在乎你啊、爱你啊、如果有一天我不会因为这些事生气难过了、是不是就不爱了？ 哎、感觉自己能接受你的两个朋友、就是你说的那两个、毕竟 你说了那么多兄弟的故事、感觉自己也有几个单纯的异性朋友、总要接受、 但听她跟你吐槽了那么久、可能也想得到你的一点安慰吧、心里着实还是难过的、就偷偷跑开了、 每个女孩子都需要人疼 需要人关爱、 但你现在有需要你关爱的人了、她是不是也该找自己的了、 不知道、 我不懂爱情了、也不知道该怎么相处了、会庸人自扰、会很累、 但毕竟 还是爱你的时候多、跟你在一起时开心的时候多、想抱你的时候多、希望 能一直这样。
往后余生❤️
看见那句话的时候、真的是心态崩掉了、 你答应过我没有下次了、再也不会和别的女生那么聊天、 那段记录确是在这之前、在我们刚在一起一个月的时候、在我把我整个人交付于你之后、 我哭着跟慧姐说、我很后悔、我没想过你是这种人、在一起之前我还觉得你很高冷的、觉得你不爱跟女生聊骚的、可我还是错了、 因为人生经历迫害了我、我没办法接受和女生聊天的人、因为怕背叛吧 才有了这个心态吧、 哭得浑身冰凉、哭的脑子疼、洗个澡也没办法清醒自己、 你道歉 其实和每次一样、你坚定那是句玩笑、 但我... 真的记在心里了、那句话让我觉得我才是多余的、我的存在根本没有任何意义、 上班路上被你拦住... 委屈巴巴的你 我都怀疑是不是我错了、但还好 我还有原则有底线、 就像我跟你说的、 如果你接受不了这样的我、如果你不愿意为了我放弃整个森林、那没问题、我离开、不会逼着你赖着你、我很识趣、难过是肯定的、但不强求、
给你最后一次机会、也给自己最后一次机会、这种事 说起来很烦、我也不想每次都说、这次 我已经说到极致了、 如果没说那么过分的话 我都不会在意、 但 真是最后一次了、 太累了，心累，本可以一个人过得很好、什么不图你、只希望你一心一意...
嗯、 现在都他妈的有阴影了、 就怕我不在你身边的时候、你特么可劲跟别的女的聊天、我都他妈的怕你跟别人睡觉🤕️🤕️🤕️ 真崩溃.....
我会不会把自己逼疯啊、肯定会的、我这么敏感、这么可怕、 看见你熟睡就偷偷跑上楼了、我实在睡不着、我真的...不怪你了、可还是会敏感、 比如你揣着手机上厕所了、或者只是你今晚的手机没充电、我都要怀疑是不是故意的呢、我真讨厌、讨厌这样的自己、好烦啊、一个女的做成这样、 是不是挺悲哀的、我.... 觉得 自己是不是不该巴着你了、
那么、既然选择了留下来、既然选择了在一起、就该好好爱。
希望你能与我分享更多、跟我不见外、不拿我当外人、就像你说的、 其实我们相处的很好、只是觉得还差那么一道防线、还好，时间还有、我们还能磨合、像我说的、我很怕你不愿意为了和我在一起讨好别人、很怕、 你个性太强、冷漠无情 哈哈 、 太多情侣都是被家人拆散的、如果你不愿意为了我而讨好、而是选择放弃我 我又能怎样呢、 真的害怕。
和你在一起的那种幸福、是你看了我的牙告诉我一定要去看医生、陪着我一直把牙拔完、再也不是我一个人 拔完牙再去交款、是我体检被抽完血又怕又疼 虽然男士止步 但你远远的也要看我一眼、是看着可怕的电影 吓的缩成一团 向你伸手你就来到我身边、 我渐渐的找到了一点点安全感、是那种我觉得有你和没你不一样、是我不再畏惧一个人❤️
往后余生❤️
其实有些东西可能没必要争得那么开、但你就是喜欢较真就是喜欢讲道理、我就固执的认定自己的死理、你不肯让步我想不通的时候最痛苦、你有时心疼我会考虑迁就我，让着我、我其实换个事、我们还是一样会争执、 其实你讨厌的事 你不喜欢的事 谁都说不得 谁都不能逼迫、即使是我也一样、才让我觉得寒心、我还是和别人一样、没什么分别 不是么。
我去省会开会的那天、其实我们的矛盾就有了不是么、之前一直说一起攒钱的事 我知道你虽然答应 但都不是情愿 也都是含糊其辞、其实那天不在身边 我才好意思提出来、其实我并没有想好 我们到底该怎么分配 怎么消费 怎么攒钱 但是... 你的拒绝让我觉得寒心、 在你实习期的时候选择跟你在一起、在你没房没车没前途的时候跟你在一起、 和你在一起我没图过任何、更是想和你一起奋斗一起拼搏、最终呢.... 其实你还是把你的我的分的很明确、你说你是怕亏了我、我却觉得 是你没把我当一家人、 我妈说 两个人好好的 别跟人家分你的我的、 是、我听我妈妈的话、然后觉得自己并没有得到同样的优待、 其实那时候我哭了 也一点都不想理你、要不是后来你一个视频电话过来、还不知道自己要哭多久....
再后来、 其实我们达到了一个我很喜欢的状态、就是、只要我有什么想法都会在晚上和你讲、然后我们就敞开心扉的聊一会儿 别管聊的怎么样、但你都是哄着我的、在乎我的、不管你发布发自内心、我都很开心。 那天我说 我在公众号里评论了、虽然你有时候跟我较真、虽然你脾气也不是那么好、但你对我好、你爱我、我感受得到。 然后你说 我脾气真的那么差么、我在你怀里点点头、你说 我以后不跟你发脾气了。 其实你没有真正的发脾气、你只是遇到事的时候急 大吼大叫、 你说过 你跟我在一起 熟悉了就不那么控制自己的情绪了、 在我看来、我们总是把脾气发给最爱我们的人、但我很差、 我没法接受你的负能量 没法宽容、 因为我告诉你、你的情绪影响不到别人、只能是我啊。 所以我都希望你能控制控制、不管什么时候 我都希望你在我身边、 所以也想让你知道 不管发生什么 我也都在你身边啊....
再后来 我们就讨论 你后悔么。你说和我表白的时候你考虑了很多 谁不是呢。 我说你后悔么 你说我都不会后悔的 因为我真的喜欢你 、 嗯 我也不会后悔、因为我知道如果再给我一次机会 我还是会这么选择、嗯 选择和你在一起的那天 我就没想过别的、我一心想的都是未来、也想过就算最后没有结果 我也认命了、至少 我享受过你的爱、也为了我们的未来努力过 我真的不会后悔.....
你说 只有一种情况你不会是我的女朋友。那就是我媳妇了。 我说 其实我还是有底线的你知道 嗯 我说过 如果那种事情再发生 我会放弃的.... 因为 爱你 在乎你 也只想占有你、不允许任何人出现在你的生命里、
我会像以前说过的一样吧、 我不会再强求你任何、可能我会失落、因为你没保存我发给你的照片、而且你明知道我难过了也没去保存、 那就算了、 不知道你是出于什么原因 才保存了别人的动态图、以前的事就算了、反正... 你总归有自己的想法吧、我做不好的可能就是 控制不好自己的情绪吧、 我说我真的没以前那么难过了、是认真的、我真的习惯了、因为我说了 以前的事 看见了 难过一阵子就算了、 因为我改变不了了、也没法让自己不难过... 只要不是现在的 都没什么大波澜吧....
很久没更新了、也许是感情稳定了、也许是淡然了 没什么期待了... 都有可能吧、最初记录这些的含义是想记住那些美好，但在不经意之间 把那些伤害我的事也都写下来了、偶尔看起来心还是会有波动。就像我跟你说的、 和你在一起的日子、开心的要比烦恼的多、所以我才不愿意放弃吧、 半年了、我们慢慢的发现 对方处理事情有我们没法理解的那一面、但你用你的坏脾气面对、 我用我的坏情绪面对、你也许过去就好了、我却要死咬着 就是过不去、 其实我很好哄的、 特别怕软的、你该知道的、 只要你语气一软下来 只要你一个道歉、 我的泪水就噼里啪啦的落... 想不原谅都难。 你有你比较忌讳的事吧、但我都喜欢玩笑带过、在我心里没什么大不了的、至少 我该和别人有什么区分、至少你对我的态度应该和别人不一样、相反 和我想的不一样、 你对别人的态度可能更好、更有耐心、更多的包容、 但对我没有..... 像我说的、如果你不想闹、没关系 我都ok 我也可以收起我的精力、每天提着最大的兴致跟你闹，我也累，但我就这样 我喜欢用自己开心的情绪带动别人、 同样、我也希望别人用开心的情绪带动我、 难哦。
这一两个月，还是经历了蛮多的、 去见了家长、不得不说 确实早了些、但怎么说呢 至少能看得出来我们都很认真的对待了这份感情、 但一样尊重彼此的感受和想法、 我说 如果你觉得我哪做的不好 哪做的你接受不了、你可以考虑换一个容易接受的、温柔点的、没那么强势的，如果你懒得换、没问题 我改、不就是不闹么 我有记性.... 其实我偶尔也会和他们说起、 你对我很好 真的很好 也惯着我 宠着我 、 还是我要求太多吧、也有可能是我们对待事情的方式不一样吧、你还是偏理性 我还是感性对一些.... 你做错的事 你就严谨的纠正过来 不会再犯... 我不会 削土豆划伤了手、嗯 不是第一次、也肯定不是最后一次、 嗯 我没什么分寸 大大咧咧 我改不了 、改了就不是我了、 做事情欲速则不达、我知道。 没用、 我性子急、现在就这样、以后也这样、 我肯定希望你去接受这样的我、但你接受不了我也不强迫你。 自认为自己在某些方面还是拿得出手的、比上不足比下有余吧、 不至于处处脑残 事事傻逼、 所以很在意别人的态度 不希望... 不希望你用嫌弃的态度 嫌弃的眼光看我、 因为你以前不这样、 谢谢你的道歉、 谢谢你还在意我的感受、能感受到我的委屈...
两个人在一起肯定不总是那么你侬我侬轰轰烈烈、 不争吵肯定是太难了、 意见不统一的时候多、 要面对现实的时候多... 但还是希望两个人坚定信念吧、坚定我们一定会走下去、是不就能好起来、没错... 总会瓶颈期、总会趋于平淡...我总相信一切会好。
其实我也不知道该怎么办、只是我不喜欢的事 我没法装作很开心的样。 你不也一样、也没在乎我的感受、也何必在不在乎我生气呢。
我洗澡去了、告诉你好好玩、你明知道我不想让你玩 不也是开心的玩了么、 那何必管我开不开心呢。 我说我不喜欢、 你说啥也不干了、回来还是看你玩、 那我又能怎样呢？ 我还是觉得我们不如隔远些距离、 给彼此留点空间、既然你想玩 我不拦你、我也可以做自己的事 不需要非缠着你、 但你又执意不让我走、 那我还能怎样？ 你做着我不喜欢的事 还非让我开心对待？ 我做不到 对不起。
我不知道怎么做 不知道怎么做才能让两个人都快乐 让两个人都满意、 我不知道该怎么做 才能让我自己不去在意你所做的我并不喜欢的事、 我也不想管你 我很累 但我做不到不管 如果真有一天我不管你了 那我也就不想在你身上花什么心思了。 有时我真觉得好累 觉得没劲 两个人时而吵吵 谁也不容易谁的观点 最后你委曲求全 这也并不是我想要的 我不知道如何与别人相处、你迁就我惯了 我任性惯了 也许这就是我们的相处方式了、 你不想迁就我了 我觉得自己做的没错 我就不高兴 没错就是不高兴、没什么生气的、 但肯定不高兴 那我能怎样啊 是啊、 两个人相处真的累 你没办法让另一个人 做到你期待的样子 所以累。 好累好累.....
往后余生❤️
2019.10.19
我们在一起一年多了.....
前几天我以为我们真的走不下去了、我已经做了最坏的打算了.... 虽然我无数次跟你生气、无数次想过过不下去就分手吧、但我现在还是会说爱你 因为我骗不了我自己。
就像你说的...你没想过谈恋爱为什么这么难、我也不知道是谁造成的、 但我有努力过、我也在妥协、我没有再逼你吃你不想吃的东西 不强求你做什么、 没有再干扰你看游戏直播 你看的时候我可以做我自己的事 没关系、 但我看看以前写的文章里、你.... 脾气还是那么不好 大吼大叫、尽管我说惩罚你三百块钱、但还是这样了、 酸酸的脾气 就像在每天都开心的我头上泼了一盆凉水..... 你还是那样喜欢跟我讲道理、决不妥协。 就像我跟你说的、男的让女的 不是因为女的说的多有道理、而是 他不想失去她。 那一刻.... 我真的绝望了、 我真的想离开了、 虽然爱但也真的累了、不想再跟你争执了、你永远不明白我在说什么.... 感觉这件事可能一直会在我心里有个结、 不知道什么时候会解开、也许你以后不这样了... 就会好起来... 不知道会怎样、 但我相信我不会像以前一样那么在意了、因为.....
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