我拧开瓶盖，想喝点水，瓶罩上又落满了灰，这个房间每天都在落灰，只要你不注意，你的鞋子，床单上，桌子还有沙发就满是灰尘，瓶盖的声音生脆，可打破不了宁静，水生嘀嗒，使宁静里透着狰狞！
我仰仰头，深深回吸嘴腔里烟草和酒精的味道，把呼吸声音放大，带着明显的沙哑，满目的水泥色，配上极不协调的单人床和薄薄的冷色调的被窝，一条陈旧人造革质地的沙发，满是灰尘，它是红色的，是那种隔了夜的猪肝色，地上的灰尘已经能够用脚归拢出条条埂子，我不在意，即使脚冻得失去了知觉，只要看见我的香烟冒着优雅的烟雾，只要无意间在窗户里看见自己那张憔悴的脸，我就可以闭上眼睛，幻想我正照着镜子打扮极为讲究礼服的模样。希望自己还有一颗高贵的灵魂，即使我的环境糜烂，即使我只剩一匹肮脏不堪的丑皮囊。每天我都会盯住烛光发呆，它非常浪漫，让看着的人都沉醉起来，好像我每天都在接着外物陶醉自己，烛光，香烟还有酒精，当然还有音乐。平白的享受生活显得没有理由也觉得无从投入起来。
现在的一切都很不错，虽然每时每刻都在被窗外的卡车嘈杂声音打扰，习惯了就发现原来这也没什么不能忍受，慢慢我喜欢上了这样的声音，就如我从不厌烦电锯铝合金的声音，我甚至觉得那才是美妙的音乐，透露着真切，虽然真切的那么恐怖，带着穿透性的声音都是好音乐，即使有杀伤性，让你越痛苦，我才感觉到越兴奋。这不是幸灾乐祸，这是病，是不治之症，可以让我加速死亡的病态。
每天都有两个老人家来看我，他们穿着邋遢，脾气古怪，大多数时候愁眉不展，即使笑也让别人感受不到快乐，我看见他们的肤色就知道他们严重缺乏营养，没有磁性的声音，跟你没完没了的抱怨同样的一件事情，没完没了地问你同一个问题，我恨不得用手捂上耳朵，或者用手堵上他们的嘴。很多时候逼得我没有办法，我就大叫，他们的潦倒加上我的糜烂，使我愤怒！他们才不会停止，只会更大声地对我吼叫，让我忍无可忍，我只好在心里唠叨~~~我想一个人呆着，一个人呆着。快点离开我，让我安静安静。
我一大口一大口的喝酒，这个牌子酒 棒极了，是美国产的，据说上个世纪美国西部铁道工每人都得喝上50盎司。现在却成了时髦货，跟牛仔衣服一样。我得换首音乐了，这样的烈度只能听力度更强点金属乐，那样才能激发出更多的激素，我感觉不出来寒冷，愤怒可以驱寒，就像女人可以驱除男人内心的邪恶，我有个朋友恋爱了，他的那个女人说没有房子不会嫁给他，我说这样的女人非常好，她可以让你更像匹种马拼命工作，他说他很烦恼，我想说你在床上你一定像种马一样~~~我很佩服你。
我很喜欢我的酒杯，它很大，但是我从不装很多酒，因为我习惯一饮而尽的感觉，这个狗屁房子接上电之后，我没有想过装盏灯，即使装了我也不会点着，我喜欢黑洞洞配上冷冰冰，这样灵魂才更加的清晰，他才可以出来游荡，他原来见不得光亮。
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