在这个物欲横流，飞速发展的二十一世纪、、、的二十年代（好快啊），没有小时候梦想的时光机，摩天大楼，也没能成为作文里的大英雄和航天员，甚至连父母好好期待的名牌大学也没考上，我就这样成为一批不入流本科生中挂车尾的那个进入了这个膨胀的社会。
大学即是我心中的社会，初入社会没别的感觉，因为作为社会小白没有任何事物来得及让我慢慢感受并回味它的不易。所有的幸与灾都像龙卷风一样来的快且猛烈，给我造成了恍如澳大利亚山火中丧失了五亿生灵一样的冲击。学酥高考没考好自然选择不了丰富而又多彩的专业，我辜负英语的最终结果是它将成为我的饭碗要挟我的身家性命，虽然我在这方面仍然是个渣渣，但好在我很倔强的学习。
从一开始的羞涩内敛到开始作为新生融入大学的生活，各种艰辛唯有本人与各位高考完的同仁才知道。每天重复着我上大学前闭着眼睛都能做的事情，早起跑操，上自习，做各种看起来毫无意义却顶着团体活动名称的事情，我一度怀疑我的十八岁青春犹如虚度。正如马云曾经一篇试图骂醒广大沉沦中青年人的文章一样激昂，我只是激情澎湃的反对，从未有真正的反抗过。是的，我很可能代表了这个时代青年的反派形象，不甘平凡却又一事无成。我在不入流的大学里做一个普普通通的学生，年少风华时和同学谈天说地的未来都没有实现，我是别人提起就会说没有什么特别的人。说实话，只有当一个人真正去验证了他的想法时他才会真的难过，我就是这样。当从学姐的口中得知我只是看起来很努力并不出色的时候，我觉得我幕后日夜的辛苦都瓦解了，我需要学习的东西还很多，大学教给我的将是更多。
顶着第一年害怕挂科的心理，我泡了一周图书馆刻苦学习，每天和学长学姐抢座位，守着管理员开图书馆的门、、、我知道我没天分，当然要比别人更努力些，虽然我的努力在十二科考试面前不值一提，分数也不高，但是当时好像有一点爱上这种努力学习的感觉。不是因为谈恋爱，姿色出众异于常人，而是单纯的觉得学习能把人分成好几个世界，而我在最踏实能对得起自己的那个世界。或许曾经我做过王者，奈何我现在只是个青铜！
颤颤巍巍的结束期末考试后，将室友们一个个欢天喜地的送走，我踏上了通往勤劳致富的道路----寒假工，同时它极大的改变了我的思想。我在朋友的介绍下去了所在地的CBD打工，是一家高档酒店的服务员。初做服务员是懵逼且不知所措的，什么东西都不会做，像是养了十几年的巨婴被放出来了一样。我永远只会傻笑，可是笑容不能改变什么，接待来往的贵重客人虽然不会和一个少年置气，可是他们仍然会偷偷投诉酒店的服务。有钱的成功人士都是来买服务的，而不是需要我这样的傻白甜眼前一亮。于是我的打工生涯无限波动，起初我受不了苦，条件很恶劣，吃住不保，但是我永远奇葩的脑回路拯救了我，我害怕知难而退被嘲笑也喜欢越挫越勇。我开始适应作为一名服务员，和所有人打好关系，井井有条的记住所有的事情，享受辛苦和孤独。在酒店和我一样打工的人很多，他们也是年轻的面孔，却染着世俗的烟火气，他们已再无机会重返青春重新学习。未来可能就是不同的酒店就收纳了他们几十年的光阴，他们也会遇见万千个像我一样寒假打工的学子，然后劝我好好学习。那些时刻我的心灵真的有很大的触动，生活不易他们愿意将善良给我。
我一直认为自己是不幸的，生活万千，我只看不好的一面。从而很佛系很淡然，没什么感情波动，也不愿意掺和世事。但是，我仅自认为不好的人生比别人也好许多，做完寒假工回来后我满脑子就只想好好学习，学习不一定有用，但是不学习一定没用。我们不必一生追求功名的高低，只追求灵魂的安放就好。我的灵魂最终会去到我重新燃起的梦想旁边，加油吧！大一小菜鸡，奥利给！
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