我是谁?

我是谁?

在母亲生下我的那天，奶奶得知我是个女孩，她把鸡汤交到我父亲手里说:"又是女儿，我就不去看了，你把鸡汤给你妻子送去，跟她说一声孩子就不要抱回来，送人吧。"

我父亲把鸡汤和奶奶的话一同送到医院，妈妈抱着我流泪满面，她不舍得将我送人但奶奶态度强硬……外婆得知后把我抱回家。

童年的我，在5岁之前，要把我送人或者跟其他人家换儿子，成了我童年记忆中很深的一部分。长大后我还很清晰的记得，其中有一对来看了我三次的夫妻，他们把我环抱在身边，一面摸我的头发，一面塞糖果给我吃……

我们家姐妹四人，而我却是那个被选种屡次三番要我把我送人的那个孩子，每次，都是因为母亲的坚持奶奶最终作罢。

我曾经问过母亲，为什么奶奶老是想把我送人，母亲说她怀着我的时候，老人们看她的肚形都说这胎一定是男孩，包括母亲自己，因为怀孕的反应跟前面怀我两个姐姐的反应很不一样，她也一度认为我是男孩，所以从我出生开始奶奶就一直不想要我。

在我少女时期，有一天，在外婆家，一个夏天的傍晚，外婆座在她的老藤椅上，她的这把椅子因为使用多年，形成了一个深深的下陷的屁股印子窝窝。

那天她的老挂钟停了，她让我给钟上发条，我找了把凳子，踩在凳子上，正准备给钟上发条，座在身后的外婆突然幽幽地说:“你本应是个男孩，急着投胎，结果漏了拿根棒棒，错成了女儿身，害得你母亲苦了一辈子。”

我吓了一跳，愣了半天才想起要给钟上发条。

在那以后，我的青春发育期基本是在质疑自己性别中渡过的，剪很短很短的短发，被姐姐她们说我不男不女。

一切看着好像都在按部就班的长大，读书升学，工作，留起长发……

然后，恋爱，第一次全然的投入恋情，爱情成我生活中最重要的事情，我像一个傻子义无反顾的爱上一位大我16岁的流浪艺术家，被他的才情深深吸引，为了他，我甘愿一切按他的意志行事，以他的乐为乐以他的悲为悲，为了他我一次又一次放弃更好的工作前途和自我发展，只因为他的一句话:"是我们的情感主要，还是你的工作重要?" 我就会一次又一次辞掉工作，陪伴着他四处流浪，协助他的创作……

8年，我们彼此深爱的同时彼此伤害，最终伤心分手。我一度想自杀觉得生活没有意义，心灵枯萎，生命力全无，为了让自己有活下去愿望，我卖掉房子开始做北漂艺术家……四处游荡、寻找，希望找到生命的价值和存在的意义，很长很长一段时间我面色灰沉，不能确认自己，不知道自己为何而为，弱软无力随时想溺水不出……身陷痛苦和对生命的否定中，渴望被爱却又总是害怕建立紧密的关系。

生活和工作中老是容易成为被欺负的对象，生命的创造力、活力似乎与我无关，十年，我经常独自一人，面监人生一次又一次的挫败。

有一天，在亲人的鼓励下，我推开了心理分析师的门，两年，35-40个沙盘推演，我一步一步回观成长的过程……童年阴影，原生家庭，内心的不安全感，一步步学会面对……

已过38岁的我，面对猛然觉醒的强烈的生命意识，我步入了尼采人生意识三阶段的狮子阶段，一改被欺负和软弱无力的生命形态，变得力量强大，面对权威，上司不合理的压制和打压时，我会愤怒的反抗，不屈服，尽一切的为自己力争，大声的为自己辩论。

有一天，在海边，同事们给我起了一个绰号，朝天椒！刚听到这个名字的时候，我大为惊讶。

最初很难接受，难道在旁人眼里我是如此的犀利吗？事后过了几天，突然觉得这个名字蛮好，朝天椒，一个个红色的挺拔的小辣椒，盎然于天地之间，生机勃勃。那，就让我尽情的做一把朝天椒吧，激情四射的工作、创作、生活、逐梦。