Day 4 “女性的意识”之 我和女儿
酝酿了很久很久的断奶计划，又因女儿眼睑上起了霰粒肿而搁浅。这是第三次了，左右眼上眼睑各起过一次，这次是右眼下眼睑。我知道是慢性炎症，知道会反复发作，可没想到会这么快就反复了。从去年十月到现在，半年时间发作了三次。我曾因此焦虑万分，无比颓丧。也因为找到了偏方而欣喜若狂，上一次治愈后我以为只要自己小心喂养，一定不会再出现这种情况，我失算了。我很认真地注意她的饮食，每天为她按摩揉腹。可还是无法防备，看到她的眼睑开始红肿，我的心其实是一种无法形容的无助。可我这次表现得很平静，尽快购买了上次使用的足贴涌泉散，还有小儿健脾丸和八珍糕。
其实我潜意识里是不想给女儿断奶的，看到她每次都吃得香甜，心满意足，我也觉得好幸福。一想起要断奶她会哭得肝肠寸断，我就害怕，本能地抗拒那样的场面。如果是我自己带着她断奶，那一定很困难，如果把她送到姥姥家去断奶，我又不忍心。如果她哭着找妈妈怎么办，又没奶吃又见不到妈妈该是有多伤心多难过。我一想到这里眼泪都快掉下来了，我不想让她以为妈妈不要她了，不想让她承受我曾经历的痛苦，那种被遗弃的感觉。
女儿一生下来就被送到新生儿科，因为是早产，即便她体重快六斤貌似一切正常，可是医院有规定，不满36周的早产儿都要在新生儿科观察一周。她是35周＋6天生的，差一天就可以不去，可是我偏偏没有熬到那一天。
因为有宫缩，见了红，我去了医院保胎。整整卧床十几天，每天打硫酸镁，后来又换了安宝。背床背的腰快断了，可是为了女儿能在我肚子里多待一天，我怎么都愿意。
想来必是那十几天的吊瓶打的了，她的体质虚寒，脾胃很弱。生下来没有在妈妈的怀抱里待一下，也没有吃到母乳。在新生儿科喝的奶粉，每天还要照蓝光去黄疸，也许还有别的一些治疗。我每毎想起她孤零零的小身体蜷缩在小床上，身边没有妈妈，我都难过得掉泪。我自责不已。虽然不是我的错，可还是我没有保护好她。从怀孕开始，我都倍加小心仔细，前三个月后三个月都在家禁足，却还是没有逃脱宿命。剖腹产手术是熟悉的医生主刀，她在手术中告诉我说是胎盘前置＋胎盘粘连，这就是我一直见红的原因。可惜做了几次彩超都没有查出来。术后大出血，输了五袋血和血浆。即使这样，我还是觉得对不起女儿，让她受罪了。所以自她出生后，即使请了月嫂和保姆，我还是每晚都搂她睡觉，亲自照料她的吃喝拉撒。将近两年，我从未离开过她超过两个小时。有时候，真的不知道是她需要我，还是我更需要她。我们彼此的陪伴，只是一种习惯吧。
以下来自菲朵
@所有人
天黑了，这短短的天黑是一天当中我所渴盼的、魔法显灵的时辰。琐琐碎碎的日常生活，何尝不是一种灵性体验？灵性体验不该有分类和分级，信仰和灵性不应该变成一种竞争，它是帮助我们在这个艰难世间好好活着的心灵补偿。在以后的日子里，请擦亮你的眼睛，敏锐地去感受这个世界，将观察变成一种终身练习。 很抱歉，我一再提起写作的真诚，希望大家没有感到厌烦。唯有真诚是疗愈之道，它也是写作中时时刻刻要用到的工具，当我们用真诚写作时，哪怕你的文字没有任何技巧，也是带着温度的，所有人都会感觉到，而你也会借由真诚感觉到内在的柔软。在前三天的写作中，我们时而激动，时而困惑，时而怀疑，时而倍感压力，这样的写作究竟意义何在？我们开始周旋于“好”和“坏”，“是”与“非”，“继续”还是“隐退”。没关系，你可以有疑惑，但请继续探索下去。轻轻推自己一下，和真诚靠得再近一点。我们必须从自我追问开始，直到得到一个诚实的答案。当内在越来越透彻，外在想要采取任何行动都会容易得多。 我们试图用所有的修辞来掩盖事实真相，恐惧自己的恐惧，自私地对待自己的痛苦，无法原谅，而走上了抵抗的道路。关于力量，我有一些不同的理解。在武术中，最重要的原则就是不抵抗。武士不把对方称之为敌人，而称为＂对手＂。利用对手的能量，用尊重，欣赏对方的方式与之较量。有时甚至愿意卸掉手中的武器，用恭敬的姿势对坐，一起喝茶。对待我们的痛苦和孤独，可以尝试用这样温柔又坚定的方法。
Day4 3月18号课题：（请于3月19号上午十点前分享） 每逢周六，不设置课题，请大家自由书写。周末愉快：）
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