祭青涩的爱情

    虽然题目是爱情，但确切的说，我并不明白爱情是什么样子的。或许是初见你时的怦然心动，是跟你一起漫步时的满满幸福，是看着你就不经意地扬起嘴角……

      记得初见你时就像剧本写的那么精彩，你帅气潇洒地站在高处，而我只能仰望着你。那时的你并不高大，故作潇洒中透露出你的青涩，你弹着吉他唱着海阔天空，你聚精会神的排练着你的节目丝毫不知背后有一双如痴如醉的眼睛被你惊艳，从此痴情难舍。

      跟身边的朋友说你好帅，她不以为然的说你不是他喜欢的类型，我说我一见钟情她还一笑而过。是啊！这是生活不是剧本，哪有那么多的一见钟情是现实情节，若不是你出现，我或许一辈子都会说我不相信一见钟情的吧。或许就是这样的固执连上苍都无法容忍，所以让你出现告诉我生活永远比剧本更狗血。

                          一见倾心

    你的出现的我雀跃不止，开始不安我们的下一次邂逅，害怕还如今日这一般，我永远只是追随者，但我更害怕再也不见，期待远比害怕来的快速且迅猛，走每一步路都希望转个弯就能看见你，脑海里假设了无数再见你时的情景。只是没想到上天也算是眷顾到我的祈祷，第二天清晨我便如愿以偿。我端着豆浆转身差点淋到你身上，抬头想说句“对不起”却差点尖叫起来，那是我第一次感受到心跳加速。你没等我收回花痴眼就上前了，你压根就不曾发现我眼里的欣喜。再见你我第一次看你正脸，但我无比肯定那就是你，没有理由的笃定。

    记住你的容颜，不管别人怎么说你不帅我都不相信，我就觉得你是阳光照亮着整个世界，你的笑时而坦荡时而略猥琐，我却觉得你很真实，然后就开始漫无天日的暗恋。那段时间大概是喜欢你最开心的一段时间了，只用简单的遇见我就能满眼星星高兴一整天。我总是在人潮拥挤中寻找你的身影，我希望看到你，不管你是笑的坦荡还是猥琐，我都只是简单地想看见你。

    越来越多的机会我能见到你，越来越多的朋友知道你，就开始各种帮我打听你，后来知道原来你是我朋友的同学，我相信那是缘分，越发开心，我知道关于你的越来越多，你没有女朋友，很善良……越了解越蠢蠢欲动。

                        后来钟情

  我想要你的QQ，方便我撩你，但朋友说先问问你能不能给我再给我。那段时间很煎熬，怕你说不要。终于在那个下午，我鼓足勇气要结束这煎熬，都没人来得及阻止我就风风火火的出现在你们教室门口。拿着笔和本，其实我有多怕只有心知道，但我不想逃避，我认定应该勇敢。托人叫你的时候我还是很后悔，很想逃，只可惜我没有。

    “能告诉我你联系方式吗？电话、QQ”

    “为什么？”你说的时候眼角嘴角都带笑容，你真的不适合装高冷，所以后来你对我是真高冷。

    “喜欢你呗！”我也不知道为什么我那么坦然，这句话脱口而出都没需要勇气，仿佛演练了无数遍。

    我想着都告白了，不如彻底一点，打听到你下午要参加合唱团选拔没时间吃饭，我就去给你买晚餐。我的热情你无法招架了吧，你找人来告诉我晚上陪你去操场走会儿的时候，我忐忑不安，拒绝的话你要是说出口我该怎么办？

  我们聊了不多，最后你说做恋人要不影响学习，可是后来知道你明明不爱学习的，我还傻傻的信誓旦旦绝不会影响。然后你很绅士的把主动权又交给我，你问我“你觉得是做恋人还是朋友？”我很得意，心里其实特别想说做你女朋友，只是我又傲娇了，我又想坚持我可笑的爱情观，我希望我的前半生属于爱情，后半生再考虑婚姻，所以那句做朋友把我们就此打入两隔。

    我们打着相互了解的名义，每晚去操场跑步，你给我唱了那首周杰伦的青花瓷改变了我一段时间对歌手的喜好，开始听周杰伦的歌。只是后来发现我读周杰伦有误解，就像我错解你一样。他的歌不是都想双截棍一样的调调，你咋爱情这件事上也不像我想像的潇洒，就算不喜欢，你也不愿意拒绝送上门的小羔羊。

    “我妈妈叫侯海燕！”

    “好名字啊，等候海艳吗？”

    ……

    那段时间我说情话的级别怕是你都认为我经验丰富，只是单纯的想表达对你的感情而已，不禁就脱口而出。

  因为你吃饭特别快，吃完会去打羽毛球，我怕错过，改掉每日三餐的习惯，早早就去操场等你吃完。那天，一切如常，却永不寻常。当雨越下越大我们开始往教学楼奔，可是跑得好好的，你突然举起羽毛球拍袋子遮在我头上，那是第一次在这段无疾而终的感情中我被动的脸红。

  只是感情是月老早就牵好的红线，我再怎么努力拾起因住宿而放弃的厨艺，再怎么克制自己变的你喜欢的温柔贤淑，直到后来在你面前我再也不是我自己，我开始越来越不安只想更多的跟你一起，而你开始了躲避。

  结局那么突然，我想到再也不用做我不喜欢的在你面前的那个自己却想哭。

    后来大家劝我放下，我说我想等毕业再追你一次，但我就是忍不住，我那么倔强一次次想强行把自己塞进你的世界，最后发现自己挤压的变形也只是徒劳。我开始以朋友的身份自居，只是我永远不能把你当成朋友，我还是希望知道你的消息，也害怕因为哪一次的对视有忍不住自己去打扰你，我不敢跟你打招呼，所以每次看见你都装作看不见，实在躲不掉才跟你打招呼，也只是转瞬即逝。

  那天听说你有了你自己喜欢的人，你的全世界都知道，而我一无所知。我眼泪溢出眼眶时自己都不知道是什么心情，就觉得闷得我要窒息了，只是我没有，我恶毒地想象她不喜欢你的样子，想象着毕业了你也不会追到她。

    高三，我不再想你，我把你沉淀在心里开始梦的旅行。我不爱去走廊上怕看见对面的你误了你逐梦的步伐，怕平静的心湖再一次波澜壮阔。

  毕业了，我开始盘算怎么告诉你我还喜欢你的日子很长也很短。幻想还可能的时间很苦涩又恨甘甜，知道一个游戏推动我们走到如今的模样，我的勇气也就那样耗尽，随着你的“不可能吧”。

                          波澜不惊

  只是现在我坦然写下这些文字只是想纪念我青春时的勇敢。你，再也惊不起我心中的波浪。

祭青涩的爱情

 

再也不喜欢你，像逾期的车票，无可回旋。