不知道为什么会起这么性冷淡的标题，可能是寒潮来了，又或者只是想写给自己看而已。
昨日的那篇“城市篇”感觉还是没能写出心里对这座城市最诚挚的问候，一定是心情不好所带来的近朱者赤近墨者黑吧。
就是三天前的晚上女朋友借着酒精的作用打电话告诉我：现在的一切不是她想要的生活。
我明白她在说什么，可我还是假装半开玩笑的说“我懂了”，“你喝多了”之类的话，我软弱的无法去承载这个话题的延续性，因为我知道我现在无力改变什么。
上一次见面还是“十一”，她来广州看我，她很少出远门，所以想带着她到广州看看。
我们去了很多好玩的地方，吃了很多好吃的东西。可许久不见的二人，我见到她时并没有小别胜新婚的激情，但我心里很明白，我很想她，我渴望假期可以过的慢一些，可以多看她几眼。不知道这种爱是不是就是经常比喻说“像亲情的爱情”。
但我心里更明白，她希望我可以回去厦门，回到以往天天腻歪在一起的生活。
她临毕业的那年我们开始恋爱，在一起也快三年的日子了。
在一起时很少吵架，我比她大了几岁，多是会让着她，当然女朋友自己也很懂事。
我倒是觉得男人不要奢望找到大小道理都通晓的女人，这不现实，能找到一个明白大道理，并且按照道理去做人的女人就已经该满足了。
我心里清楚，是我辜负了她，没有给她想要的生活，但是倒带过去，我似乎寻找不到我们在一起认真聊过未来的场景。
可能看到这里，我猜你会想问我一个憋了很久的问题，我为什么不回厦门？
这是个很尴尬的问题，尴尬到要多抽几根烟都还无法启齿回答的问题。
如果归结起来也很简单，就是钱，一个俗不可耐的理由，这也说明还没上升到用钱都搞不定的地步。
仅凭一篇文章是没法把所有缘由都说清楚，但我也不是想逃避一个男人该有的责任，给自己的女人无法想要的生活，就算是到火星，也是自己的问题。
从小父母就离异，大多数都是自己一个人生活，这也没什么，大亏经常吃，小亏没断过，反而让我觉得生命里没什么是跨不过去的坎。
有时自己也在想，究竟这种家庭对我来说意味着什么，是福？锻炼了坚毅的性格？这么想不是心里扭曲到变态要么就是忽悠自己。是祸？性格明显的缺失？承受压力和面对曲折命运的心态与同龄人又有所差异。
无论如何，面对现实然后解决问题是所有的正确姿势的通道。
如果翻出我的恋爱史，应该可以写出一篇中篇小说，当然我还没有把故事叙述到高潮的文笔。
这不是炫耀自己是情圣，没有滥情，每一段都想终老，可走着走着竟然从路过的伴侣身上折射出很多自己原本隐藏的性格。
都说爱人是自己的另一半，原本不懂，但懂了以后发现已经没有最合适的另一半。
如果你是女生正在看这篇文章，你可以尽情的咒骂我，骂我这么多女生的付出就为了我的成长，骂我太自私，我心里都接受。
因为我自己曾经做过一个梦，梦见在一间充满玻璃的房间里，过往的恋人围站在一起，都面无表情的看着我，那种感觉就像来跟我讨债，讨每个人的青春债。
所以我特别渴望跟现在的那个她可以有一个完满的结局，在厦门的海边租一套民宅，然后装修成一个文艺范的小房子，最好有花园，小到只能放一些花都可以。然后一定要有狗，金毛、柯基、田园犬都好，只要我们两个都爱它。每天她忙她的，我忙我的，晚上回到家我愿意给她洗衣服，按摩（这两年多我一直坚持在做这些）。
日子可以过得很淡，淡到一点油花都没有也行，只愿我不用再漂泊，能让我去爱，去始终给一个我爱的人付出，这已经很满足。
待续。。。
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