上课前，我有充足的时间去舞蹈教室，实际的情形是等我到地铁站，几乎到点，一路跑过去，进入大厦等电梯时换上舞蹈鞋，抵达楼层出电梯，右转再右转，冲进去。
学生时代我曾有一个异性朋友，亲密无间，两个人好到无分性别，但是后来我们分离了。我与这位朋友的关系好，好到什么程度，好到超过对爸妈家人的信任，彼此真切的关心，时常心有灵犀，想到一起去。有时周末我带着奶奶去校园里溜达，心里想到他，便希望逢着他，然后他便也出现了。周末大家四散开，回家，耍乐，学习，谁在那个点在校园入门的大道上行走呢。
我们无话不谈，少男少女的心事都诉与纸上。但我们分离了。我爸常以为我在谈恋爱，私下对我妈说，不用担心我了，因为姐姐结婚晚，他们忙着催催催。见了我中学便有了亲密无间的人，心说，这姑娘以后婚事不愁了。
但我们分离了。而且我不以为我们是恋人关系，我认为我们就是亲密无关的朋友，与恋人无关。但我们也还是分离了。
自问，这和我去舞蹈教室的姗姗去迟是一个原因。这和我当年遇到师父，迟迟不去拳馆，拖了很久才去是一个道理。
我在乎，我在乎了就会害怕，害怕了就会逃离，躲避。
这是藏在我身后的无形的手在牵引拽拉我的命运走向。大约是不配，不值得。越是在乎，当发现了自己的在乎，那恐怕升起来。
怕，就让自己消失不见。
当我看到自己内在的害怕，今天我决定早一点出发，然而事实上，还是会作妖，有这个事情那个事情，延迟一下再延迟一下。
我今天是打算改变一下，不用去害怕，早到就早到。在潜意识的再次作妖延迟之下，所幸我提得够早，今天的我不会急匆匆，虽然不算早到，可以定定心心走到舞蹈室去。
有趣的是，今天我早到了，舞蹈室门正上着锁。
这是很有意思的现象，使我想起来，中学那会儿放月假回家，同学们兴高采烈，我闷闷不乐，无甚所谓。因为回家迎接我的是铁将军把门，形成鲜明对比的是，同学家除了回家一桌大餐，家长们甚至迎到村口大路上去迎接，那种热情，对孩子的牵挂，全然溢出，毫无保留。我回了家，只有一把锁，进不去，于是去外婆家，有时外婆在，有时外婆也不在，去田间找她。找不到外婆，就去同学家游荡。
逃避的本意大概就是这样，兴高采烈回家去，回到的是一个空的家，不如冷漠一点，疏离一点，不要太在乎。月假有时候我会选择不回家。
这是儿时建立的底层逻辑，它牵引我时常逃避。这个逻辑本身是有问题的。今天可以推翻了。这藩篱可以爬过去了。根本没有实际关联，当在乎的人事物出现，不代表会遭遇灾难。
请你只管追求自己的热爱，不用害怕这路上遭遇什么，这条路如果不通，换一条路走，因为我已经不是一个无能为力的小孩，等待父母来爱的小孩。
即使是那时候，实际原因是父母都在工作，和同学家的区别，人家家里有爷爷奶奶，或者在家里的妈妈，或者爸爸妈妈都是在家的。我的父母并非不爱我，他们只是不习惯表达，他们用他们的方式爱我，支持我，即使现在我已经步入中年，我的父母亲依然无条件牵挂着爱着我。我并没有被抛弃，不是无家可归的小孩。我一直都被我的父母亲姐姐家人深深爱着，只是我自己感受不到，只是我只感受到要求与负担。觉得自己永远达不到父亲的标准，做不了那个优秀的小孩。我不配。但我爸爸，他的心时刻爱我，他有他的创伤，才会有很多焦虑传达，从来不能阻碍他的爱。
得知任老师和李老师是情侣，心里说不出的开心，一方面郎才女貌，十分般配，另一方面，现在的自己好像对异性产生某种恐惧。或者说我终于有了性别意识。过去我眼里常常对男女无分别，如果去推拿店，我从来不介意男技师女技师，然而现在我开始意识到，男生和女生是不一样的。开始有意识避开异性。我想大概我的心理年龄停留在三到六岁太久太久，终于开始进入青春期，终于知道男女是不同的。真是缓慢的生长啊。
热爱终将抵达灵魂居住的地方。遇见张老师，学速写，每次随着课程进展我的心慢慢开放，他不断提出新的很小的要求推进学习进程。我全身心投入，一点点重新认识自己，我并不是我以为的那样糟糕的一个人。我是可以经由欢喜步步去到自己向往的地方的。一幅画在手中诞生，过程一分一秒都弥足珍贵。
舞蹈课，拉筋，疼痛，这过程也是新的开始，延伸出舒适区，肢体不协调，一点点改变。现在的跳舞体态真是不好看，静态的我或许还不错，动起来，不那么回事，能跟到一个专业老师学习我觉得是修来的福分。
张老师是，任老师也是。明年的教师节我有了自己真心想要感谢的老师。这是源于我切实得感受到自己的变化。过去学校里我也感恩和欣赏许多老师，可是现在来想，还是屈于某种他们是好的，他们是为了我们，应该心怀感恩。而我身心那种切实体验到我，这个我自己存在的，很少。老师们常常是为了整体，为了孩子的将来，显少有真正关注到孩子本身如何，经历什么，需要什么，怎么完成人格上升华，今儿成为一个完整成熟的人，一个确信自己可以应对生活中各种境遇的人。老师们常常传达的是你不行，我来监管你们成才成人。
今天的我读过了大学，在像样的公司里做过不错的职位，结了婚，生了孩子，可是我依然没有完成自己作为一个人的确认，那种我确信我可以的长大成人。
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因为舞蹈，许多我不在意的事情开始变得有意义。譬如体态，妆容，发型，穿着，走路仪态。不会，不会就要去学一下。我爱舞蹈，八字没一撇的存在，但我爱它。那些积压在我体内诸多存在，需要一个通道倾泻，舞蹈是这个通道。身体条件不好，那就去改善。现在的动作不好看，什么时候可以游刃有余身体松柔有劲自由发挥，身体这个我从来疏忽不在意欺负虐待的存在，我需要尽一切去取悦它，和顺它，柔软它，爱护它。
学生时代我挂在嘴上三个字无所谓，那时候他经常笑话我无欲无求，但我的确没什么值得我有所谓，真正在意，除了他。但是因为害怕，我也离开了他。成为往事如烟。
后来我有所谓的事情吗？从心底里真正在意的，寥寥。除了为了抵御恐惧所做的一切。
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