我死我生

前言：这是高中投稿的一篇文章，写的难免矫情确实是事实与真情。

这是

在不懂事的十六岁，我曾经留下过一封写得字不成句句不成篇的遗书，以表对现世的绝望，可没能成功。

原因有很多，可究其根本，是幼稚与不堪。

回望一些人和事，在短短十八年间，我总哀叹不该走得走了，不该来的却来了。其实，大概只是我的无病呻吟，那些该走的本来就会离去，而那些不该来的只是如约而至。

父亲生意失败，小叔提棍上门要债。谁也没想到，第一个冲来对付父亲的是父亲的亲弟弟。我当然害怕，更多的却是失望。我以为亲情是最坚不可摧的爱，那人身上流着与你同样的血，这种感觉那么奇妙又那么美妙。

亲情就如一盏盏烛火，刻着每一个亲人的姓名。那摇曳的微光簇成火炬温暖着孤独的心。可就在小叔对着他的亲哥哥怒吼出“你死了无所谓，把钱给我”的那一刻小叔的那盏烛火灭了，在我的心中烟消云散。

他们还争吵了些什么，我已经记忆模糊。唯一记得的，是当小叔怒骂我母亲时我握紧铁棍直指小叔鼻尖的颤抖的手。

必须承认，我不是一个很孝顺的人，和母亲的日常是不断地吵架，可不知为何，我竟然忍受不了他人对母亲只字半语的诋毁。

也是那时候，我真真切切地听到了我的呐喊，“不准骂我妈！”

那声呐喊是我灵魂发出的声音，是活在躯壳里那个沉眠了十八年的我的觉醒。我爱母亲，爱到开不了口。

在那些灰暗又绝望的岁月里，我深切地感受着从天堂到地狱的落差，身边的一切似乎都在以一种无法追赶的速度瓦解崩塌。曾被戏谑地称作“富二代”的我一夕间失去了新搬的家，心爱的钢琴和曾经友善的亲人。煎熬下，我写下那封如今觉得可笑的遗书。我以为那些时光是生命中不该到来的不能承受之重。

可就在我将水果刀放在手腕上的那一刻，门外突然响起了母亲的哭声，那么哀痛与悲伤。尽管知道母亲流泪的原因并不出自我，可一想到在我离去时，母亲也将甚至更加哀伤地恸哭时，我不禁泪满眼眶了。

后来才明白，那些在我看来是末日的日子其实都是必须去经历的。因为痛苦与挣扎，所以觉得它们不该到来，可是回首那些荆棘布满的来时路时，阳光洒下来，天哪，荆棘开了花，那么美妙与芳香。它们是该到来的，没有小叔的谩骂我对母亲的爱也不会如此赤裸裸地暴露在现实中，甚至救我于绝望中。

将这件曾感到疼痛又耻于开口的往事写下来，并不是要证明我有多苦。我从未觉得苦。悲苦，人生这些词离我还太遥远。我只是茫茫人潮中的一滴江泪，孤独的漂流。我没有资格说我经历了很多，没有资格去赢得谁的共鸣。写，是想要提醒自己，告诉自己活下去，用意志用已经失望的希望，用过早冷却的热情举重若轻地活下去。

十六岁的遗书被我点燃，化为灰烬。远方，绝望逐渐淡灭，希望即将重生。