偶遇
林志美 - Diva Remix
（一）
1月9号这天下午15:42分，我的微信突然响了一声，我点开来看，发现自己收到了一条好友申请，还是个女孩子。申请留言上写着 “同学你好” 这四个让我莫名其妙的字！
我已经大学毕业2年多了，很难再和同学这俩字联系起来，但是妹子加你，你不通过，多亏，好歹看看朋友圈是吧。我就通过了，第一时间看了看她的朋友圈发现她还真是个学生，还是位研究生，长的也不错。
我是个不太喜欢主动找人说话的人，她加了我，肯定是有事情找我，我就端着没问她干嘛的。第二天下午她给我发了个消息：同学你好，我不是做微商也不是做代购的，你别把我删了，我只是还没想好说什么。
我有点疑惑，她到底找我干嘛呢，可我还是忍住没问她，我就端着，心里想：我就等着，看看你到底想和我说什么！
时间过的飞快，很快就过年了。除夕夜过了一秒钟我就收到了她的新年祝福：陈赛，新的一年，平安喜乐！我更疑惑了，莫非姑娘认识我，还喜欢我？我立刻回复了一句：新年快乐！接着一句：你怎么认识我呢？
她告诉我：初中同学，高中同学，一个学校的。
我自认为我的记性足够好，只要看照片我还是能认出来所有女同学的。
我就问她：啥，我和你当过同学？
“最多算是校友吧，没有同过班”，她说道
我哦哦了两声，就没多问了，回复其他朋友的新年祝福去了。
之后的时间里，她给我点赞了我发的每一条朋友圈，但是没再和我说话，她发的朋友圈比较少，我偶尔看到一条也点了个赞。点赞之交也蛮好，但是我还是期待她哪一天告诉我她的真正意图。
2.13日，情人节的头一天，20:08分，我的手机振动了两声。那个时候我本来算和朋友一起斗地主，可当我点开消息的时候，我有点惊讶。
一条网易云音乐的歌曲链接，一个word文档，我下意识以为她要给我看她写的文章，因为word文档的题目就很文艺《XX的小札》，歌曲也文艺是电影少女日记的主题曲《偶遇》
我点开文档，一段横跨12年的故事出现在我的眼前。
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二零二零年二月十三日
XX的小札
嗨，陈赛你好，从未想象过有一天能以这样的方式说些话与你听。
这段时间反反复复敲打了很多字，今天全删了。想着，我还是得给自己留点。
从初二上半学期遇见你的那一刻起，一直到高三毕业，这五年，我的内心活动就是学习与你。
今年25岁了，不知道在未来的哪一天也会踏入人生的下一个阶段，所以我想简单的与你说一声，你不用在乎我是谁，也不用担心我会对你造成什么骚扰，我就是想对得起我那五年，想让你知道曾有一个女生的目光追随了你好久好久~直到高三毕业联系无果，藉藉而终。
喜欢你，从初二到高三。穿着白色衬衫、洗的发白的蓝色牛仔裤，骑着单车一掠而过，印象中的那个少年的样子，这些年来偶尔想起，还是想笑，倒也不是对你耿耿于怀，单纯觉得那份感觉真的是太美好了。
高三毕业没有联系到你，后来又想到你可能已经有女朋友了也不好再去打扰，后来成绩出来，我的物理考了个C，心情低落准备复读，这事也就算了，后来再复读、上大学、恋爱、我的生活再也不可能与你发生交集了。那时候总想着把自己变得够好才能去找你，即使打个招呼也好，嗳，多好才算好呢，自卑心理占据了我好久。
洪中90周年校友会的花名册，看了你的名字好久，什么也没想，试着又寻找了一下，竟然很顺利的找到了你的联系方式~加了你，你也很快就同意了，我竟一下子不知道说什么了，时间太久，大家都各自有各自的生活了。
这可能是我写过最语无伦次的一次随笔，就说到这里吧，放心，我就是想告诉你而已，没有其他意思。谢谢你曾经出现在我的校园生活中。愿你平安喜乐~
By Jun
2020/2/13
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（二）
看完信之后，我第一时间打开了我的微信云盘，手指飞速的点着一个又一个文件夹，这个时候我不想做任何思考，只想找到那张在我人生中无数次想要放弃的时候给我勇气的卡片，我找到了，丝毫没有犹豫我发给了她。
我焦急的问她：这张卡片是你给我的嘛！
她说：是的，没想到你收到了！
我何止是收到了，这张卡片我生怕丢了，上大学前特地拍了张照片上传到云盘，而把它夹到我最喜欢的书里收藏着，每当我觉得失落的时候我就打开它来看，它给了我太多太多面对现实，坚持下去的勇气。
卡片的故事发生在我高三的第一学期。
2012年11月份，我赶早自习的路上走了反道，被侧面上坡的吉普车撞飞了几米远，幸好那个时候5点多，路上没有任何车子，我也只是手掌撑地，右手臂骨折了。
去医院没打麻醉，医生硬给我掰回原位，我号啕痛哭了一上午，手臂简直就像一条毛巾，活生生的被拧回来。关羽刮骨疗伤的故事我认为肯定是假的，一个人是无法不打麻醉承受那样的痛苦，它并不是一瞬间完成的动作，它是慢慢的，慢慢的，拧回来。
我不想打麻醉，因为会错过高考，我下午背着书包就上学了，没有人送我，我自己上的学，到了班上，同学都很惊讶的看着我，因为谣言已经传遍整个楼层了：我被拖拉机撞了，我被货车撞了，我居然还能打个绷带就来上课。
说不疼是不可能的，刚开始那几天我疼的命都快没了，可我一直忍着，我不想让家人为我担心，可我自己的思想出了问题，我对上学恐惧，不敢过马路，不敢让别人碰到我。
学习成绩一落千丈，去到了我这辈子下辈子都不可能去的倒数第二考场，考试是写不完的，右手断了，左手怎么锻炼也无法在短时间内写完整张试卷，更别说平日里书山题海了，我有点绝望，我恐怕要复读了。
之后发生了很多不顺心的事情，我开始给自己找借口，我膀子断了，可以迟到；我膀子断了，可以不写作业；我膀子断了，可以去倒数第一考场。我的心态变化了，我从前的骄傲在现实面前全都消失了，不服又能怎样，命运如此。
可命运随时会发生转变，我的手臂恢复的奇快，三个星期拆了板子，一个月就能勉强的写字了。这个时候正好学校运动会来了，我有一些疯狂的想法，我一直失败，一直失败，碰到我最擅长的体育项目，跳高，跳远，我看谁还能打败我！
于是抱着两届跳高冠军的自信，我报名参赛了。比赛当天来看我比赛的人围了一层又一层，大伙都觉得我疯了，居然这个时候还来比赛。我又何曾不害怕，万一被我家长发现了，回家我肯定倒霉了。
人年轻的时候是存在侥幸心理的，因为什么也没有，什么也不怕失去。
前几跳对我来说都很轻松，杂耍背越式很容易过去，高度来到155的时候，裁判看到我手上还有绷带，就来告诉我停止跳，学校不能冒这个风险。我苦苦哀求，还是不允许。眼看着就能进前三了，让我再努力一次吧！裁判还是不允许我这疯狂的举动，我说大不了我不背越式了，我剪式跳吧，虽然我从没这么跳过，但我还是不甘心就这么退出了，即使前几次的落地已经让我的手臂隐隐作痛。
第一次尝试，我没过去。
第二次，我依然没过去。
第三次，我落地后，杆子缓缓落下。
我的内心很平静，我举起了给予我学生时代最大自信的跳杆，深深的轻吻了它一次。
转身离场，到一个无人的角落，痛哭流涕。
人生就像一场跳高比赛，最后一次一定是以失败而告终的，一定是的！
之后的某天晚上，我去车棚骑车回家，在我开锁的时候，在我的后轱辘挡板下面发现了一张卡片，就着灰暗的灯光，我看到了之于我的人生最有力量的一段话
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61317·
人生再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几乎固执又饱含希翼地，心无旁骛乃至与世界隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起曾经的努力和放弃，曾经的坚忍与耐力，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动与庆幸，怎样的一种欣慰和尊敬-尊敬你自己。
如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢的选择坚强，如果你笑，全世界都陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。
Wish you could be better!
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（三）
看完这封信后，我笑了，在我人生最黑暗的时候，它给了我光芒。
我相信这个卡片一定是她写的。
是她写的，为了能让我收到卡片，白天她反复寻找我的车子，确认了好几遍，才把卡片放在那里，还一直担心我没有收到。
后来的高考我也没考好，只考了个普通的二本，但是我没有选择复读，我相信只要努力，人生到处都是机遇。我离开家去了海南读大学，身边没有一个熟悉的人。
而她物理考了个C，选择了复读。我们的人生再也没了交集。
她复读，考了大学，谈了恋爱，上了研究生。
我上大学，谈了恋爱，分手，拼命工作。
而这张卡片一直陪着我，我无比的努力，希望某一天我成功了，能找到它的主人，然后好好的谢谢她。
而这个人此刻离我就隔着一条网线，我万万没想到在现在的这种情况下——疫情蔓延，我辞了工作，副业断掉，一切生活来源都被切断，而我又从事影响最大的旅游业，面对那个我一直想好好感谢的人......
我只能再三的感谢她，
她也谢谢我，
可我对你的谢意这辈子都谢不完，
谢谢你在这12年的时光里，一直挂恋着我，
谢谢你的卡片给了我人生的勇气。
我无法把这个作为爱情
因为它纯洁
纯洁到世界最纯洁的雪花也比不上它
因为它专一
专一到十二年过去依然如偶遇的那天
因为它简单
简单到我们甚至都未说过一句话
但这就是这个世界最好的爱
它传递着希望
如今，白T恤、蓝色牛仔裤早已换成了白衬衫、工装裤，公路赛车已变成了摩拜单车，曾经的那个少年也二十五六，我无法再从你身边掠过，而你也无法在那里继续望着我。
可我依然相信：
如果我笑，全世界都会跟着我笑。
隔离病毒，不隔离爱，愿所有人都能被这个世界温柔相待！
（出于隐私，图片有马赛克，恳请理解）
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