你有没有再想起我

      我对于你是不是特别的人，你有没有再想起我，我竟然想哭在想起你的时候。

       广州终于雨停，灯火暗淡的傍晚，总算不用再惦记着要带伞上课也要带伞下课，善于丢东西的我丢了无数把雨伞，无数把钥匙，和挂失了多次饭卡之后，也把你弄丢了。

    晚课前的校道，电台里绵绵不断的声音，好耳熟的歌呐，我呆滞了那么几秒才记起寒假时你发给我的语音，你好听的声音唱着，原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠的那么近。时过境迁，我当时嘲笑你想唱着撩哪个妹，你说有那么一个很好的朋友，我从来不会觉得那会是我。

      我的异性好朋友特别少，我也从来学不会和异性暧昧，我的认知里整天陪我聊天的，不是我喜欢的男生，就是喜欢我的男生，而你，是一个特殊的存在，是你，让我相信男闺蜜的存在。

       高二，你忽然转学来到我们班，你并不帅，进入我的左眼瞬间从右眼离开，那时，我暗恋我同桌已经快要一年了。你成绩并不好，一副富二代啷当子弟的模样，一下子和男生们都称兄道弟，也和班里很多女生熟络了起来，班里有两个很漂亮的女生，你把女a奉为女神远远欣赏，而同为社交花的b很快和你打成一片，你和a说话时似乎都很害羞，而对b却特别好，陪她去看最新的电影，叫夜宵时也为她搔上一份，出门看到她喜欢的就带回来给她，他们一起谈天说地也没引起大家的怀疑。

       而我，是在一个课间操的时候偶然和你搭上话的，说了什么我也忘了，却一直记得你开口的第一句话，你叫什么，好像你长得挺好看的。我微微笑了，毕竟被夸了，毕竟我的确长得并不出众。

       “喂！你是不是喜欢w？”开始熟络是因为你突然无厘头得突然问我，我喜欢w的事情其实班上很多认传开了，我点点头并没有否认。然后你说，要不要我帮你。

        联盟轻易得达成了，你是我安在男生宿舍的间谍，时不时得和我分享w的一些生活琐事，偶尔问我打不打算告白，然后兀自分析我和w的美好未来。而我，告诉你a今天干嘛了，有哪些好玩的事情。不知不觉，我们对对方掏心掏肺，革命情谊坚定得不可催。

        渐渐，你对我也像对b一样好，你说像妹妹一样，在情人节时送我巧克力你说安慰我单身，在圣诞节时送我苹果说保我平安。在b沉溺于你的好不可自拔时冲动告白了，于是他们之间连朋友都做不了了。而你又第n次得对我说，我对于男女的关系分得很明白，朋友是朋友，女朋友是女朋友，你永远是我妹妹。那时你总逼着我叫你哥，我也习惯叫你k哥。k好像在暗示我不要像b一样，但我一点也不在乎，我对w的喜欢在进入高三时更加坚定，喜欢到梦到他时会笑醒的地步，我始终对自己说毕业就告白即使w更加沉迷于学习之中而对我更冷淡了。而友情的剑盾里，k已经完全成为我的男闺蜜，在我因被w忽视的常常冷掉的心里，我们的友谊纯洁得像水晶。

       高三，我们学校的高二升高三都不分班的，于是同一群伙伴一起经历高二也奋战高三，我忙碌于题海之中，在一道道公式里面仰望大学的辉煌，在一个个单词后看到所谓刀光剑影，w被班主任调走他不再是我同桌，可能班主任也嗅到我对w的不单纯，我们竟然坐在教室的对角线上，偶尔抬起头看看他的背影，隔着全班同学的头，我的视线被挡在千里之外。

         K哥过得没有那么累，他也还是会关心我和w的进展即使没有进展，他有了女朋友，不是a也不是b，而是外校的一个在聚会上一见钟情的美女，我们各自忙着生活，依旧还是对方情感的黑洞，倒着很多没有说给别人听的烦恼与忧伤。

         拍毕业照的时候，把我和w拆的远远的班主任竟然也让我觉得特别温暖特别美，我和最好的宿友在操场上打滚拍了很多丑照，然后去找w合照，我用两只手的指头勾住他的手臂，满满都是私心，以为这样就能多占点便宜，把两年里希望靠他近一点的时光补回来，可这张摆拍也让我激动了很久。k哥，自然得把手搭在我的肩上，搂着我拍照，就像本来就应该这样一样，他说我把颜值拉低了。

           后来，一波人开心的同时一波人落寞着，我走了狗屎运来了g城的一所本a学院，对我浩浩荡荡说着他是要考重本的w考的一塌糊涂而毅然选择复读，我依然还是在暑假告白了，结果当然是被拒绝了，但我对w深重的喜欢鼓励着我对w说，g城等你一年。k哥也来了g城，g城本来就有很多院校，各个层次都有。

         初来g城，新鲜感沸腾，k说带我逛逛这城市，约在了十一小长假里。于是我在假期的第一天就顺着大批的人流出去和他汇合，现在想来叫我在假期出门和人山人海挤打死我也不愿意，当时怎么就有耐心挤公交排地铁呢。从小到大特别乖巧听爸妈话的我，刚结束学涯苦海基本上什么都不懂，他带着我挤地铁，用百度地图引路，用app吃美食，在文艺的地方拍照，等待准点的音乐喷泉，在书城里逗留,夹到人生第一只来自娃娃机的娃娃……我们只是朋友，也只停在友谊，我的想法根深蒂固，我想他也一样这样想。他是我特殊的存在，要求我找怎样的男朋友，把我和女朋友分得很清的人。

       期间，我们各自投入各自新的生活之中，辗转于社团班级活动里，并没有常常联系，就连你失恋我也是过后很久才知道。我想好好安慰你，来着玩笑说没眼光的人还会有一大堆的，你却好像一点也不难过，我想男生果然是男生，不像女生一样为失恋而哭。我说我还喜欢w，你却一直笑我目光短浅，就这样一年过去了，风一样的大一。

         很狗血地，w竟然被我们学校录取了，我越变越懦弱，我不敢主动去过问w的情况，我缠着你去打听消息，你把聊天记录截图给我看，而这个消息，让我不知道该笑还是该哭。

       大二的寒假，我去了一趟厦门，在纠结了一个晚上之后我给w寄了一张明信片，上面写着我的少年谢谢你。同时，我毫不犹豫得给k也寄了一张，写着给我最好的哥哥。

        明信片悠悠得走着，第二学期刚开始不久，我就推敲着明信片到达主人手里的时间也差不多了，同在一所高校，我竟想过去收件处那边把给w的明信片偷回来，我胆小得害怕那张矫情的明信片会让他觉得我很可笑，直到一个深夜他发了一条长长的微信给我。可能有时上天愿意给我们一些默契来弥补过去的遗憾吧，那晚习惯早睡的我刚好失眠了刷着手机，而w的音讯还是依旧轻而易举得让我的心咯噔了一下，他说他收到了明信片并说了一大段关于回忆的话，我想全世界只有我自己会被那些话所感动吧。那一次我们聊了很多，从以前到现在的生活，而我才发现，一直喜欢他的我一直怀念的过去，是和现在区别开的，我的爱恋结束在，可能某一天风起的日子了，释怀也来得了无生息。我们没有再见面，除了我们都近视，路上相遇时不再熟悉的身影也不会让我们去注目吧。

        而k听完我对青春的悼念之后，告白了。在我毫无准备的情况下。是他给了我相信异性之间的纯洁友谊的信念，我从不怀疑，即使有时过分的温柔让我不安，失去一份充满依靠的友谊的心酸并不亚于失恋，在k的晚安之后重新掉回失眠的黑暗之中，他说我不爱他他不怪我，可我怪他啊，擅自得摧毁这段和谐，自私得不像话。我们喂食着对方的精神鸦片，抱歉，只有你戒不了毒。我也自私，只愿借着友谊的糖衣，一直忽视你有意无意的暗示，高估彼此的坚定不移，一个人很好得保护着自己。或许，我从未靠近过你。

        “嗯，周六我要拍毕业照了。”读专科的你比我早一年毕业。

        “毕业快乐哈，我周六有事去不了了。”