12.26，全天班。
昨天已经开始变冷的天气丝毫没有要下雨的意思，只是少了太阳的世界怎么看都有点灰蒙蒙。原本我以为真的只是单纯的降温而已，可是晚上从健身房回来的时候却发现天空飘着密密麻麻的雨丝。
心里总是微微觉得这天气竟然和人一样太不禁夸，昨天只不过夸了一句“这里的天气十分可爱，有很多的阳光很少的鱼”今天就开始下雨，还下的没有任何预兆。虽然这雨下的非常安静，却足够让距离稍微远些的人衣服湿透，此刻深深觉得诗句“润物细无声”写的是如此应景，虽然我这里的“物”更多的是路上匆忙的行人。
今天在空间转发了一个关于没有男朋友一个人也能很好生活的说说，然后还配上了一段话“那既不需要男朋友又不需要朋友的人是不是就是自闭症了？”末了还有两个白眼的表情。然后小燕评论我说“感觉你最近真的不需要任何人了！”
我没有回复，因为我压根不知道怎么回复，毕竟这就是我现在的现状。然后晚上去健身房的路上和小燕谈起这个事情，她几乎义愤填膺的说我现在的状态其实是病态的。我说“我不觉得啊，我倒觉得很喜欢现在的状态，有那么多想做的事情可以做，只是不太爱说话了而已。反倒是有时候会觉得你因为觉得没事做觉得很无聊，感觉你有些空虚呢。”虽然她承认了自己这段时间确实有些空虚，但是也坚持认为我的状态已经病态。
晚上回想了和她的讨论，我也开始疑惑自己的状态是否真的不对，只是还是想不通“明明我每天都觉得过的挺好的，心情也没有觉得糟糕，每天都没有时间无聊，因为有很多事情要做（健身，看书，画画，写东西），而且每一件都是自己喜欢的，甚至因此觉得满足和快乐，怎么就因为不爱和人交流谈话就变得病态了呢？”或许是因为我不爱笑不热情主动？这是我能给自己最合理的解释了～
但是不爱笑并不是最近才开始的啊，已经有很长一段时间我都很少笑了。记得最开始的时候我有一个关于每天微笑的习惯记录，最后因为实在做不到才删掉了。可是就是没删掉，之前的记录也几乎都是“没有”“笑不出”“貌似忘了怎么笑了”……之类的。想到那样的记录反而让我觉得有些小郁闷，因为很早以前的我真的超级爱笑的，现在的反差太大了，而这种改变其实我并不喜欢，只是没有找到办法去阻止它发展下去。可是不爱笑并不代表我不开心啊。
今晚小燕和我吐槽，说我昨天回家看到她时表情超冷漠，仿佛见到了仇人。这个说法让我吓了一跳，因为我当时在打电话，所以只是和她挥了挥手算打招呼然后忙着打电话去了。可是最近也被好几个人说我“高冷”，或许是因为我不爱聊天不爱笑吧。 可是我也隐约觉得自己可能真的哪里出了问题。
虽然每次和别人聊天的时候会笑，打电话发信息的时候会笑，但每次只要我不说话气氛就立马冷下来。明明我觉得我只是在做自己的事情，可是他们却会因为这样的氛围觉得害怕甚至不舒服。 我很纳闷，为什么每次我不笑的时候他们都会觉得很可怕呢，难道我的气场有那么强大？我明明没有故作“高冷”啊，而且高冷对我而言就是让人不喜欢的贬义词。其实我只是不愿意参与到他们的聊天中，我只是觉得每天都是生活，家庭，爱情那样的话题，聊多了就觉得没有趣，倒不如看些文章小说来的精彩。
记得有文章写过“如果一个人说你错了你不一定错了，可是一个接一个的人都说你错了，那你真的要好好想想你是不是错了”。我想或许真的是我太冷了，所以那么多人才会觉得我高冷，以后一定要多热情的和所有人打招呼，主动的参与到别人的聊天中去，就像小燕说的“生活本来就是很多个没有意义组成的，聊天的内容自然都是无聊的”。然后一定要多笑，不是有这样的话吗“爱笑的女生运气不会太差”“上帝更偏爱爱笑的人，人们也更愿意帮助爱笑的人”“笑一笑十年少”……所以哪怕真的不会笑，忘了怎么笑，就从现在开始学！对自己笑，对身边的人笑！
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