前几天娃爸突然转给我两千块，我非常地意外，要知道这么多年我都没用过他两千块，于是我收下，并回复一句，铁公鸡突然变大方。
在意识到这个人我并不想维持长久地关系后，我也不再遮遮掩掩，有什么感受说什么感受。
周末我也不会在意，他陪你不陪娃，只要娃在我这，吃的喝的玩地我按照我的经济情况来。我会拒绝随意的买玩具，我也会偶尔买一点她喜欢的玩具。我不再期盼有人分担，完全按照自己的情况来。
如果不是突然要求去集中办公，我会想着带娃出去玩一天。因为加班少了一天，有遇到台风天，于是中秋节就不出行了。
休息的一天，打扫了屋子，当然包括娃，我让她尽自己能力的收拾，打扫。我们度过了愉快的一天，中间也会因为小插曲，争吵几句，总之过得还是非常的不错。晚上娃也睡得很香。
国庆节我还没想好去哪里，因为这取决于娃在不在我身边，按照以前娃爸的尿性，节日都是会老家的，而且都要带着他宝贝的女儿回去尽孝。我当然无法拒绝别人尽孝，更何况对老人好一点又有什么错。
晚上娃爸突然来一句，国庆节有安排吗，看到消息我并不想回，要是以前我可能屁颠屁颠的就回复了，并且对行程满怀期待。但是这次我并不是很想去。而后娃打电话过来聊天，他爸顺势让娃问我要不要去成都，成都是我喜欢的地方，很早我就想去了。只是经济与时间让我没有马上去看看。与娃结束电话后，娃爸发来一个行程，我也没有及时回复。
他这个人从来不说什么意思，从在一起到现在娃都六岁了，他可能从来没有表达过喜欢。有时候我会感叹自己贱，但日子就这么过了。不管是吵架还是各种分歧，过去了就过去了，他不再提我也不会再问。但疙瘩一直在。
这一次我打算好好过日子，不再在乎他了。实际上不管是上次他跟他妈打了我，还是结婚后钱从不肯跟我交代，抑或是对我父母家人从来没有过问。我好像贱兮兮的容忍了一个老公身份的人这样对我了好几年。
放不开，除了孩子，是不是还有什么地方吸引我？答案一定是有的，最近在看一本心理方面的书，提到这方面——能够使一个个体产生强迫性重复的人，是因为这个人拥有该个体缺失却渴望的特质。我是认可的，这个人居然像我说的那样对我那样的不够尊重，为什么我们托托扯扯耗费了这么多年呢？
我的理性告诉我必须离开重新开始，我不想再过以前的日子。不管多么难，我已经开始了，往后不会比我现在跟之前更难。我会慢慢适应离异的状态，我相信自己有能力过得更好。
在我纠结要不要跟他一起出行的时候，写下这篇文字的时候，我的大脑告诉我该拒绝。如果我再放任自己不清不楚的开始，那么我又陷入原来痛苦不堪的日子。
人是贱的，他或许感受到我的不搭理，他开始想花点心思了，因为从前我并不会让他花多少心思。我是怎么样简单的人，他比很多人都清楚。
曾经我也有很多选择，只是我选择了这样的生活。但并不快乐，所以我何必选择痛苦。
回到我的主题，我说的人真是贱，我不说娃爸，也不说男人，因为我觉得自己也是如此。这里的贱或许是心理的自然原因，或许也是经历世事太少的原因。
记得年轻时，他依然是抠搜的，但是不会随便发脾气，更不会不顾我自尊的取笑我，或是说一些瞧不起人的话，只是那会我年轻，经常因为一些小事吵啊，闹了。后来因为有了娃在一起，我迷迷糊糊的答应了，甚至没求婚，没好好聊一聊。他按照我的要求给了我妈彩礼，但他也拿走了所有的办酒的钱。
再后来，吵架，加上他妈的一些原因，离婚了。
日子还在过，娃还小，为了娃，我找了个离他们近的地方，过起了单亲妈妈的生活，洗澡的时候都不敢太久，因为怕娃会突然醒来。有很多累，也有很多委屈，要接受突然娃就要被送回了老家，要接受娃可能就认不出我来。有太多的苦，说不清，说不完。
熬着熬着，他爸又示好，想着娃，想着对男人也没了期待，于是又住到一起，只是，矛盾依旧在，信任的危机更加的大了。吵架，被他家欺负，忍无可忍也会跑出去住几天，只是娃的电话一来，心也软了。
我想或许忍一忍就好了。。。。
只是忍一忍从来不会好！
理解也好，不理解也好。时间也耗了七八年。
从懒惰不愿看书，从简单不喜琢磨人，从年轻到现在喜欢看书，喜欢琢磨自己，到年龄进入四十，我成熟了很多，也更了解了自己。他人或许很复杂，但无需太多注意力。
从某些方面来说，他是一个好爸爸，孩子上学，从杯子笔袋到每天作业，他勤勤恳恳。周末娃想来我这，他也是做到车接车送。空了也会想着带娃出去玩。
自从分开后，他不再把所有的节日都用来回家。没回家的节日也都带娃出去吃饭，出去玩。尽管很孝顺，但给父母爷爷奶奶花的钱也并不多。
从某些方面来说，他也是个不错的人，我欣赏他对老人的付出。
但他妈并不是个宽容的人，看不惯我就各种说，看我软弱就各种占我便宜，不管是言语还是金钱上。我虽想宽容但也不傻。
在我看来，他是一个不错的人，但他对我并不足够好。
在跟他一块的时候，他总时不时显摆他的身材，再时不时打压我。从前我不懂，很生气。现在理解他，或许就是自卑吧，或许我还是优秀的，也就身高他能说一说。
他越是显摆我越不想搭理他，他越是打压我，我也越是不搭理他，但是我不舒服的感受也从来没有表达，是的，我不会很好的表达情绪。
其实写到一半我就知道该怎么做，只是写着写着，更加清晰未来我应该怎么做才会越过越好。
今夜的风好舒服，我不想去睡，可夜已深了。
我喜欢现在的生活，虽然有困难，但会思考，会想更好的解决方法。
我还想学一门乐器，二胡或者笛子。还想把毛笔字写的更好，还想读更多的书，我有太多的事想做了。。。
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