我并不是一切都要得偿所愿

越长大越孤单，这是我在很多年前告诫自己的一句话，所以，这些年我走过很多路，捱过很多苦的时候，我都是这样安慰自己，提醒自己成长本来就是一件充满艰辛的事情。

这两年，我的心情不太好，似乎一直有一种焦虑感和不安全感萦绕，可能是环境的突变，可能是由于还是太孤单，我才把自己的心逼得有点紧。我知道自己不太满意现在的一切，包括生活、工作以及感情，很多我想逃避的事情每天都在提醒我一切都不是我期待的样子。

我一直追求的是可以有不断进步的工作，有开源的环境，有牛逼的对手，也有奋力拼搏的自己，但是我自从毕业进入这间公司，员工的疲劳化，工作的闭塞化，大家守着自己的那一点小格子，把别人隔绝在千里之外的氛围和我预想的有很大的差距。

我也不止一次反思，是不是我自己太过于追求理想状态了，但是我不知道是自己以前并没有在更多企业待过还是其他，我只有一个声音，那就是我不开心，比较别扭，我想跳出去，我想收拾好自己的心重新出发。

曾经我想，等我立足这个社会的时候，我一定要和最好的朋友离得近点，我们能够在黄昏后、黎明前约在一起，吃喝玩乐，笑笑闹闹，分享生活，分享美好……可是如今的状态是天南海北，我牵挂的人始终在远方，不是不相信新的环境能够带来新的人际关系，只是在这个一切都既定的环境下，我好像生活在一个牢笼里，我不喜欢，我也不想勉强自己喜欢。

我坚持爱自己想爱的人，因为我从小到大都向往自由、浪漫、美好的爱情，当然，经历诸多曲折，我也得偿所愿爱了我想爱的人，他也很爱我，绝大多数时候，我觉得自己很幸福。但是不知道是社会环境给现实生活中的人们太大的压力，还是在经济压力面前，大多数人早已忘记纯粹的爱情是怎样的感觉。身边的亲戚都在反对我的爱情，她们都说他太普通，家庭条件太一般，告诉我要现实，告诉我如果坚持相信爱情日后一定会吃苦。

虽然我知道自己内心的感受和坚持买，虽然我知道我还是不会放弃，但是我特别不喜欢的就是一直有人在提醒你她的不看好，也不喜欢自己至亲的人不支持自己的爱情，久而久之，我自己都感觉有些开始怀疑，是不是自己真的把爱情看得太重了，是不是自己真的就会在日后的某一天后悔。

我思考很久，我也反思来路，说实话，我有些后悔选择自己现在走的这条路，我不应该选择最难的这条路，因为我的偏执，我的家人以及爱人都受到了一定的影响，我来到这个城市，本来从一开始，就被告知这不是一条说返回去就返回去的路，我以为我会很容易就看清未来的路，熟不知选择的背后，我负重前行，也还是不幸福。

不得不承认，现在的我想回到家乡了，我好像明白了走再远的路，去再远的城市，过得好不好，都是自己内心的一种感受，追求的都是自己人生的一种平衡，我想和自己的爱人过上平淡充实的生活，我想能轻松就闻到家的味道，我想在父母年老的时候陪伴他们，我想自己的下一代能够生来就不那么恐慌，可是在这个城市，似乎一切的憧憬都会如幻影一般不真实，注定不容易，注定要劳心劳力，我觉得自己并不是那么强烈的想留下，反而是强烈的欲望想逃离。

房子不需要太大，但是一定要有，因为只有有一个温馨的落脚点，自己和自己的家人才会有安全感，才会在华灯初上或是漆黑迷途的时刻知道自己该到哪里去，车子并不是一定要有，但是当有一天，你的孩子尚小，你带着他挤在混乱不堪的公交车上，那种挫败感会吞噬你的乐观。

也听过了很多道理，喝了很多鸡汤，不时的告诉身边的人说就算将来不结婚也可以过好这一生，但是没有人爱，不能爱人是一件多么可悲的事情，如果自己和自己的爱人最后因为现实和经济的压力分开，那也是一件多么令人遗憾的事情。

我一直明白，我只是一个普通的女孩子，我也只想拥有那些我想得到，摸得着的幸福，我并不想攀附高枝，我也并不想过我自己都厌倦的生活，所以我知道走了一圈，我想要的是什么。

我在某时某刻做好的决定，晚些时候，我要回去，我必须回去，我要回到我喜欢的那个城市，去找我爱的那个人，去约那些我一直念念不忘的人，然后尽可能过得更好。我并不是一切都要得偿所愿，我只是想尽力，让自己幸福，让自己的爱更加纯粹，让我爱的人能够快乐，让这个世界的美好变得更加近距离。