说到怂，那我真的是怂货本人，可以说是从小怂到大，从青春年少怂到90后中年危机。长大以后，我的爸爸妈妈以及乡里邻居，常常提起我小时候的几件怂怂的糗事：
一是说我我要求在田埂上修公路，那会儿大人要下田劳动，我们这种小孩不方便一个人呆在家里，于是父母会把我们拎到田地里，让我们自己在田边玩儿，他们会偶尔抬头远远的看着我们。谁知道爸妈一把我放到田埂上我就害怕得哭了，我觉得田埂太窄了，我会摔到水田里去的，于是大喊要在田埂上修公路。为了方便你们理解，我放一张图，让你们看看田埂是什么，哈哈！
其二是爸爸妈妈要带我去外地走亲戚，那时候农村里只有拖拉机，我死活不愿意上车，拖拉机这么颠来颠去的，根本坐不稳啊，多么可怕呀！我又哭了：我不要坐车，我不要坐车，我就要走路过去，嘤嘤嘤~~~
其三是有一次在亲戚家做客，我看到亲戚家自己的孩子因为在外面玩闹，然后把鞋子弄脏了，在干净的地板砖上面踩了印子，然后就被她妈妈痛打了一顿。你们无法想象，当时坐在沙发上的我做了什么，我选择把脚提起来让脚不沾地。亲戚家的人发现了我的这个动作，简直把他们惊呆了，然后他们，啼笑皆非的过来告诉我：可以放下来的，不用提着腿坐着。
无论是小时候大人们拿这些事情来讲笑话，还是我现在看似轻松的讲述这些童年经历，那都是因为我觉得它们已经过去了，或者是大人们觉得这些一点也不重要。可是实际上，在我的成长历程中，怂，是一种过于严重的性格缺陷和阴影。
这种怂在我上学之后带来了更严重的后果，那就是招来了还未成长的小孩子（你就是我的同学们）天性中迸发的恶意：她又不还手，欺负她又怎样？于是我更加成了班级里最孤僻的小孩，既然大家都欺负我，那躲避反而是更安全的。其实后来很是想不明白，我并没有格外的体质弱小，打回去又会怎么样呢？那些天天打架的孩子并没有怎么样，我为什么会那么害怕？为什么会害怕那么多东西？
这种怂真的延续了很久很久，在太多事情上表现出的各种不敢，也许让我丧失了很多机会。大学毕业时，无数人对我的评价是两个字“内秀”，这个意思其实是他们非常认可我的优秀和能力，但我在，让别人展现自己、看见我的优秀和好这件事情上做得格外的差。包括我的室友在毕业的时候才说：你真的是一个很好的人，但是不长久相处真的无法发现。
时至如今，我仍然是一个比较抗拒社交、不喜欢主动接近别人、对各种抛投露面和公共演讲很是逃避的人。虽然事实证明，再逼自己一把的情况下，这些事情我能做且做得还比较好。而在青少年时代，说起来就比较搞笑了。
高中的时候，老师为了提高全班的成绩开启了同学一对一帮扶计划，成绩好的同学，辅导成绩差的同学。当时我辅导的是一个男生，说实话这个男生性格特别好，我们之间的沟通并没有什么问题。但是我的某一个行为让他非常困惑，我会选择把他问我的问题写成书面的答案给他，每时常会回到教室就发现一份答案放在自己的桌子上。
有一天她忍不住了问我：XXX，我让你很害怕吗？你为什么要写出来，而不跟我直接说呢？我忘了当时是怎么回答他的了，但显然是首先否定了害怕他这件事情。
那么这种怂现在演化成了一种什么样的状态呢？之前我有一种奇葩的电话恐惧症，我希望能够用微信沟通就不要打电话，我也很不喜欢用微信的语音通话。对于不是很熟悉的人，我希望能远程沟通清楚就不要去见面。简单的来说就是，越接近，越拒绝。
我的青春里有过两段漫长的暗恋，那大概是我觉得最怂的事情了。虽然说女生不好意思直接去表白是完全可以理解的，但是我是那种会想方设法隐藏自己心迹的人，当发现自己喜欢上一个人，心里想的是如何得到他、吸引他？不存在的。
我的唯一目标只在于不要让他知道，不要让其他任何人知道。至于为什么要这么做？我也不知道啊，这就是一种习惯。那同年龄的其他女生是怎么做的呢？他们会非常友好而自然的去关心自己喜欢的人，增加自己在对方面前出现的频率，通过一些方式去了解喜欢的人，故意做一些他们喜欢的事情。比起她们，我除了慌乱什么也没干。
是的，我小时候是一个很怂的小孩，后来是一个很怂的少女，现在是一个还是有点怂的中年90后。
这种怂，不只是体现在这些生活小细节上，对于我的职业发展也产生了很重的影响。一个人的怂往往是全方位的，这会让一个人在各个方面都不相信自己能配得上美好的东西。
逛招聘网站应该是大家都经历过的事情，但我常常有一种很奇葩的感觉，仿佛看任何一个职位都感觉自己做不到，招聘方会把这个职位的职责写得更加要求高、高大上这是可能的，出于人类自恋的本能，我总是看一些高于我能力的职位也是有可能的，但其实最主要的原因还是在于，我的内心实在是很怂啊！
各种细节证明，我是个逃避冲突的人，能够忍过去的事情，我坚决就不去怼，能够躲的掉的麻烦人，我坚决就不去惹。如果面对真正强势的压力，我相当容易屈服。
我这样的人，其实还并不少呢！也许在生命的最初，我们拥有过类似的成长故事吧，我们大脑里深深刻着那最开始的记忆，当我们刚开始体验这个世界，我们面对的是强势、是否定，以及经历了各种恐惧。我太弱小，我无力改变，我没有选择，我不被认可，我只能顺从，反抗只会更惨，这些就是我们对这个世界最初的记忆和体验，这些记忆和体验会影响我们很久。
可是，并不是没有转机。虽然在我27年的生命里，大部分时间是个怂货，但现在我正在一步一步的告别它。当我第一次跟老板争取我的薪资权利时，当我第一次理直气壮地叫我不满意的商品退货时，当我第一次针对不同的观点跟别人进行平等而礼貌的辩论时，当我第一次不卑不亢的，去跟我喜欢的男生对话时，我发现我不再那么怂了。
这个自我成长和治愈的过程相当漫长而孤独，但生命的真相就是：弱者会感受到世界处处残酷，强者却会感受到好运滚滚而来。不自信的人愈发得不到他人的尊重，自信的人更加被别人捧得闪闪发光。
想要从自卑-被人看不起-更自卑的恶性循环中走出来，首先要迈出痛苦的一步。那就是一个人孤独的去建立一些自信，当你带着瑟瑟发抖的心跳强行昂首挺胸，然后却发现世界不一样了，你看到了周围人欣赏的目光，你慢慢的一点一点的积累安全感，慢慢的告别怂，慢慢地理直气壮的面对这个世界。
如果你遇到一个很怂的人，不妨去鼓励一下TA，你的这份鼓励会成为一份帮助TA改变自己的力量。帮助怂货们释放他们的优秀，真是一件功德无量的事情呢！
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