1.妈，现在你会催着我找一个对象，可是你知道吗？我不是不想找，而是我很害怕，我是一个很没有安全感的人，我也很希望有一个人可以照顾我，也很希望有一个人对我好，可更多的是我很讨厌别人对我好，因为没有谁真的会照顾谁一辈子，也没有谁会对谁好一辈子，可是我很清楚自己，我是一个很喜欢去依赖别人的人，可一旦那个对我好的人离开，我的世界就会完全崩溃，所以我从不去依靠谁。
可是到底什么造成了我这样的性格呢？我想是你和我爸的婚姻。从小到大，在我的印象里，你们除了吵架就是打架，以至于我觉得你们感情好的时候很虚假，就像是在演戏，像在走过场。和你们在一起待十分钟，我有七八分钟是胆战心惊的，我不知道哪一句话，哪一个瞬间会成为你们吵架的导火线。我很想和你们待在一起，可是我也很害怕和你们在一起。
2.在你们眼里，我是一个乖乖女，从小到大没让你们操过什么心，按部就班的走着我应该走的路，你们也对我抱有期望。可是，你们知道我有多迷茫吗，我没有自己喜欢的事情，找不到自己的兴趣和喜欢的工作，可是我还要装出一副我很好，我很满意现在的生活，我以后一定会有很好的职业生涯，你们可以对我抱有希望。
大学毕业那一年，我没有从事我所学专业的工作，每次和妈妈你聊到这个话题，我都很想认真的和你聊一聊，我说我真的不喜欢这个职业，但你只会和我重复“那你大学四年不是白学了吗”？每一次，每一次，每一次都是这句话，我也在不断重复着“我真的不喜欢这个行业”，可是你充耳不闻，你知道吗，当时选择换行业的时候，我需要多大的勇气吗?是我要重头开始啊，是我要扔掉所有东西去面对啊，可好像全世界都在反对我，我知道你为我好，可是我希望你听听我想说的，我不指望你去鼓励我，你去赞同我，可是我希望你听一听我的声音，而不只是说“那你大学四年不是白学了吗?”。现在的你，已经接受了了我换行业的选择，可是对我来说，这是被迫接受，你根本不知道我的想法，只是无可奈何，自我安慰。
3.爸，我曾经认为爸爸和父亲这样的字眼很重，可是你让我觉得这样的字眼很不值钱，这么多年，你为我们这个家付出过什么，你又是怎么摧毁这个家的。有时候，我觉得你很爱我，可是想一想，如果真的爱，又怎么舍得把我爱的这个家毁成这个样子。我从来没有想过一个女儿对一个父亲的唯一要求竟然是好好工作，好好生活。
我很爱你，可是我也很恨你，你知道吗？在你和我妈离婚的那段时间，我是怎么想的吗？我每天只有一个想法，如果我死了，是不是可以让你认识到自己的错误，我的死会不会给我妈减轻负担，我甚至想过，如果我和你都消失了，我妈是不是会好很多，她不用再挑起家庭的重担，可以自己过得很好。我知道我妈是什么样子，什么性格，可是我更知道她为了这个家付出多少，为了我这个不争气的女儿付出多少，为了你又付出多少，所有的所有，我们扪心自问，我们对得起她吗?所以我对她充满了满满的愧疚和心疼，可为什么你都没有，她终归也只是一个女人，一个渴望被自己丈夫疼爱的女人，但是你真的做到了极致，从而也导致了我恐婚，害怕“家庭”这样的字眼，害怕任何一个对我好的人，因为那都是短暂的，都是骗人的，都是假的，全是假的。
现在，只要是家里的电话，我都不敢接，我会犹豫，我不知道又发生了什么事，其实那天晚上，你们给我打的电话，发的消息，我都看到了，可是我不敢看，不敢接，我怕了，我真的怕了。
4.妈，我想我欠你是最多的，正是因为这种亏欠，让我变得很痛苦，我努力的去尽我所能的孝顺，可这份孝顺带给我了很多压力，我不知道我该怎么做，不知道我该怎么弥补我、我爸、我们这个家带给你的伤害，有时候我真的想一走了之，可是我的良心，我的家教告诉我不可以，但是我又无能为力。
朋友说我太在意你，太孝顺了，可是那是因为我知道你付出了多少，我又亏欠了多少。你是我妈，更是一个独立的个体，你没有必要为我付出这么多。我真的很怕听到“为我好”这三个字，这三个字真的给了我很大很大的压力。我没有办法随心所欲的去做我想要做的事情。我要去努力扮演一个乖乖女的角色，办法去做任何叛逆的事情。因为我要孝顺，因为我要去弥补。有时候我真的很希望你可以自私一点，不用去考虑我，不要去考虑我爸，更不要去考虑这个家，但是我又不敢想象没有你的世界。可是如果你的世界没有我们，你会活的很好，活得很美。
5.爸妈，你们知道吗？我在19年年底，20年年初，整个人崩溃了，你们的离婚成为了我崩溃的导火线。19年下半年，我的情绪开始起伏不定，我不知道我怎么了，直到19年最后一天，你打电话告诉我，你要和我爸离婚，那一晚，我哭了一晚。第二天，我坐车回家，五个小时的车程，我哭了五个小时，到家之后，我在门口徘徊了很久，我不知道怎么去面对，我要努力装作一个没事人。到家那天晚上，你们吵的很厉害，我很想去充当一个调和的角色，可是我像以前一样，站在那发抖、害怕，我强忍着不哭，可是眼泪就是止不住，我声嘶力竭地喊着能不能别吵了，可是你们就像是听不见一样，我回到房间，打开手机浏览器，输入了“自杀”两个字，我不知道这是我时隔多久再次输入这两个字。一整个晚上，我不敢脱衣服，不敢睡，我不知道会发生什么，我很害怕，我不单单是害怕你们，我更害怕的是我，是我好像彻底崩溃了，是我不知道会做出什么事。
最终，你们还是去办了离婚，在20年的第二天，在我生日的前四天。可笑吧，我回去似乎什么作用都没有起到。接下来的那段时间，我整个人都开心不起来，我努力去尝试一切办法，找自己喜欢的综艺，吃自己喜欢的零食，可是，什么用都没有，我只想躲在某一个角落，把自己藏起来，藏在一片黑暗中，发呆，放空，流泪绝望，但是白天我却又像个没事人一样，和家人打打闹闹。我一直持续这样的状态，它不断地折磨着我，吞噬着我。
假期结束回到常州，我开始变得可怕，我终究还是这么做了，我拿刀在自己的手腕上一刀一刀地划，等着它慢慢愈合，再一刀一刀地划。伤口不大，不深，只是一刀又一刀，但那一刀刀的口子就像是在自我救赎。有时候我喜欢关掉房间所有的灯，用手机的光照着手腕的伤口，看着看着，我就笑了，笑着笑着，我就哭了。现在我的手腕上都会带上手绳，就是为了遮住那些痕迹。
后来，慢慢地，有时候我可以很开心，很兴奋，我会以为我好了，可是突然有段时间我又会变得很冷，很失落，很绝望，从而又开始伤害自己，可我明明在白天的时候那么爱笑，那么开心，也是因为这样，我开始慢慢害怕一个人待着，可是我却又渴望一个人待着，很矛盾吧。我不知道自己该怎么做才能走出来，我虽然天生不是一个乐天派，可是我原本也不是那么绝望的人啊。有时候，我很想和你们聊一聊，可是当电话拨通的那一瞬间，我却又没了说的想法。或许是我不知道如何开口，或许是我怕你们伤心，或许是我知道你们不会懂我，或许。。。
6.爸妈，我不是傻子，也不是个孩子了，你们以为我不知道的事情，其实我都知道，可是我还要装作不知道。其实细想，我们真的从来没有好好聊过，我了解你们吗？你们又了解我吗?我真的想和你们聊一聊，可是我又怕你们不理解，会觉得不可理喻，会觉得我不够坚强，太过软弱。可是你们知道吗？每个人的成长环境、所闻、所见都不一样，从而铸就了不同的人物性格。一件很小的事情，对其他人来说，可能就是过眼云烟，可是对我来说，很有可能就是致命一击。但没有人会理解这致命一击，看到的只是我的软弱，我的无能。
爸妈，我很爱你们，很爱很爱，爱到骨子里，爱到我逼着自己努力的活着，可是对不起，我真的尽力了，没有能活成你们想像的样子，对不起，我现在能做的就是活着。我多希望你们可以抱抱我，对我说一句:“没关系，做你想做的，爸妈一直在。”就这样一句话，我一直在想让你们跟我说这样一句话。你们知道这意味着什么吗？这意味着我可以去做我想做的，我不用担心会让你们有一点的不开心，不用担心你们会反对我，你们甚至还会支持我，还会陪着我。可是你们不会，因为你们会告诉我要坚强，向前看。你们从来不知道我有多讨厌听到“坚强”这样的字眼。我的性格就是这样，我的成长环境就是这样，所以不要逼着我坚强，我已经逼着自己足够强大了，出了问题我自己解决，我不会去寻求任何人的帮助，我甚至会去谢绝别人的帮助，我真的已经超出负荷了，我真的。。。
网友评论