最近状态好像确实不太对劲。思想上好像还在极力维持着平稳的状态,每天都在努力劝服自己,保持在一个情绪相对波动较小的样子,只是好像还是会在某些时刻,感觉快要被生活压的喘不过气来。会觉得思维不太敏捷,或者说就是迟钝,对于做很多事情,好像不想付出太多的心力。不想去用力做什么事情。但是又对时间流逝感到无比惶恐,可是对留下的这些时间要用来做什么自己不太清楚。甚至也算不上是得过且过之前得过且过的时候,心里至少明白就是这个样子,对,这一天过去了,就是过去了,那就够了,可是好像现在每一天时间的流逝,可自己仍旧没有过去,也没有跨进未来之中,站在原地,踌躇不前,心里也没有什么方向。我要怎么去做才能够不那么用力的生活呢,我要怎么做到能少受当下的每一个瞬间的过去的时间就是过去了,对于未来有期盼,对于现在当下能够用心的生活,好像总是心不在焉的事情如此,对自己也如此。之前看到一个塔楼视频里面说到,其实这一年需要把现实和梦境分的清楚一点,然而最近真是越来越清晰的感觉到自己分不太清楚梦境和现实了。做梦的时候,掺杂了太多现实因素。根本反应不过来,自己是在梦中还是在现实。其实对于生活是需要这样一个明晰的界限的,在什么时间,就是什么样的状态,可是很明显,我现在混淆了这些。所以觉得当下也痛苦,过去的时间也是痛苦的,包括没有到达的未来,依旧让我感觉痛苦。没有一个着力点,能够让我借助感觉到脚踏实地,而不是那一种悬空,漂浮不定的感觉。想起很久之前看到过的一句话,孤独有着明晰的着陆感,然而人们大概都想借助爱而悬空。我有点分不太清自己现在到底想要什么,想做什么,好像对当下也没有特别不满意,所以没有足够的动力去摆脱现在的状态,但是又好像不那么满意,所以没有办法去安心享受现在的状态。其实说到底,还是处在一种纠结和矛盾之中,可能还是不想面对生活吧。不想去面对真实的自己。不想去看到自己,其实什么都不太行的样子。昨天朋友给我分享了一个视频,里面就有讲到关于自我摧毁的一些症状,或者是一些表现状态,可能否定自己已经变成了一种常态,甚至是和已经习惯了的一种状态。也许生活根本就没有一种你真真是对症下药,就能药到病除的良方,就是在这样无尽的折磨之中,跨越过人生的分分秒秒。
前途未卜,而我依旧踌躇。
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