有一天，我坐在电脑前，思绪被放空了，那一刻，我知道，也许这次我真的病了，而且病得不轻，因为了解，才知道思绪有时候生病，会让一个人变得多疑、变得不自信、甚至变得有点恐慌。虽然在好长的一段时间内，我都尝试着压抑自己的情绪爆发，而最近一连串的事，应该过近几年一连串的事，让我自己变得有些阴暗，这种阴暗藏在内心深处，时不时会敲个门，让自己痛一下什么的，而最近似乎是时常占据着这个空间，无法祛除掉。
我有一百种方法治疗这些病痛，祛除这种疾，却没有一种方法可以让自己彻底治愈，挺讽刺的，没想到有一天你也会掉到如此深渊，微信千万条，没有一条是你想发出去的，朋友遍天下，却没有一个人是你可以真正去求助的，也许我没有求助的本能呢！再者，不喜欢别人觉得我在无病呻吟，所以舔着伤口的感觉，挺真实也挺踏实的，最少它可以让我自己觉得自己在努力活着，即使挣扎，也在努力地活着。
望不见底的工作量、看不穿透的人心、逐渐积累的心病，连鬼都知道我需要一段长时间好好静养或者休息，只是这对我而言是一种奢望，我不解释原因，历史一直都是重复着“战时变法”的轨迹。厌世的本性，没有解决方案的一连串的问题，逐渐加重的身体负担，日益恶化的情绪，这些症状在同一个时间淹没了自己的生活，并且逐渐吞噬自己的斗志，除了讽刺，想想也挺可悲的。
其实从故事开始的那次开始，我坐在书房，泰山压顶，我就知道如果我选择了这样的方式去涅槃重生，今天这种情绪和身体的反噬是一种必然，而这个故事很长，从最初我还想倾诉，到最后我已经没有了倾诉的心态。心境的变化，也意味着病入膏肓过后，重生的情绪还是需要自己慢慢来塑造，或者说重圆一样的方式来撕破心态过后再启航——也许没有人知道，究竟发生了什么事。
很多人很多事，都在这个过程中潜移默化地改变了，直到最后，我也失望地选择了放下，也许放下了，很多东西就不用自己再去有所期待，而放下了，更多的事也就变得更加简单，没有那么多心烦的事了。当有一天，你觉得，你只需要守好一份情感、专注一份事，也许这个时候的你才是最适应的，毕竟你只有这样大的能力，前者做到了，后者我还在努力做到，毕竟性质不同，不可同日而语。
人生有很多路需要自己去经历，也需要自己去走的，那些曾经以为永不分离的很多人和事，终究败给了时光，在光阴深处，除了深渊就是回忆，再也不会有类似曾经那种悸动和波澜会让自己有所动容，反而是提琴的撕裂声，可以让自己忘记，忘记太多不想忘记却不得不忘记的伤痛。
其实有时候想想，也许我比抑郁症患者，唯一多出来的只是一个乐观的心态，仅此无他，这份心态会让自己在任何压抑面前学会自嘲，也会让自己没有了内心那种恐惧和不安，而人在某种压抑中待的时间长了，某种心灵上的反噬，真是虐心而又不留情。而如果你自己都可以完整感觉到这样的一种反噬，或许这是比虐心更加惨痛的一种心路历程，这也许是我最近的病状吧！
你相信这个世界上有神话鸟么？在这个神话消失的年代，你还依然相信神话么？我是不是可以相信你说的每一句话，你做的每一件事，以及你对我的每一种方式？其实很多问题困扰在心里，没有答案，也正是这样，我才感觉自己病了，心绪的变化比代码的数据流更加不稳定，很多时候，索性不去想了，因为想多了，我会觉得些许恐惧感，这种感觉穿透自己的神经，会觉得乏，况且这种摇摇欲坠的状态从秋天开始，都坚持了一个季度了。
表面看，很多事情都是风平浪静的，而究竟下边是清澈如湖，还是混沌如初，我自己也没有判断了，这种心境中，我只能把判断交给时间，把期望交给文字，否则，时间长了，我的这种病不仅不会痊愈，还会毁了我自己。最怕心境过迁，最怕心有余悸，也最怕心里出现了一些隐忧，当别人不会用文字来救我时，我只能用文字来救自己，当自己求助的很多信息发出去都石沉大海时，我也只能期待自愈。
病态的美，不近不远，似乎就在身边，病态的承诺，不轻不重，也就在触手可及的地方，而所有的病态，都在身体里面、守在心的旁边，每天敲一次门，然后就开始蚕食、甚至说开始腐蚀自己的意志。不知不觉中，变得有些敏感、没有自信是一回事、没有了安全感倒是真正的噩梦，多希望抱着一个温暖的枕头，可以让自己不会梦魇绵绵，又多么希望平静之下没有任何疑虑。可是……可是……生活里永远是可是……从家里的事开始漫延的时候，铺天盖地的“如果、可是”注满了心头，而且这个过程还被一个“万亿级”的公司来了人生中第一次被乘火打劫，这么谨小慎微步步为营，到最后还差点阴沟里翻船，不得不说生活的剧本一直都在玩着“骚操作”，我不太适应而已。
直到有一天，我告诉自己，将“放下”改成“放弃”，直到有一天，我自己也变得冷漠，变得不是那么厌世，我想生命尽头处，留个小小的位置给自己，就可以诠释这一生了。而如今这场病，似乎还需要时间，其实这么多岁月下去，沉淀下来的东西，让你提前进入不惑之年，而活够了，也许哪天，我就释然了。
别再问我为什么？也别再期望我能回答什么？在一个病人面前，请留下我残存的那一点……
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