我是谁？
什么才是幸福？
人活着的意义是什么？
…
我曾不停地追问这些问题，因为我想认识自己，认识世界。如果想明白了这些问题就能为我指明人生的方向，不再会有迷茫、焦虑、恐惧。
在不断追问，不断思考的过程中，我有了一些体悟。
远离精神“鸦片”
“年轻人的时间很多，可以拿来挥霍”，现在听起来这是多么大的自我安慰呀！生命的每一分每一秒都弥足珍贵，正因为拥有时间才证明我们活着。
自从大学毕业工作后，我的生活就好像一潭死水，不起波澜。每天三点一线的生活令人乏味，我不清楚这样活着的意义是什么？不停地追问只会让自己更加烦躁。
时常一个人在房间里来回踱步，一扇房门就可将我与世界隔离，内心向往自由与快乐，却无法冲破牢笼，只得寄托于一些精神产品来麻痹自己，带我远离这个压抑的世界。
我会堕落到抱着电视机一整天，创造过的记录是两天看完四十多集的电视剧，根本停不下来，这和所谓的“电视瘾少年”吧！
电视节目可以填补时间的空白，帮助我们暂时脱离现实，还可以产生兴趣话题，甚至发泄情绪，释放压力…但是再多的作用也阻挡不了临睡前内心深处的灵魂拷问：这一整天都干了什么有意义的事情？
一次次的沦陷，让我痛苦不堪，就像一个溺水的孩子，不断呛水，却看不到哪里是彼岸。
我曾试着克制自己，计划只看半小时，往往一、两个小时都不够。即便设置了闹钟，也无济于事。
反省自身，一是自控力不足，二是对手太强大（专业的导演、编剧、演员，还有幕后工作人员，他们精通色彩学、传播学、心理学），我一个人拿什么和他们抗衡？
进入班级学习后，我慢慢懂得了什么才是对我真正有益的东西。
一部电视剧四十多集要耗费我多少时间？这些时间用来健身多好，用来学习英语多好，用来学习人生哲理多好。
正像导师所说的那样，要远离不健康的精神产品，比如某些电视节目、杂志、书、电影及谈话。要把宝贵的时间和真正需要的人分享。
所以现在我选择了远离这些精神“鸦片”，因为我知道一旦粘上可没那么容易脱身，索性杜绝到底。
滋养觉性种子
破碎的原生家庭带给了我内向和自卑，从小我就不喜欢和别人交流。相处之中总是那么小心翼翼，患得患失。
我害怕呆在房间里，总觉得全世界会抛弃我，就连呼吸都感到困难。
一到周末我就更容易焦躁不安：周末的空闲时间不知道该如何打发，就这样过了三、四年。
一旦有朋友呼唤出游、唱歌、聚餐无不响应，深怕周末会有空档，留下孤零零一个人。
我需要朋友的陪伴和关爱，需要有个人在身边，能让我感觉不再是一个人，不再是一个孤零零的灵魂。
我加入兴趣团体，组织聚会，尽力满足别人的需求，小心翼翼地观察别人对我的印象。我需要他们，需要这一份来之不易的“友情”。
我以为这样我就能开心快乐。
然而在一次聚会唱歌上，在最欢乐的时候，一阵莫名的孤独感侵袭了我的全身，我不知道到底是怎么了，内心怎么也开心不起来，只想离开。
为什么？
我反问自己：胡吃海喝的意义在哪里？纵情高歌的意义在哪里？放纵狂欢的意义在哪里？
我迷失了，有一种跌入深渊的感觉，四周一片漆黑，没有出路。
后来因为一些机缘巧合参加了几次读书会，深埋心底的种子好像被呼唤了出来。再到后来加入沙龙。
我喜欢去思考人生的问题，我喜欢和朋友们一起分享修学的感悟，我喜欢去做义工实践自己所学的道理。
我不再害怕孤独，一个人的时候可以安静地和自己沟通，聆听内心的声音。
“不要害怕，我会一直陪着你”，这是我内心的觉性种子在和我说话。
我会好好守护这颗觉性种子，用智慧来滋养它生根发芽，愿它长成一棵参天大树，为我也为大众遮蔽风雨！
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