【1】
最近一段时间，情绪一直濒临崩溃的边缘，有好几次，跟朋友聊着聊着就哭了，小白总是特别恨铁不成钢地说：“以泪洗面何时了？伤害宝宝知多少？”听起来连自己都觉得不可思议，或许却是印证了那句“狗急跳墙”。
连续一个多星期高强度的工作，每天工作时间超过12小时，午餐时间一再被压缩，午休更是压根连想不敢想；每晚6点，都会接到母上大人的电话，问我什么时候回家吃饭，“还早着呢”，我总是这么跟她说，然后，她“啪”地一下就把电话挂了，只留我一个人在电话那头愣神，然而不出3秒钟，只能摇摇头继续投入到紧张的工作中；难得有几天在6点半前回到家，却又匆匆扒上几口饭，20分钟后，又马不停蹄地赶回单位开会……我觉得再这样下去，连我妈都要不认我了。这一切，换做以前，我都能坦然接受，而现在，却成为压垮骆驼的最后一根稻草。
【2】
虽然，我不想给自己贴标签，可是我也不得不提醒自己，我是一个孕妇，我必须每天保证足够的休息时间，再也不能像以前那样无所顾忌。毕业四年，这大概是最窝囊也最伤心的一年，近250号人的单位，我是这么多年来唯一一个坚持孕期工作的人——不是因为身体好，出生后没住过院的我却因为先兆性流产而两度住院；也不是因为事儿少，多条线交汇的岗位定位，注定了是一份吃力不讨好的工作。坚持工作，我什么都不图，只为了心底里所谓的责任与担当，这是我的工作，我应该把它做好。活了这么久，我始终没有学会甩手掌柜的洒脱。
然而，事情却没有如我预想的那样发展，先是工资越来越少，因为考核制度的更改，作为对业绩没有直接贡献的后台，工资直接被降到了最底层，同为员工，最多的，每个月工资可以在我的10倍以上，我委屈、也不甘，但念及自己是孕妇，少了申请岗位调动的资本，只能想着“一切都是最好的安排”忍耐下来。再是工作量不减反增，谁愿意挣着卖白菜的钱，却操着卖白粉的心？最后，在各种被使唤、被奔波之后，却连领导一句关心体贴的话都没有得到，可谓心寒之至。
【3】
从不认为自己是一个不能吃苦的人。高三毕业的暑假，去小吃店打工，绷着弦站立服务12小时，中午还要顶着高温骑着自行车送外卖，哪怕因为中暑高烧到40度，我也不曾退缩过；大学四年，始终是寝室里起得最早、睡得最晚的人，在自己最不擅长的专业，用努力得到了最高的荣誉；工作之后，我也一直心甘情愿地多揽一些业务，哪怕无法按时吃饭，哪怕需要加班。
【4】
昨天看到迷蒙的《所有不谈钱的老板都是耍流氓》，共鸣地只想第一时间转发到朋友圈，可惜，朋友圈没有领导，转发了又能给谁看？不过是自怜自艾罢了。迷蒙说，老板和员工要互相建立安全感和信任感。我认为，最大的安全感和信任感就在于，我想要的，而你刚好给的足够，以至于，我不会再去拼命想我要什么。
想起某天从外面归来的时候，看着高大的单位大楼，突然有一种离别的感伤，这个自一毕业就踏入的单位，这个曾以为会一辈子驻扎的单位，第一次，有了想离开的念头，没有物质基础，没有人文关怀，我凭什么在这里任劳任怨、无怨无悔？
如果钱不能走心，可以人走心，如果连人也不走心，只会让人寒心。
为什么，我要的明明这么少，可你，竟然都给不了？
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