所想-所感
慢慢的也便习惯了国内上网课的日子。浑浑噩噩的自己凭着每天凌晨上板鸭的课维持着一丝丝的学习进程。 看到之前有写道“一定不要掉进坑里”，可能我现在已经是掉入坑内，麻木着让自己毫无战斗力，毫无目标，毫无学习的效率，却又无动于衷的看着自己在演这幕会被人扔臭鸡蛋的戏份。“只缘身在此山中”，这一幕可以如此命名。
这周刚好是板鸭的圣周，除了今晚凌晨的一场语法考试，这周终于算是可以晚上早些睡觉了（如果我不玩手机的话...） 板鸭的作业和国内老师留的作业是两个风格，总觉得国内的作业是可以凑乎应付差事的，但其实则不然。是自己心态的问题，或是骄傲，或是疏忽，或是心底里的不喜欢，使得既浪费了听老师讲解的网课，也仍然是一个无知的小喽啰。 总是在找理由，在找借口，为什么没有认真学习，只有自己懒字当头，没有别的外界条件的影响。 如果真的想学，什么能阻止了你呢？身边可全是学习的条件呐。
写到这里猛然想起自己大一的冬天，重庆的冬天冷的渗骨透心。 我就穿一件羽绒衣，晚上在空无一人的阶梯教室里，颤抖着拿着笔，时不时哈气给手取暖，就是不想浪费每一分一秒可以学习的时间。 那段时间我的手经常被冻到僵硬，印象很深刻的是一天晚上回到宿舍以后，我拿水杯倒热水喝，手因为冻的太久而握不住那个杯子，我就无助的看着它滑出我的手掌，发出噌呲碎裂的声音....
想起这些来，嘴角带着笑容，然而也有些许愧疚。那时自己的努力，不能被现在盲目的自己给荒废了呐~
到了决定是否考研的时候了，我拖的时间越久，我失败的机率就越大。 然而我到底是想考研呢，还是不想呢.....未解。 我并不想深入研究我所学习的东西，我想通过我学的东西认识到别的世界，不一样的生活。按大部分人的想法，研究生就像是颜色更高级的一张进入社会的通行卡。 我们都得走入社会，不过以不同的身份，以不同的步伐。
板鸭，可能是我一个一定要回去的地方。而拉美，也是我一直向往的地方。我的奇思妙想不多，但我的奢望幻想确是随着我的认知一直在不停的增加。
所触动之事
前几日听说我一个堂姐，也就是我姑姑的女儿，在外面高利贷还是什么借贷之类的，自己还不了钱了越欠越多。其实贷的没多少，但是利滚利，总共姑姑姑父帮她还了7万人民币。 7万，对于我姑姑姑父那样一个家庭来说，是一笔很大的支出。最重要啊的是，这笔钱好端端的就像一盆水似的洒了出去。是投资亏本了也是投资了，是买奢侈品了也是潇洒了一把，是有任何理由的花钱，也是自己花出去了。而就好端端的被我堂姐挖走了7万。 我当时一听这个消息整个人都炸毛了，先是生气于没出息的败家堂姐，又是愤怒于完全不把此事儿当成回事的她仍然在外挥霍铺张浪费。随后包裹我的全是对姑姑姑父的心疼感。 他们一分一角攒下来的血汗钱，就这样一挥手，没了。
对于一对夫妻的定义，我一直有些畸形的想法。 比如，我很小就和家里人讲我长大后不会结婚，也不会有孩子。 从没人给我灌输过这种思想，可这个想法就这样从一个小朋友的脑子中诞生，并且一直持续到现在。 现在确实是有所之变的，“我以后结婚了，也不会要孩子”。 奇奇怪怪的我从未经历过爱情，却不相信爱情。奇奇怪怪的我从未知晓身为一个母亲是什么样的感觉，就觉得孩子是个累赘。 不知道再过五年，十年，我这些思想会不会改变。
我总是会从姐姐口中听知一些关于每个家庭的一些没人会公开聊的事情，大大小小流言蜚语或真或假我有些会渐渐忘记。而离我很亲近的家人的故事，我却怎么也挥不出脑外。
姑姑和姑父是没有爱情的婚姻， 25年前姑父家算是条件不错的家庭，而姑姑一个从小在农村生长的孩子，能嫁到在城里有房子的婆家，是让我奶奶一家都高兴的事情吧。 可是姑姑姑父都是没什么文化的人，挣的是一分分靠汗水换来的辛苦钱。姑姑的婆家不算是穷家庭，可离了他们，姑姑自己家里的条件就很一般了。自我记事以来姑父就总是酗酒，晚上回到家和姑姑打架骂架....我小时候记忆中的姑父总是满脸连着脖子通红。我看不见他的表情，看不见他的眼睛，只感觉到在我面前是黑乎乎的一片，我摸不清，也不敢靠近。后来家里人都在帮助姑姑控制姑父喝酒，姑父自己也有所意识到，慢慢的也听不到姑姑家又在打架吵架的消息了，我也舒心一些，期待他们的日子会越过越好。
姑父在我高中的时候丢失了工作，“下岗”，应该是这个词语。那几日我听说姑父变的非常暴躁，又开始拾起喝酒这个噩耗，姑姑的家里又不太安生了。 那时的我在高中，还是很敏感多愁善感的一个姑娘。对于姑姑家的境遇很是心疼。自己的生活相比之下是多么幸福啊，但我却不懂得珍惜。 在所有的不幸面前，我口中所谓的挫折连根皮毛都算不上。 后来姑姑姑父各自找了体力活儿，挣辛苦钱，又累又苦的工作，姑姑姑父一直这样做了5.6年，持家，生活。 他们的日子在这样艰苦的工作下慢慢有些收入。
“这就是我们的命，轮到你头上你怎么也躲不过。总是节约节约不敢花钱，一下子7万，没了。”
听奶奶说，姑父还了钱的那天晚上回家，哭了。端着一盆水从堂姐的床上洒去。
我不能理解一个黑压压的人，我总是觉得有些可怖的男人，哭泣是什么样子。 同感心控制不住的自己心中全是对姑姑姑父一家的心疼。 姑姑姑父的辛酸，只有他们自己能懂。 后来见两次姑父，我都能感觉到他强忍自己的愤怒或是屈服造成的眼圈一片红，再转为随后的一声叹气。
7万能做什么，能支持我堂弟想去外省学习画画的梦想，能给姑父换一辆稍好一点点的车子，能让姑姑姑父少辛苦一年多，能给姑姑家里好好装修一下，能让他们去好好享受享受旅游旅游休息休息。能做好多，好多....
我无法控制自己被激怒时的思想。我在想如果以后我的女儿有了这种麻烦，我是否会去帮她还钱。或者说是，我会以什么条件去帮她还钱。 我心中黑暗的社会面全都涌现出来了，完全没在意到那个假设的前提是“我的亲生女儿”。
姑姑姑父虽然没什么文化，但都是实实在在的老实人。做事儿干活儿都很利索，对于家里人也是只要一句话，肯定会过来给予所能的帮助。他们是很朴实的普通人，过着很质朴的日子，我希望，他们也快乐于这些简单的生活吧。 我真的希望我的堂姐可以懂得父母的不容易，可以体谅到父母的辛酸，帮着父母操持家庭，并且尽量的挣到自己的钱且多照顾照顾自己的家里，弟弟。 我真的希望这次小劫过后，他们的生活蒸蒸日上。
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