从前我以为我可以活着为了很强烈的目标，比如努力的中考，高考，找工作…如今我怎么感觉不到了生活的全部意义。就仅仅是去他妈的生活。带孩子这几年猪狗不如，混的让自己都觉得相信了把孩子养大就是对家庭最大的责任，什么赚钱，困难都是家里所谓的经济支柱来支撑，我只需要所谓的保内。可是奈何我自己的性子属于就是喜欢做些自认为可以证明自己是自己的事情。听起来有点拗口，可真就是这样。不想安分守己，又无法挣脱现实。
一到这黑夜突然觉得自己如今的一切简直就是混吃等死，吓得惊醒了。每一天都是等着日子过快点，没有目标，没有动力，在老家没有真正的想去维持的人际关系，只是逢人只说三分话，唯有心事藏心底？钱居然没有直接的那么重要了，这种欲望总是稍纵即逝，时间，金钱，对于每个人都具有很重要的意义，在我这边反而没有特别的感觉。因为钱不用挣，时间有的是。
我只是害怕这一切突然有一天通过我的作，不珍惜如今的时间，然后后面上帝通过其他种办法来进行回收。可是叫我有目标的去学习，我要做啥，我实在是不知能够完整的做一些什么具体有价值的东西开证明自己的能力。我只是说我心里有另外一个我，会在某个时间，特别是夜深人静的时候突然跑出来问，你是谁，你在哪里，你要往哪去？然后久久不能自己。我其实很爱从前那个无拘无束的自己，喜欢天马行空的想象，不会担心做错什么事影响身边的人，如今女儿，妻子，儿媳，母亲，这几个身份让我有些不敢太放肆。我毕竟是有身份的人，任何的行为，习惯，爱好，甚至脾气好像都不能像从前那般任意妄为的做自己。我必须得开始习惯做一个别人觉得你是对的，别人觉得好的，然后变得好像自己也喜欢。说起来很没用，但确实有点不敢造次，我唯一的欣慰是我居然能够认清自己，认清事实，然后那样做了。只不过，我有点不太喜欢现状，我想就是不甘心，无法真正的满足现状，总是想做自己想做的事。我想我肯定是会有一点用处的，否则上帝不会让我存在这么久，不用太紧张自己的价值是否有真正的实现，只需做一个不让人讨厌的人，但主要是自己爱的那个人就足够了…
记录在乡下的那些日子，安逸且美好的回忆。
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