最近跟朋友聊天，发现虽然孩子各不相同，但要出状况却很相似。这一年我从陈家桥搬到沙坪坝，租住在三峡广场，天天伴随着木果成长，道法术层面都有些体会。
1 君子初长成
木果这次期末的成绩上了一个层面，无论如何是件高兴的事。
到长辈那里去，回来说长辈好像是对现在的中学教育有什么误解。
误解是指？
他说，长辈说这次他的成绩相当于全重庆前3000名。
问他认为自己应该是前多少。
他说不知道能不能到前1000，但觉得应该不止前3000。
看他笑嘻嘻地一点不生气，想起大约就在一两年以前，他从学校回来经常气鼓鼓的。
一问，总是又跟人生了闲气。说谁又说了他怎样怎样，他觉得自己又不是那样，就会很生气。
我当时跟他掰扯了一些道理，一开始引用的论语。
后来说急了就顾不上孔夫子了，直接说了不与SB论短长之类。对半天跟他讲不通道理有那么一丢丢狗急跳墙。
而这次木果心平气和的态度让我很是惊喜，时隔两年他竟然做到了。
做到了当年我引用论语，希望他做到的那句话：人不知而不愠，不亦君子乎？
也是心里笃定，不用急赤白脸求肯定，反而格局高了。
2 大势和具体
想到一个根上的问题：成绩、名次重要还是不重要。
也重要也不重要。
重要是因为要先知道我的位置，才能整明白未来的目标和方向。
所以每时每刻知道成绩、名次很有必要。
不重要是因为变化一直在持续发生，当下的成绩、名次，随着时间流逝，作不了以后的数。
可以这么理解：具体的当下固然重要，变化更重要。变化累积起来就是大势，大势可能会把当下的差别放大，也可能减弱。
比如：高考够重要了吧，考上不同的大学差别够大了吧。
往后走，人和人的差别会更大。
这似乎是个用脚趾头都可想明白的道理，所以学霸家长很容易就被撩拨得紧绷绷的。
有的为名次是年级前三十还是八十忧心，有的为英语没有拿满分叹息，有的拿到一个别人笑醒的分数，为自己没有拿到全重庆前100而感到沮丧。
一开始以为是凡尔赛，后来发现人家是真心不高兴。
但看了好多例子，只要学校到了一定档次以上，作为个体的学生，未来的有差异主要还是跟自己后来选择的路径相关。
而且有差异也是体现在事业上，生活上不是那么明显。
不同学校的学生之间差异，有时不一定有同一个学校里学生之间的差异大。
说明只要到了一定的档次，学生的差别，跟学校的差异不是严格的正相关。
这里说的严格是指一一对应、锱铢必较的那种严格。
再往回追溯，这件事又包含了一个隐藏的逻辑。
论竞争程度，如果高考是激烈，那么中考简直可以用残酷来形容。
所以实际上大局是中考就定下了。高考跟中考比，某种程度只能算小调整。
我之前习惯了木果有学力，但成绩、名次方面表达欠佳。
之所以不慌，也是基于看大势。再撇也还算是大局尚佳，调整不够嘛。
再看具体的话，表达欠佳只是表达问题吗？
在“会应试”已经成为“素质”的今天，应试教育就只是应试教育吗？
老失手那肯定是有没有解决的老问题。
反过来，如果学力强，技巧高，情绪稳定，心理素质好，再加上一点点运气，那就稳得一匹了吧？
这次终于有一个比之前好太多的表达，每一个进步都来之不易，值得好好总结、巩固提高，而且，坚持不懈。
这一切的前提都是能持续地知道定位。
高中比小学初中好太多了。
3 所谓叛逆
我发现一个现象，半大孩子往往非常在意别人的看法。
又因为阅历不够，他们很容易把自己认同的当成事实，自己不认同的，就巴不得是错的。
又因为年轻气盛，听到不同的意见就火冒三丈，变着方儿给人怼过去，表达自己的不爽。
还因为缺乏城府，他们喜怒形于颜色，直来直去，得罪人丝毫不留余地。
但情绪释放激烈了心里会有不安。或者反过来，他们内心的乖娃娃时不时在冒头。这个乖娃娃渴望说服别人，耻于被别人驯服。有时候可能急于统一对方看法，因为办不到才会表现得情绪激烈。
既然是想统一对方看法，一般会认为至少得先有“看法不一致”这回事嘛。但其实不然。
反驳父母，有时候只是下意识不想让父母把自己当小孩子看，跟争夺主导权有关。
常常在一样里头挑出来不一样，放大。表现为：有时候原本好好的，看法也并没有大的不一致，突然因为表情、语气、用词，父母就突然莫名其妙被孩子打到了对立面。
反驳老师更是想证明自己长大。中间又常常夹杂着对社会的不理解和不满意。所以往往会挑剔老师的语言体系和做事套路。
老师和家长常常被孩子用找茬的方式，莫名其妙就成了意见不一致的对立面。
又被孩子暗暗判决，在自己知其然不知其所以然的情况下陷入塔西佗陷阱。
略有区别的是，对老师尚且还能留三分薄面，对父母那可是义不容情。对待任何批评不管三七二十一先怼回去再说，有时候还有更糟糕的冷战，尽情表达轻蔑和不屑。
反驳同龄人的，往往是有先天的智力上的优势，瞧不起对方见识。但老盯着别人的缺点看，同样也是缺乏格局的表现。自己的毛病往往意识不到。
有的孩子主张自己的看法到了神经质的地步。周围的风吹草动都会去关注，去试探，直至开怼。
能天天这么耗的绝对是天赋高、元气足的孩子。但这种纠结的状态实在内耗太大了，费娃的同时也比较费父母，很多老师也被折磨得够呛。同龄人之间互怼，则是敏感度高、手腕不那么强的受折磨多些。
心神常常这么耗着，还能干些正事，这是孩子特有的技能。但父母一想到时间抓不紧，机会浪费掉，就会觉得特别可惜。父母越陷入这种想象就越不容易保持平和的心态。
这样的心理互动模式可以用“拧巴”来形容。不同于“一旦形成就不容易解开”的刻板印象，要解开固然需要花费时间，但要开始其实非常简单，简单到一念之间。
4 转换思维
这一念就是：你是你，我是我。
孩子是他自己，无论过得是好是歹，都是他自己的人生。父母不能把孩子的人生牢牢攥在自己手上。到了十岁以后，就是时候要渐渐做好交接了。
不明白的，自行百度纪伯伦的《孩子》，这首诗发人深省，看起来字字珠玑，焉知不是字字血泪。
具体做虽然不止一念，但貌似也很简单。
首先是相信孩子。
从骨子里相信孩子势必不甘为人后，相信他人有惫懒但势必会为自己打算，以及相信他有超过父母之处。
但，如果赶不上这次的趟是不是就万劫不复了？如果这次考差了会不会就一蹶不振了？ 如果改不掉这个缺点是不是步步滑向深渊了？
还有还有，万一觉得他一无是处呢？万一觉得他就是消极，不会自己想办法呢？
那只能回到开始，他再糟糕，至少也相信他总会想方设法过自己的人生嘛。如果他自己都无所谓，父母再想管，又管得动什么呢。
所以还不如放松心态。
有次曾经很偶然听到行家评论一幅油画说：太紧了。
当时感觉有些奇怪，因为一直以为画画就是要有焦点、有中心、有张力的。没想到行家的看法并非如此，反而是要整个画的质量感比较松散， 均布于整个画面。
似乎能体会到点什么，但究竟为什么如此又有些说不上来，但这大体应该就是均衡的意思。
因为均衡，没有过分紧张的点，所以不会从什么地方断掉。
因为松散，就算突然戳个洞，也能很快从旁边调集弥补，不会出现天大的窟窿。
所以可以把孩子当成生活的一部分，在他最需要帮助的时间段，把他当成你生活最重要的部分也行，任何时候绝不要把他当成生活的全部。
就算他真的消极不想办法，那也是他的人生，你管不着。其实未必就真这么糟糕。
放松心态，解开深度捆绑，放他过自己的人生，同时我们的人生也更均衡、更愉快、更顾得过来。
但有时候好不容易心态建立好了，一遇到事，发现又崩了。
5. 事的层面
事的层面就需要换位思考、加强沟通和放下正确。
最近工作中发现，很多搞技术的人都有聪明的头脑，在技术层面上非常精细。可一拟起稿子就能看出思维层面的不足竟然高度相似。
技术咖自动默认所有的人都知道来龙去脉，所以无需交代背景。
一上来就直奔主题，说这个事情的这个细节、那个细节如何如何，准备如何如何去做。
殊不知为什么要拟稿子，其实是为了打个响片，争取上级同意。争取不到同意，事就开展不了，更别说做成。
想了一下原因：搞技术的人把做事层面的正确看得比较重。
而且因为头脑聪明，想当然把所有人都误认为是知情人或者聪明人。
忘了沟通或者因为怕沟通，把沟通内化，最后还是没有沟通。
好多文章改了五六十稿，一直纠结的还是细节。
殊不知再好的想法，再完善的做法，只要没有说明白实施的必要性，就会一直卡在争取同意的第一关，最后被枪毙掉。
上级需要看的无非是做事的框架，是不是符合大的目标。看具体怎么做也是看有没有系统性、思虑是否周全。看定量也主要为了验证是否真实，有没有存在逻辑错误，定性有没有问题。
倒并不需要事无巨细交代每一步怎么去做，除非是编操作手册。
首先前提就是没有换位思考对方需要什么，具体操作执着于事不沟通，也就错过了通过沟通来了解对方需求。
如果自己一直这么做事，而没有出现问题，那真不是因为有别人换位思考，或承担了沟通成本吗？
跟孩子也这样，谁来换位思考和主动沟通呢？孩子都没见过榜样，自动学会的几率有多少？
跟孩子沟通的时候容易陷入执迷于正确的误区。好坏对错的确有客观的标准，但我的事好好的凭什么要你管，你说得再对但我为什要听你的。
是因为咱们是一伙的。但对不起孩子不这么觉得，反而觉得你就是来挑毛病搞破坏的，要么就是更年期拿他撒气，要么就是理解能力不行不配跟他对话。
对孩子还是要首先让他觉得咱们跟他是一伙的，这个前提立不起来，再正确都没有意义。
他原本也想好好的，但现在被逼上梁山，站到了你的对立面。你正确完了，一贯正确，他很绝望。
而这一切竟然是你巴心巴肝为他好、一直叩马而谏造成的。人世间最大的悲剧莫过于此。
童话里王子和公主从此幸福地生活在一起，但这么毫无瑕疵的完美生活只有傻白甜才相信。
正常人都相信生活是敲敲打打修修补补这样过来的，要相信孩子的成长也是。
孩子的成长大部分时间充斥着敲敲打打修修补补，坏的时候还要受到意外打击，好的时候遇上节点突然跃迁。
这是他自己的人生，哪怕有再多不正确，这就是值得过的人生。
有些话要说，说和不说不一样，但不要当场证明正确，特别是用言语来证明。
说过的话会在他脑子留下一包锦囊。这玩意就是平时看不见、想不起来的，只有在碰了钉子的时候，突然想修正自己的时候，才会突然想起，拿出来准备拆开。
他会自己去找助力，助力可能是你，很可能不是。看他找的是谁。
他不需要的时候，就别硬帮忙了。效果不好，而且会耽误时间，把试错的时间拖得更长。
6. 能和不能
首先对孩子的爱不能是费力的。
太费力了，你倒没啥，说还能咬牙坚持，孩子先放下了。
要消除张力、保持松散，凡事不要勉强。
哪怕把孩子当成最大的VIP，天气热了不想做饭就出去吃，太晚了不想洗衣服就放一放，要加班不想说话就叫他闭嘴。
偶尔辛苦一点，但确保自己不要常年搞得含辛茹苦。
主要是常年含辛茹苦下来，很难不希望对方领情吧。
一旦这样，对方反而往往就没办法领情。不知道是不是潜意识觉得还不起，是不是很微妙？
而一旦对方不领情，这边立马翻脸变怨妇，真是悲可叹。
生活上没那么辛苦的我，就算工作上突然遇到了挑战，我挑战得起，还能笑嘻嘻地说一切都没什么大不了的。
木果通过自己观察，还能打趣说我的工作烧脑、费头发还折寿。
让我感觉他是不是还挺心疼我的。就很愉快。
后来还发现：还不能要求自己当圣人。主要指真有情绪也不要隐藏。
情绪压抑累积，憋出内伤，爆发起来更加猛烈，感情被伤害了不要紧，反正不要钱。不要伤害我的身体，毕竟看病费钱。
被孩子怼了忍气吞声，孩子闯祸了强颜欢笑，也会搞乱他的认知，他觉得不踏实，会下意识地反复横跳来试探。
甚至明明把你虐了还瞧不起你，认为你虚伪。
说起来好像恶魔，但孩子是天使的本来就不在讨论之列。
说一千道一万，要用不费力的方式保持常态，争取不变态。
再有，要能表达爱。
说爱不能停留在嘴上，是指首先嘴上要表达，而且还要用其它方式表达。
术的层面，自古深情留不住，唯有套路得人心。不能光靠术，但也不能没有术。要恰如其分才好。
比如，用放大镜找优点，然后夸夸夸。但是不能尬吹，不提高自身水平，或者漫不经心，是找不准优点的。
又比如，趁着他还在身边，跟他一起吃喝玩乐。人生漫漫，你我凡人，他的未来，要有烟火气抚慰心灵，才不至于冰冷慌张。
再说未来时间漫长，相处却未必很多，轻松愉快的事都安排不过来，搞那么剑拔弩张、唇枪舌剑做什么，想起都不亲热。
又比如，不怕他一副见过世面的的样子，哪怕冒着被他瞧不上眼的风险，也要及时用仪式感的方式给他奖励。
以上做法不难，但需要内心坚定、不死板，遇到挫折有时也会变换方式，最终才能坚持下去。
坚持到一定程度，人会变得更通透，不急不躁，关注自己内心。
也给孩子留了更多空间，他也可以从容地关注自己的内心，猛K手里的功课，思索自己的未来，不用浪费时间精力跟周围对抗。
岂不妙哉？
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