前两天在公交车上，很累觉得很迷糊。想睡觉，意识昏昏沉沉的！
为什么不想活得清醒，想昏睡。觉得这样活着，生活迷迷糊糊的，我就可以糊里糊涂的混日子了。我就可以活得不用那麽累，那么折腾。我就可以活得轻松些，不用担心那麽多，不用负担起照顾家庭照顾父母的责任了。我就可以轻松的活自己，我就觉得活得快乐些了。
事实上我活得糊里糊涂的，真的会活得很轻松吗？意识不清明，不清晰。会容易得过且过，做事不要求效率和精进。会容易被表象所蒙蔽双眼，没有清晰的目标。会容易相信别人表面所表达的话语而不去分析别人表达出来的本质和需求，容易认同别人表面的语言、语气和所说的话语。会没有智慧，活在自欺欺人的假象里面；表面认为自己很懂，懂很多，其实都没有用心的去砖研和研究，容易别人说什麽就是什么，没有自己的思路和观点。实则这些都会让自己看不清楚事物的事实和真相，而是在被假象所迷惑。花更多心思和精力去追寻，根本得不到规律性的结果。
事实上我的灵魂追求的是给这个家庭带来快乐和希望。以前我就是表面装得快乐，实则内心很烦燥很痛苦。表面上很顺从很听父母的话，内心对父母有很多的愤怒，经常在语言上和母亲对抗，对爸爸虽然语言上不对抗，但发自内心鄙视和瞧不起他。事实上我很害怕父母不开心，我制造这样的假象让他们以为我过得好过得开心。实际上是害怕面对真实的自己和关系！我觉得这样就可以蒙混过关了！因为小时候从10岁开始或者更小的时候，我就开始学会照顾父母的感受和心情了，我不想爸爸因为被病痛折磨的痛苦，我不希望妈妈太累。所以很小我就很懂事，开始做很多家务，不让父母担心和为我操心。出来社会这麽多年，不好的事情我从来不让他们知道，报喜不报忧，也不让他们为我操过一次心。什么事情都学会自己抗着，沉受着，也很少跟他们交流。以为这样做，他们就不会担心我了，他们就会活得轻松和开心些。结果并不是我想的那样，父亲一直都在担心我，为我这段婚姻而操心，为我嫁那麽远而操心。
如果我活得意识清晰明了，我会觉得活得很累，很辛苦。要照顾别人的感受，承担起照顾家人的责任。我就觉得没自由了，不可以活好自己。我就不能活出自己，活得没价值没意义。还不如死了算了，活得生不如死！
从这些觉察的点可以看出，我还是想依赖别人，依赖关系，依赖我老公。以前小时候看到父亲生病时，我很希望有人可以帮助我家。没人帮，我觉得这个社会很冷漠，没人情味。我觉得没有人可信赖，无助，无奈！这个社会是没有温暖的，我觉得自己很可伶。所以有这些信念让我害怕外面的关系，内向封闭自己，另一方面又想依赖关系，得到别人的帮助。不想为自己的人生负起责任，成为受害者！
另外一个点是，发现我这麽多年是害怕痛苦的，更别说是进入痛苦去消融痛苦和感受痛苦，我完全是隔离感觉的（）从10岁父亲生病时，或者更小的时候，我就害怕这份感觉了）只追求表面活得快乐，根本不是发自内心的喜悦。经过一年多学习生命地图，穿越痛苦，消融痛苦，自从觉知力打开之后越来越容易觉察自己的生活模式，并且当下看到真相和消融负面情绪，内心越来越容易活得知足和快乐！
现在我在婚姻当中基本可以做到独立不再像以往一样对老公有太多依赖。但是在工作中还是有依赖，觉得自己做不到做不好，遇到困难还是容易退缩。这也是我下一个阶段要突破的功课！
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