应该是2014年吧！看张德芬的《遇见未知的自己》，借由书籍我已经回到小时候疗愈过自己的内在小孩。
最近半年和崔颖老铁连接上了以后，也做了好几次自我疗愈，至少有8次整合吧，把自己弄来痛苦流涕，也感觉自己有变化，内在更有愉悦感了，我以为在童年创伤这一块，已经把自己疗愈好了！或是说和妈妈的关系这一块也疗愈好了！
可是今天中午刚吃完饭坐下来，想看看一直关注的左灯右右右行是否有更新文章，没想到看罢她的文章撩拨起我最大的一波整合。
她写的是一篇关于原生家庭教育的文章。开篇讲了她自己打翻水瓶，因为害怕被妈妈责骂，无比紧张的样子，我似乎看到的是我自己。这时候，只觉得心中是一阵绞痛，久久挥之不去。
我还是冷静下来，第一次给灯灯做了回复。
接下来，心口的痛告诉我还是做一下整合吧！
没想到自己完全跳过了整合的步骤，直接嚎啕大哭起来，完全控制不住自己，一边哭一边还说着：“为什么要责骂我，为什么从小到大没有爱，只有责骂”“难道我就该被责骂吗？”那一刻我没有阻拦自己，我任由眼泪、鼻涕不停地往下流。
我压根不知道，自己对妈妈的埋怨、怨恨尽然如此之深。原来我的内心里是如此的怨恨着妈妈，怕着妈妈，我真的一度认为我已经原谅她了，这事儿已经过了。
我索性把记忆里的事情翻了个低朝天。
怀着我的时候就觉得我是女孩不想要我；出生后说我是超生子女，没有资格哭；把出生三天的我试图连水带人倒进厕所里；不分青红皂白把只是复述别的小朋友的话的我罚站；把和伙伴玩的我打回家帮她做事；把和同同学做作业的我吼着去打谷子；为了交5元钱的学费追着我围着竹林打，为了打破碗、台灯责骂、打我；年关了，不给我买新鞋，而先给姐姐买……
真的从小到大是在骂中长大的，完全没有感受到过爱。
……
经历这些后，平静了一下，我慢慢去改写我的记忆，把妈妈变成有爱的妈妈，安慰每件事中的自己，变身一个成人去安慰那个女孩，满足她的愿望……
我甚至幻想了从小残废的父亲，他站立起来了，让我骑在他的肩头，他抱着我，带我去玩，给我买衣服，买吃的……
满足了女孩的愿望后，针得她的同意，我带她离开了小时候无爱又物质缺乏的环境，同时去掉了过去的回忆。
女孩来到我的安全空间，她放松了许多，不再担心自己会犯错，也不再担心自己会缺乏什么。
最后她回到了我成人的意识里，我的心情也平复了很多。
至此，现在的自己还感觉有点累，心有余悸，相信通过这一次自己的内在小孩又会好许多吧！
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