浮躁与喧嚣

浮躁与喧嚣

我并没有站在天台吹着滚烫的热风，晚饭后的重庆依旧热辣喧嚣；连看都不用看一眼，也能知道此刻的观音桥，人潮涌动。九街的灯火已经依稀点亮，美女也踩着高跟陆续入场。外地人再也不敢中午十二点，还顶着太阳，站在李子坝轻轨站下，拍那段轻轨穿过高楼的视频。

我还是我，和没吃早饭，一觉睡醒一脸懵逼状态的我，一样！只是此刻的我试图回到从前，从前什么样？从前我大门不迈二门不出，坐在电脑面前就可以听着石进的音乐写一整天稿子。从前有多久？其实，从前也没有我想的那么遥远。一年以前吧，那个时候，众叛亲离般拖着锅碗瓢盆似乎气宇宣扬地要独立出去！对，我那个时候太年轻！不知道外面世界租个单间配套最便宜也要1350块。我那个时候心里装着爱情和梦想。以为自己无所不能，也以为自己从此就解放了！

真的解放了！一面准备着硕士毕业论文的最终稿，一面和男朋友走南闯北浪荡小半个中国。我以为，幸福就是，有个你爱的人，他恰好也爱你，他事事都顺着你依着你，免你惊，免你苦，免你四下流离。我以为幸福就是我听到《后来的我们》《不见不散》时，心里没有悲伤，反而是一脸庆幸，庆幸自己恰好那天遇到一个人，庆幸自己突然想开了出门左走遇到给你开车门的那个人，恰好就是你最后的归属。

是的，我以为，幸福就是我第一次见到重庆十二点的夜晚，而让我见到这一切夜景的人，是我最爱的人。其实说来你不信，我从小到大都特别听父母话，晚上九点后就不允许外出了，来了主城区生活那么多年，也没能在晚上的时候路过琉璃般星火闪耀的南滨路。

有人终于打破了这一切，他说，你要做自己！勇敢点，再独立点！我当时对他说的独立，没有什么特别的看法。毕竟，高中到大学都是我一个人独自在外地，吃喝拉撒加上不成样的学习都是自己一个人完成的，就算生病住院也得扛着。因此，七年后，我都大学毕业的时候，父母开始嫌我没有生活常识。哈哈，我就笑话我自己，我都没怎么好好生活过，又怎么会有常识，我都没见过时间坎坷的一切，又何来畏惧！

一个念头在脑海里不停的翻滚，我要做我自己，当初读研不就是为了能到一个好一点的学校当英语老师，混吃等死，还有两个寒暑假，不嫌苦还可以开个培训班找点外快。这样的念头在我的脑海里，挣扎又挣扎！我开始问我自己，做自己和当老师有没有本质的区别！天灵盖一道闪光劈头盖脸地下来，我发誓，我真的不想在体制内一辈子五十年光景都只看得到学校这样一个圈子，我就是想要作，就是想出去走走看看，拼一拼闯一闯！是呀，我觉得自己年轻时太有骨气了！进了一个学校，乖乖待个半年通过考试就能够拿到编制好好过安生日子了，为什么还要那样稀里糊涂的在外面闯荡。

我问了很多遍自己，也许心里有个声音在说，如果我真的走了那条路，我就再也没机会伸手触碰另一个世界了。外面的世界是那么的精彩，我不能让自己年纪轻轻的学会了安逸，所以我果断的离开了学校，事实证明，离开是对的，当然也必须要付出相应的代价。

我后来拿着老师一年工资的月薪，可我总觉得自己的生活少了些什么，比如说，他。去年十月二十号以后，我就再也没听到他的任何消息了，我天真的以为他被人抓去蹲了监狱，或者带着剩下的钱躲了起来。只是后来过年的某一天，我发现他的朋友圈突然有了更新，是一条网易新闻，可是短暂几十秒间，那条朋友圈就删掉了。我那个时候才知道，他没换微信号，只是他的手机屏蔽了我的来电。

世间最难忘的也大概就是如此吧，你把他安抚你的话认真听了，一直站在原地等待他回来，可他早已把你拒之千里外，还是那种半点良心都不会痛的人。我那些日日夜夜里想起他就不能好好安睡的夜晚，总让我觉得自己是多么的善良又愚蠢。现在想来，偶尔也会觉得可能当初迷恋的不是他，而是他编造的那些美丽的谎言。我常说，希望是好东西，总让你对未来充满斗志，可它也不好，总让你分不清，真假，明明有时候已然穷途末路。也许不好的，只是我而已。

对于他们，我可能只有一个优点，那就是好看！长得好看的人的世界是开了挂的，这句话对吗？我不太赞同，当然我也不能否定，如果我的人生还没有开挂，我只能说我长得还差了点。也许当下就是这样吧。

总有人说我那么大年纪了怎么还单身呢，肯定是要求高！我要求肯定高啊，我不能找一个比我矮或没比我高太多的男孩子，更不能找一个每天朝九晚五生活的男孩子，更重要的是，我不能找一个一心只想占我便宜从来不认真，也不踏实真诚的人。前车之鉴，我，还是不够优秀！

我写的这些既是浮躁也是属于我一个人的喧嚣。因为把自己关在房间里实在太久了，太久没见到阳光的我，容易想太多，事实上，我一直都是一个喜欢想太多的人。好像与那些年轻漂亮的小姐姐有些格格不入。

比如，朋友过生， 我会想着自己买一些永生花对设计木盒还有准备十年的信，想他一年打开一封，漫长十年要是都有我该多好。比如，我会在炎热的夏日，自己做一些夏季饮品，有些带酒精额适合用来招待朋友，比如我会慢慢地看一本本放在书架上的书，遇到不懂的地方马上百度各种办法去理解它，比如我会，像现在此刻一样，试图如从前一样，慢慢用文字记录我的生活，可我现在害怕了，我的名字就只能叫与灰，因为我的事都是真实的，朋友们好多事都不知道呢。

从前我是网易博客的忠实铁杆粉丝，在那儿驻扎了大概有八年的样子，后来新浪微博崛起，微信崛起，各种社交平台狂轰滥炸，信息流量异常繁荣的今天，网易博客真的少有人问津，我不想把心里的话憋着藏着，当然也不想让别人知道我是谁，总要有个人偶然发现我今天这份心情才对。

虽然写的是自己，可这份心情，也许写的也是你，是他，是我们所有人。我们都会在晚上的时候，喝点小酒看点夜景，我们也都会在晚上的时候面对电脑加班或者追着我们喜欢的明星，也许更是在晚上的时候，成为那些摇摇欲坠在space里的人，灯红酒绿，醉生梦死，开不开心我不知道，但是很快活，因为所有人心里都明白，天亮了，第二天我们还得回到真实的自己，我们还是要与浮躁和喧嚣作伴的。

我总觉得我的文字流里流气的，没有半分高雅，大不如从前，可是它们好实在。至少，不要对自己撒谎吧。

我害怕有人在这里认出我来，也好害怕有人想要来认识我，因为这样暴露无疑的我，就像是才洗完澡从浴缸里出来，被人全身上下打着聚光灯一样！赤裸裸的羞耻心。就当是记日记吧，不然一天到晚忍者不在朋友圈发说说真的心里憋得慌。

浮躁，可能都是一时的，真心对待一个人的时候，不一定会有同样好的结果，但求问心无愧了，我良心不曾痛过。

喧嚣，外面世界什么都有，就是不缺各种各样的声音，我想我们每个人能应该有属于自己的那条振动频率，总有一个人的磁场与你重合。

浮躁喧嚣多了会迷失双眼，求内在片刻宁静时认清未来的路还好长，

初心易失难守，而我正在努力，加油。