今天，看到这篇所谓90后的文章，当然事实其实无所谓90后与否，问题在于，我们这群身在婚姻内、外、亦或多次进出的人们，是否对婚姻有了真正的思考和理解，是否真的用理智和负责任的态度去面对。
看到文中下面的话，我陷入深深的思考，有自责，有顿悟，有感慨。我曾经就和那些老一辈人一样，劝一个人，“既然你的最重点在孩子，那就不要考虑离婚的事”，我也曾向他无数次强调，如果做了这种选择，那就要努力做好后面的事，孩子成长的速度远比我们想象的快，她敏感的心灵会受到夫妻间争吵、冷战的极大影响。但，我却不曾想的透彻，也可能因为我还不曾养育过，而且，我也没有能力从心理学的角度解决一个人的心魔问题。但，就像这文章最后所说的，这种牺牲，继承于几个世纪的传统，至今仍深深影响着世人，这种牺牲，也许只是一种表面上看起来的完整，它却永远无法成全真正意义上的不残缺，它就像一个牢笼，起源于夫妻、父母脑中的自我意识，却成为一个巨大的无形的网，将夫、妻、子、甚至长辈们都套入其中，一年又一年纠缠不休，成就了多少人、多少家庭的悲欢离合，人这一辈子短短数年，每个人听过的、经历过的、无奈的、凄凉的、心疼的故事从未休止。
何谓好？何谓坏？又何谓对家庭好？更何谓对子女好？仅仅一篇文章可能不能解释透彻，更何况辨析的再多，也敌不过世人的性格类型之多，解释的再有道理也要被类似的灵魂接受了才算有效。现实生活中，太多的父母夫妻们，大多是走一步看一步，毕竟谁都没足够的经验，在婚姻这件事上，只有前辈才敢号称过来人。甚至更少有人愿意平心静气思前想后的把“好坏”这事儿认真考虑下，毕竟这需要极大的勇气，是的，我说的就是勇气，如果没经历没遇到过，我可能会说些其他的名词，比如理智什么的。可既然大家都受到了这个看似简单但却无法实实在在解决的问题的影响，为什么不想想办法，触类旁通？我从不相信会有问题无法解决、会有心结无法释怀、只在一个“人”字。路是人走出来的。
这几天，通过自己的努力调整和平衡，身体略有改善，老爸给了我无与伦比的精神慰藉。每个工作日的上午，从健身房回来，都会有点愧疚感，毕竟是个承担着双重考试压力的考生，可老爸只说了一句，“你自己觉得怎么得劲就怎么来”(得劲：典型东北话，＝舒服，顺手)。你无法想象当听到这句话时，心中暖流涌动的感受。老爸对我说过，他已经这年纪了，很多事情都想开了，人活世上每天要开心健康才最重要，每天！我也对老爸说过，我来这世上走一遭，很多事情我觉得有可能的，我都要去尝试，不然在这世上呆着有什么意义啊！所以老爸很顺着我，那天他告诉我，本来我有很多更舒服的选择，并且我已经做到了，但我还是走了更艰难的路，他很佩服我，那既然决定了，就去吧，反正又不是没后路。
这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。
然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管。”这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。
很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康， 同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。
但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？
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