归来

分开6天，第七天回家，本打算那晚上一个人隔离的，心里满满的都是自己一个人的日子。

水煮了好久，因为忙着洗衣服就忘记了去下饺子，等到记起来时，水已经快煮干了，只好添水继续煮开，一边还是火急火燎的赶着洗衣服。

回家了，依旧还是这样生活，一切归零，美好的幻象只存在小说中，我期待有一天我的小说会承载我美好的幻想横空出世，这将是我不朽的理想，为此我愿意努力，去奋斗！

水又开了，可我依然顾不得去锅边操作。衣服快洗完了，这一件事做完了，就可以抛到一边了，吃完饭就可以安安稳稳的休息了。

这时，他回来了！

门被他打开时，裹挟着他那熟悉的一贯调笑的音调，我一下子就忘记了我该隔离的事，自然地要他煮饺子。

六天后，我又回归了正常的家庭生活，一切如旧。

他翻着我带回来的东西，都是这边没有的。我忙着洗衣服，晾衣服，他坐在沙发上摆弄着我带回来的物品，看着我忙着就说：我帮你晾!然而却没有下一步的行动，我的心里升起一丝不快——不管分开多久，他的性格是不会改变的。擅长用嘴的人就不会习惯用动作来表达，因为说话比行动更容易暖人心，更为直接地刺入人的感官系统，而行动是要被人看见，感受到才可以。相比语言，行动更为迟钝些，可是行动却是最具有说服力的。而他偏偏就是语言的巨人，行动的矮子，此生有憾也不过于此。

等一切都收拾完了，也该吃饺子了。吃完饭，顿感疲乏，一刻都不愿再坐下去了，仿佛这么多日所亏欠的瞌睡，都因为现在的松懈都回来了，很快上床，也很快入睡。

他被叫出去帮忙送人，不知道什么时候回来的，我因为冷蜷缩的身体，这时候因为有了他的温度开始暖和起来。然而，我真的好累啊，很快又睡了过去。

记得2012年，他去北京，走了一个星期。当他回来时，我去接她，在大街上看到他的第一眼时，当时的感觉就是这个人我好陌生啊，不是老公，倒像是一个熟识的朋友。那一刻，我感觉好挫败，我为自己有这样的感觉痛心，本来很想的，但在看到的那一刻却感到了陌生。可能我们就是那种不宜久别的夫妻吧！

我们相守20多年了，多年的陪伴，沉淀了爱情，却滋生了亲情！中年时期的感情应该都是亲情了，它不同于年轻时的那般炙烈、幼稚，为一点小事总要深究到底，互不相让，为一些小错心里总会猜测对方是不是不爱自己了，总因为这些患得患失，而让可贵的流年尽失。现在一切都例行公事般的规律。我的生活，永远是三点一线的一尘不变，他的生活是没完没了的加班挣钱，任凭许多人说都不肯放弃，亚健康问题严重。我们的生活比上不足，可比下有余，但是正因为长年累月如此，才是如此般无聊透顶，就像别人说的，一眼就能望到头，因为没有拐弯的地方，遮蔽住视线，可以暂时产生一些美好的联想，一条路都是平坦笔直的。

这一次的分开，我没有那种陌生的感觉，或者就是因为当时正忙着，没有捕捉那种心情罢。爱情，仿佛是很久远的事情了，是上一辈子看过的一场电影似的，都是讲的别人的故事，而自己只是身临其境罢了！然而这故事的主人公就是我们，那段刻骨铭心，撕心裂肺般的疼痛，只是因为时间的流逝而淡化了感觉，老化的感官系统因为许久的安逸，再也不曾找到那种疼痛的感觉了！可当再次看到那些小年轻们因为走不到一起而痛苦时，自己有一种似曾相识的感觉，但也就是熟悉而已！

或许，年轻时的刻骨铭心，也只是彰显了青春年少时的痴情而已，过了就被人说成是矫情了。中年的感情，就像是细密的春雨，看似不大，绵软无力，却也可以湿透衣裳，因为春雨是赋予责任而来的，润物细无声，就是它的责任，而我们，也被赋予了责任，即使没有了年少的冲动和任性，却也可以被责任这把利刃强逼回现实中。没有谁可以在责任之外逍遥法外，否则，必会后悔当初。

有时候，会想起曾经那个追过我的男生，在那条蜿蜒的小路上一路追随，只为我要一张照片，而紧张的我没有跟他说过一句话，最后飞快的跑掉了。如今想必他已是很成熟的男人了，像天下所有的男人一样，为家奔波劳碌，为妻儿老小张开那张必须饱满的弓弩，竭力打拼；有时也会想起我偷偷喜欢过的同桌，可能他也有感觉，以至于最后分班后，偶尔碰面都觉很不好意思。虽然现在他也只是静静地躺在我微信好友里面，缩为一张很平常的图片，但我常常都记不起他的昵称。

一眨眼间，个个都步入中年，儿女的前途，伴侣和自己的身体都被列入了最紧要的事情之中，什么情啊爱啊，都远去了！没有小资的心绪，生活如喝水一般，每天都按部就班，习以为常！

或许，这就是生活本来该有的面目吧!