一个小长假，各种思绪情绪侵袭了我，要上班了该回到正轨了还飘忽不定，烦人~~由此也可看出长假的稀少珍贵呀。
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在外票久了的孩子，慢慢的就没那么恋家想家了，回家的心情也没那么急切了。想要假期好好玩玩，假前就把所有担忧的事情解决了，真特么的累啊，假期第一天起个大早，匆忙给家人买了点东西就赶火车，到家第二天下午了。这几年有很多次这样的回家了，熟悉的没感觉了，有点不一样的是从我出发到下火车没人问我一句，从坐上火车开始，我就开启了“瘫”的模式，懒得主动问别人，心凉的是也没人过问我，好吧别人对我很放心呀！以前回家都有人来接我的，这次一个人拉着箱子走回去了，有点小难过。而且以前回家，别人最少都要对你热情两天的，这次回家就像我只是出去玩了一会回家的感觉，不禁纳闷的想什么情况呀？
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回到家秒变巨婴，被嫌弃什么都不会做，走哪瘫哪，我都有点嫌弃自己了，但依然什么都不管不去想，就静静的瘫在家里，失眠也不治而愈了，这种放松只在家里能感受到。这个世界让我很不安，这半年在外总感觉有根弦一直紧绷着，只有在一个朋友的茶室学习和听师傅讲课时才会抛却烦恼静心下来。去年也是一个人在陌生的地方上班，偶尔会和教官去给学生买东西时有个教官总笑我：我又不会把你卖了，你紧张什么呀？当时迟钝的没感觉到自己的不安，傻笑着说：不紧张呀，你又不是人贩子、、、直到今年初才意识到这个世界竟让我如此的不安。家里是避风港，可以做回孩子，这次回家竟也有了想要个家的想法，想做孩子做孩子，想做大人做大人，可以这样任性嘛？
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瘫在家里，大门不出二门不迈，当起了大家闺秀（捂脸），不会有人来找我，我也不想主动去搭理谁，午后懒洋洋的晒会太阳，重温苏小懒的《诠释爱》，有段时间我很困惑，我只知“一个没有被爱滋养的生命，要么走向枯萎要么走向死亡”，但“爱”是什么呀？该如何理解呢？暂且说说这几天对此的想法体验吧。
一个人在陌生的城市，仿若是全能的，什么都自己解决，回到家里像个无能的巨婴，懒懒散散的什么都不做什么都不会做，看着家人忙忙碌碌的打理好一切，家人只是偶尔叹息下我这个巨婴以后该怎么办呢！长假结束走之前的场景很熟悉，上大学时回校就是这样的，以至于又让我恍惚自己还没长大呢：爷爷奶奶再三叮嘱路上注意安全；妈妈要我装这装那，直到箱子再也塞不下；爸爸问了我好几遍还要不要钱，我好汗颜呢，一大早雨下的很大，开车送我到车站看我找到座位做好后才离开；大姐给我买火车上的零食，走的时候很不舍但心里暖暖的。
记得上大学时看完苏小懒的《全是爱》，十分特别非常的想找个人恋爱，不久后看她的《诠释爱》，想想算了还是一个人过吧。这次重温《诠释爱》，18个故事还没看完，但已刷新了之前对此的感悟，我想主要是因为家人和身边的朋友吧。年初走时还没啥感觉，这次回来深刻的感受到年龄的尴尬，对比着从小一起长大的小伙伴们，我回首了下我失败的前半生：她们恋爱的时候~我看着；她们失恋的时候~我看着；她们结婚的时候~我看着；她们带娃的时候~我看着；我就是个看客呀！所以，有人工作稳定在热恋；有人安心在家带娃玩；有人丰富精彩的生活；有人爱情事业双丰收，我依然独自一人飘着。
每次回家都有朋友聚一聚也是一件很幸福的事，我不知道该怎么说我们之间的关系，有你们真的很幸运，这么多年了没嫌弃我很感谢哦。特别特别希望有些东西能一直纯纯粹粹的，只要有心维持，时间算的了什么呀，怕就怕输在人的私欲上。
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一个人回去，一个人离开。这么几年都这么过来的，不料在火车快到达目的地时，忽然好难过好难过，难过的成分很复杂不想赘述。我邋里邋遢的穿梭在人海中无心收拾，别人看我的眼神怪怪的，在陌生的城市，好处是没有人认识你，所以随你便，坏处是没有一个认识的人，漂泊的心无归处。
矫情完毕，喝碗鸡汤，重整旗鼓了、、、
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