孤独的懦夫

孤独的懦夫，说的大概就是我。

不断地失去，不断地寻找，再失去。

无处寻觅。

最后，不得不放弃。

无能为力，欲哭无泪。

不知道应该把自己定义成什么样子，开怀大笑越来越少，日常内心的悲伤潜滋暗长，像个得了抑郁症的患者。我讨厌喧嚣却越来越恐惧孤独。这么多年我一直坚持着一些东西，可是我却有时善变无长性。曾经有过的信仰开始渐渐坍塌，我强自给自己定义告诉自己该如何走下去。可终究不是理智的人，负面情绪如同野兽一样疯狂，让我情不自禁地想要哭泣，想要呐喊。歇斯底里，不顾一切。

这不是一个成年人该有的模样，我告诉自己还有责任，不要任性。可是，有时候真的压抑，精神上的疲惫不堪让生活更累。有太多人对我说，“干什么不累。哪有不累的生活” 可能真的是我太矫情了吧？感性太多的人不适合活在世上。

说实话无数次萌生过一了百了的念头，幻想过死后应该是什么样子。可是没有勇气去选择死亡，我不敢想象家人失去我的悲伤。我还有想开店想写作的梦想，我不甘心就这么离开。

装作一个坚强的懦夫，继续苟活着。

这么多年，对不起太多人；也被人辜负过。我总安慰自己前半生说没有大风大浪，可是我还是被水滴石穿的痛折磨得抬不起头了。“祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。”我没有大大的梦想，只有小小的愿望。大概，越小的愿望越难实现吧？

自己十分理智地感觉到自己心理出了问题，也试着去调整自己。只怪自己不够强大可以轻而易举地控制自己。矫情狗总希望被理解，可惜一般我这种人总会被认为是神经病，无药可救那种。恐怕没被明晃晃的嘲笑没被千夫所指就已经算幸运的了。

有时候会想，要是有个人能懂我多好。

大概这世上不会有第二个这么矫情的“病人”了吧？

生活都是压抑的，每个人都是生活的奴隶。我告诉自己可能不是自己经历得太多遍体鳞伤了，而是因为经历的苦难还不够。心理黑暗的人不会被喜欢，一定不止我一个人经历得惨，我要真真正正的阳光起来试着去热爱生活。我给自己找了太多理由。我试着做一个阳光的人，给别人快乐和正能量。对不起，我做不到了。我可以口口声声地安慰任何人，给予欢声笑语，除了我自己。我比谁都渴望阳光，向往自由和快乐。可是现实注定了我只能在深渊里挣扎拼命去仰望。我有过付出，结果却被告知毫无意义。现在我累了，什么也不想争取了，该不该放弃的都放弃吧，也无所谓什么该不该了。有没有人理解也无所谓了。活着庆幸，死了活该。命里有时终须有，命里无时莫强求。以前讲一个“争”，想要的总要去争取一番。现在争不过也不知道如何争，索性顺其自然了。该来的总会来要走的你也拦不住。哪有那么多人生的意义，哪有那么多冠冕堂皇的理由，鸡汤喝多了是会毒死人的。

一个无药可救的假佛系青年，一个觉得自己还年轻然后不得不承认老了的家伙。无路可走，或者说是无处可逃。人生，真的没有回头路。过去是个懵懂无知的愣头青，现在什么都理解了却觉得还是什么都不懂的时候好至少那时候活得简单快乐。

不知道你是否也有一刻迷失了自己，找不到余生的意义。

愿你走出半生，归来仍是少年。美好而纯真的愿望，可惜，我已经面目全非，回不来了。

不过，三生有幸，至少还有人关心着我这个老去的疯子，这世间的孤独还不至于那么纯粹。

唉。

一声叹息，

道不尽心酸。