今天天没亮就醒了，早早来到小店里，想跟大家分享曾经写过的关于性侵的3个故事。

对于最近发生的幼儿园性侵事件，收到了很多读者的留言：有的看到新闻太难过眼泪不止，有的想起曾经的受伤经历感同身受。估计大家的情绪应该都不太好，所以今天想先聊些能带来希望感的内容，毕竟真相还未水落石出，万一是个大炸弹，大家还要坚强着继续撑下去呢。

故事一

Opera Winfrey因为她的脱口秀节目在全世界家喻户晓，她回顾自己的一生，觉得如果不是因为童年的创伤，不是克服那些困难和挑战的经历，她自己是不完整的，她的人生是不完整的，她的成功也是不完整的。

她的童年 完全被一个词汇充斥着整个回忆——性虐待。9岁的时候，Opera父母要出门，让19岁的堂哥来帮忙照看她和几个兄妹，结果堂哥强奸了她，之后带她去买冰激凌并不许她跟任何人讲这个事情。但这才只是噩梦的开始，随后又被一个叔叔和另外一个父母的好友猥亵，直到13岁，她再也受不了长期遭受的性虐待，离家出走了。

14岁发现自己意外怀孕，孩子生下来之后又夭折了。曾经的伤痛像黑洞吸着她，无力反抗，于是开始逃课，偷窃，跟大龄男生约会，16岁之前，Opera的生活都是脱轨的，她说她感觉不到自己的存在。直到她读到一本书《I know why the caged bird sings》 ，诗人Maya Angelou写的自传，内容主要围绕主人公是如何克服歧视和童年创伤展开。Opera说她读了一遍又一遍，那是她第一次感觉到自己的存在，感觉到自己是活着的。然后意识到自己在演讲方面的天赋，于是开始了为这个梦想努力和付出的一生。

终于在24岁，Opera觉得自己有勇气跟父母讲出曾经受到的伤害，但是他们说：「我们不相信你说的这些故事」。这无疑是另一个致命的打击，这让Opera做出不会成为一个母亲的选择，因为她没有经历过被妈妈爱是什么感觉，所以她不知道如何像一个妈妈一样爱一个孩子。

从这个角度，Opera的童年阴影的确对她产生了无法弥补的伤害。可也正是她的经历和她对那段不堪回忆的重新认识和理解，她给无数在这个复杂甚至险恶的世界里挣扎的人们带去了安慰和力量。她的节目帮助过因种族被歧视的，因性取向被歧视的，因被强奸而被歧视的，如果不是她对着全世界的观众说出自己曾经的伤痛和自己战胜那些挑战的经历，我们不知道，原来无论曾经被伤害得多深，也可以用真正的自己面对人生，也可以笑着说“你看，我终究还是活过来了，你也不要害怕”。

故事二

如果你觉得Opera离你太远，那么下面的故事可能就是你身边的某个每天带着微笑的姑娘，但微笑的背后可能藏着你无法想像的伤痛。这是很久之前一个读者跟我分享的自己的经历，我征求了她的同意把这个故事放在这里，她是这么说的——

有些事情可能永远无法忘记，但是说出来也许就让看的人知道她并不是一个人在承受这些；我做到了即便还是会想起曾经的不堪，但我还是把日子过成我想要的样子，那么也许你也可以做到——

曾经16年 的时间里，从3岁到19岁，我觉得我是肮脏的，不配得到幸福，因为我被5个男性猥亵过，但是我没跟任何人说。我觉得没有人可以理解，一定会觉得我脏了，所以我就对着镜子跟自己说：「我该怎么办......是不是应该自杀......可是怎么才能死呢......这样吧......不告诉别人......没人知道的话不就是没有发生了......所以只要别人不知道就没事了......」

但后来这么多年里，我才意识到，我最不想让知道这件事情的是我自己。我常常在想，为什么是我呢？是不是我的错？19岁之前，我除了在5岁－7岁那两年忘记过三岁的事情之外，但是8岁的某一天，我就全部想起来了，就是有一天坐在沙发上，然后突然全部想起来了。

从此之后，没有一天我不会想起那些事情，真的，每天都会想起。睡觉之前告诉自己，明天也许就忘了，但是睁开眼的第一件事情就是「自己还是那么脏啊」。如此往复，直到19岁遇到自己的初恋。我们谈了四年，原来爱情是有治愈功能的，其实也是因为他说过的一句话：「我刚才看了个新闻，说有个姑娘因为强奸自杀了，我跟你说哦，如果哪天你被强奸了，你可要活着，又不是你的错」。这句话，也许是我听过的最真实的情话。

虽然对于过去的回忆还是会想起，但是频率大大降低了，从之前的每天都会想起到只是隔三差五会想起，而我对此已经很知足。可是最终分手了，那个打击，让我在时隔二十年之后又想到了死，当然我还是没有死，因为我觉得我总能找到活下去的理由。我经历过所有失恋的人都会经历的过程之后，我还是有抑郁的情绪，我觉得坚强如我也是很难过这一关了吧。

直到有一天我看到Youtube上的一个架子鼓的视频，我现在还记得那个Youtube叫AdventureDrums，我突然心里就亮了，突然又找到动力了。于是我开始疯狂地看那个人的视频，并且开始学习架子鼓，到现在有一年的时间了吧。每次我情绪掉下来的时候，我就去练鼓，已经成了习惯。

现在那个人已经不再更新了，不知道为什么，私信说了谢谢，可能他也看不到了。但是你知道吗，我可以自己一个人开始过我想要的生活了，如果不是今天看到你的文章跟你分享，我已经有一年的时间没有想起过去的事情了，有过去这一年的完全属于自己的生活，我觉得过去的伤痛已经不想在我这里停留了，因为已经没有它的位置了。

关于对性侵事件的遗忘：经历过童年创伤的，尤其是性虐待的，极有可能因为压抑而产生遗忘，属于是心因性失忆。

故事三

如果你觉得第三人称也还是不够近，还有一个故事是我之前在知乎关注女权主义的时候看到的，作者是@律格子。跟那个和我分享自己的经历的读者有着相似的经历，写得很好，有感动到掉眼泪，不是说这个事情多惨我想哭，而是这个事情这么惨但是她还是能过自己想要的生活并有勇气分享给大家，我哭了。这眼泪是因为被这种力量震撼了——

我22岁生日前，才第一次跟人说。我20岁那年回忆了起来。我7岁那年被性侵过。

常怀疑，我怎么做到13年压抑不记起，直到读了严歌苓的《金陵十三钗》，接触到了“强迫失忆”这一概念。
2012年春季学期，Amherst性侵事件，我同级的Angie Epifano的陈述：An Account of Sexual Assault at Amherst College。我和学姐去吃饭，她用刻意冷静的语气讲了她9岁时被同学祖父性侵的事情。
我之后两天没有睡。
我记起那天我去食堂打饭。我记起饭盒里确凿有菜花——尽管我不记得是白色还是红色（学过文艺理论的朋友分析下：这和血及体液的颜色雷同，有没有联系？）我记起他好像是个研究生，要么就是个什么认识的熟人。我记起他身材高大。我记起他把我带到我们家旁边的单元里，然后逼我跟着他爬了好几层楼。我记起他脱下了裤子，要求我做这做那。

我不记得我到底干了什么。但我记得我之后几天都处在极度焦躁愧疚中，好像是害怕爸爸妈妈问起。我不记得我什么时候压抑住了这段记忆。但我猜，刻意忘记，大约是由愧疚自责导致——我觉得是自己犯了错误。直到现在，我每次回忆起来，都得努力劝告自己：不是我的错，不是我的错，真的不是我的错。

我意识到了我的记忆是断层的：有7岁以前的，和9、10岁之后的。
2012年后，看到菜花，靠强迫自己吃下去。
我意识到了我对性的恐惧不仅仅是因为缺乏性教育，不仅仅是因为高中时全年级被拉到综合楼四层，看“怀孕了你终生就毁了”的类恐怖片。
我意识到了驱使我寻找到女权主义港湾的，从来都不仅仅是简单的社会性别刻板印象，不仅是因为家人的重男轻女社会的歧视打压。（我想起我亲爱的父亲，我重男轻女的父亲，倒也反而对他生出同情：他要活在传统观念与对我的深爱的矛盾中啊。）
在中国，每一个人，尤其是每一个女孩，都是潜在的女权主义者。
没有什么，能保护孩子们，女孩抑或男孩，免除父权的伤害，其中包括猥亵者的侵犯。

去年夏天，我哭着第一次和狐友和狗朋讲了这件事，东直门地铁站，华灯初上。我从来没有告诉过家人。我不知道怎么跟他们讲。我回忆的时候，第一次开始隐约理解问什么众南亚女性选择性流产女婴的理由是：“不希望我生女儿受女性之苦。”我多希望能穿越到过去，去拥抱那个7岁的姑娘，安慰还不谙世事但已会被创伤的她。
我只能祈祷，这种事只发生在我身上过。但我知道这是自欺欺人。
我7岁那年被性侵过。我20岁那年回忆了起来。我22岁生日前，才第一次跟人说。今天，我公开讲述我的故事。倘若，你问我为什么在15年后重提旧事？——因为，我是一个女权主义者，我不能忍受继续沉默了。

三个故事，三段童年，三个坚强的女性，都，战胜了阴影。

如果你也曾经受到伤害，希望在今天的文章能够找到你需要的希望感。

昨天跟朋友聊这事儿，她挺难接受的，说如果这事儿是真的，如果自己是父母，都不知道该怎么面对受伤的孩子了。我跟她说：“父母一定要坚强，这是他们必须做的，不然孩子就不容易过去这个坎儿了。”

今天这篇文章是写给曾经受伤的读者，今天中午组织了在店里的小伙伴们一起去看未成年性侵话题的国产电影《嘉年华》，下一篇文章会跟大家分享围绕这部电影展开讨论的内容。

大家最近有没有被刚发生的幼儿园性侵事件影响呢？

如果有不好的情绪可以说出来，大家互相讨论支持。

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