我终究没能融入你们

其实，小孩子没那么单纯的。

也许是从幼儿园开始，也许是从小学。

逐渐出现了一种叫“群体”的东西。

虽然不会公开，但群体中的人都心照不宣。

他们认为自己是最正常的，所有与他们不同的人都会被排斥。

也许我们从哪里看到过，也许我们亲身经历过。

某个小孩子因为做了不合群的事或是行为不像别人那样正常，就会有很多小孩子一起来欺负他，严重点甚至会发生暴力事件。

也许来欺负这个小孩子的，并不是都这么坏，可是因为他们身处群体之中，他们的行为也只能以群体为参照，假如他们不这么做，也许受欺负的便会是他们。

你看，小孩子也许还不懂是非，但他们已经知道如何保护自己。

我曾经也是“群体”中的一员，不过我没有欺负过任何人，也很少被人欺负。

也许是因为我把自己隐藏的足够好吧。

长大了，我们还是想尽办法融入群体。

你看到一群人在谈笑，于是你跑过去问。

你们在聊什么？

他们笑笑不回答。

那时候你的心里会不会有一种失落，一种因为不合群产生的失落。

我终究没能融入你们

一种东西开始流行，于是你马上就开始投入进去。

因为你不想在和朋友聊天的时候，只是安静的听着所有人都在说着自己不知道的东西。

那时候的尴尬真的是……一言难尽。

我今年二十二岁，除去还没记事的那几年，也许有十五年都不知道自己在干什么。

大家都在上学，所以我也上学。

大家都想有个好成绩，所以我也想有个好成绩

大家都在看那部电影，我也赶紧去看。

大家都在玩那款游戏，所以……好吧，我不喜欢玩游戏。

但我还是尝试了一下，因为手残，也就放弃了。

这就导致后来很多次聚会聊天里，我都没办法去融入他们的世界，因为从头到尾他们都在谈论游戏。

而我只能保持微笑，安静点头。

你们也知道是什么游戏了吧？

我至今记得高考的那一年，大家都在拼命学习，为了考上大学熬夜通宵的时候。

我也在尽自己最大的努力。

五点半起床，12点半睡觉，披星戴月往返于学校与家之间。

早上困得要死，晚上困得要死，身心疲惫，心力交瘁的时候。

我想的不是自己的前途，不是说追逐自己的梦想。

而是想，如果别人都考上了，我没考上，怎么办？

对，很可怕。

直到那时候，我都害怕自己被落下，被排斥，怕再也跟不上别人的脚步。

就是这个念头，刺激着我一刻也不敢放松。

后来，我勉强达了一本线，因为害怕竞争激烈，只是去了一个普通的二本。

大学，真的是能让人堕落的地方。

浑浑噩噩的两年之后，我感到前所未有的空虚迷茫。

每天早上起来，我开始思考哲学的三大问题。

我是谁？

我在哪？

我要干什么？

选专业的时候，因为听从别人的建议，去了一个自己不感兴趣的专业。

哦不，是在一年之后我才意识到这个问题。因为当时对各个专业都没什么概念，也谈不上有没有兴趣。

现在临近毕业，忽然感到无所适从。

活了二十几年，我都没有问过我自己。

你到底想做什么？喜欢什么？有没有一个想去实现的梦想？

我认真想了想。

答案是，我不知道。

我终究没能融入你们

人生悲哀的是，你不得不和大部分人保持一致。

学习，工作，结婚，生孩子。

也许当一辈子快结束的时候，你恍然发现这一生没有为自己好好选择一次。

也许是前十几年不用考虑选择的生活让我丧失了选择的能力，也丧失了追寻自己内心的能力。

我问我的心，你有想为之努力奋斗的事吗？

它回答，没有，安逸的生活挺好的。

真想给它来一拳啊。

就不能给我争点气吗！

有人对我说，很多对未来迷茫的人都选择了考研，因为他们不知道自己可以干什么，就干脆继续学习咯。

考研？我对自己的专业不感兴趣啊。

他们说，你可以跨专业啊！

我无奈，问题是，我特么也不知道我对什么感兴趣啊。

也许这是大多数人的选择，我应该继续跟随的。

可是这一次，我下不了决心了。

我在想，我也该自己做一次选择了吧。

如果我所从事的是我所热爱的，那该有多幸运。

虽然我仍然很迷茫，但我会继续寻找。

路还很长，我不相信我对所有的一切没有热情，没有深入探索的欲望。

总有一天，我会找到自己的目标……吧

对不起，我终究还是没能融入你们。

我终究没能融入你们

虽然我是男的。

但那游戏，我真的不喜欢玩啊！