（2009年的某一天）
这应该是第一次给你写东西吧，也应该是最后一次了。不要把它当做一封情书看，而是一封自私的和自我解脱的信。
第一我想告诉你的是：我喜欢你
你知道这四个字对我的分量，每个字都有千斤重，压在心头，也堵在嘴边。经过半年的思考，我还是想说出来，因为这对我来说，真的是一种解脱，我不用每天都带着这四个字生活，我真的很难过，不知道怎么办，所以我想把自己救出来，然后在认真学习。
很可笑吧，我已经沦落到这种地步了，这四个字像一个恶魔一样，每分每秒都在就缠着我，如果还可以忍受，我不会跟你说的，所以说，这封信是我自私的做法。 希望它不至于影响到你的学习 生活。
也许是从初二开始的吧，或许是初一的哪一天，我时刻都在寻找你的身影，注意你的言行。但我知道我不能说出口，也不敢说出口，因为那是一个“不应该”的阶段，再者，我不确定那种感觉是不是喜欢，所以我选择了沉默，只要每天能看到你就非常知足了。
那天，听人说了你和青青恋爱了…… 我快要崩溃了。但是还要装作无所谓 与我无关的表情，甚至要扬起嘴角说声恭喜。可那阵日子，我的心真的好像是碎了似的，人也变了 表里不一 。
但是我不能怪谁 事实上也没有怪谁，只是觉得自己没有了出路。只能默默的把这七零八落的心慢慢拼凑起来，每天都会感觉到隐隐作痛。这是真的，很真实 很真实 很真实的那种痛。
时间是最好的调节者，慢慢的习惯了这种情况。其实我不就是要这种结果吗？从没想过要和你在一起不是吗。每天都能看到你，目光还有地方停泊，已经足够了。 我经常这样对自己说。
时间也是最坏的驾驶员，他把我们带到了初三，分班必不可少，那阵子我担心极了，不过有惊无险我们还在一个班。过了一些天，又一个同学喜欢你了， 你还真受欢迎，那是个热情 活泼 漂亮 勇敢的姑娘，她敢于表达自己的情感，我有点羡慕又有点嫉妒，不过还好，我们是好朋友。
中考到了，我冒着极大的风险和你报考了同一所高中，其实这应该是很不理智的，我知道初三下学期自己的学习情况。但这些不重要，我想说的是我希望和你一个学校，哪怕只有一丝希望。
终于，还是到了最后离别的日子。你的生日我想我永远也不会忘记了。那天 那夜 那情 那景 那些人 那时所以的一切，都让我激动 难过 怀念…… 不知你是否也这样想。也许没有吧。
分别之后，我就想，难道就这样结束了吗？我不想相信这个事实，我总是那么爱哭，所以我苦了。其实所有人都哭了，我们都不喜欢分别。但是我的难过里边比他们多了一个人--你
随着车轮转动，离你越来越远，那时感觉像是永别。我真的是这么想的。明天，这个地方就不在属于你我了，我们都停留在了分别的这个时间里，难道老天给我们的缘分只有这些？
我想大哭大醉，我痛恨，还没有开始就已经画上了句号，原来太过理智也是苦难的根源。
暑假开始了，我慌了，没有你，以后的我自是流浪。那时好像有一部手机，哪怕只能打电话和收发短信。最后一系列乌龙事件让人沮丧。我想放弃，不应该追逐一些无厘头的东西，把它丢到时间里，随它冲刷吧。可是事与愿违，时间没有把它消磨殆尽而是越洗越清晰明朗。
半年多时间过去了，又一个春节迎来，又一个元宵节过去，时间只能加深思念，我讨厌这种感觉。我想，也许说出来能让自己好过一些。这一点我自私了，但是我没有别的办法，我只能这样。
就这些吧。
“只差一步只是相思 却不是相爱
感情似尘埃这样细致入微
人一旦动了爱
就像摩天轮那样
千转百转 不听使唤”
|独醉西风处
落英听谁细数|
“只笑年少太幼稚
也再也找不到当时的那种感觉”
20200313
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