小云是一个非常热爱生活的人，那种热爱是哪里有一株野花哪里又长出了新草她都会注意到。但是只喜欢晴朗的天气，因为怕冷。怕冷到那种任何一点儿天气变化都会影响她的行动和计划。雨天不会出门，冬天要穿五条裤子（不要问我她怎么穿上去的，我也吃惊地问过。她说一条一条的穿上去的我依然懵圈，当我看她上楼梯时直着腿上就立马明白了）
今年的冬天冷的猝不及防，雪下得我们慌了！异常的大，迅速地降温让银裹的世界迅速变成冰冻的世界，以至于下了晚班我只好留在科室睡觉。外面的寒风呼啸和不断传来的谁谁谁摔倒的消息让我不敢回家！
躺在床上我还在想小云一定早早地蜷进被窝吧，那个怕冷的家伙。
也许是在一起的时间太久，她居然非常有默契地发了条微信问我在哪里。在被窝啊，你呢？虽然是这么问心里却已经认定她肯定也在被窝里呢！
郑州！她淡淡地回复到：我今天上午就到了。
真是让我特别惊诧，郑州的雪比家里的下得大得多，温度也低不少。更重要的是现在两边的雪都下得不小，这简直不是她一贯的作风！
你去干嘛呢？
复印我爸的病历。
我更加惊诧：你和家人吵架了？毕竟她爸已经去世半年了，报销也报销了，突然去复印病历我只能想到这一个理由。
是最近我常常想起我爸的话：做手术才两个月就转移到全身，是不是没有做之前就已经转移了，想要找医生要个说法！
我和小云都是学医的，当初对于做手术的选择很犹豫，一方面是我们知道恶性肿瘤的愈后并不好，另一方面家里的经济条件也不是太好。但是最终医生给的建议一直是做手术，他说的是术后存活率一般三五年，还有十多年的，而且再三肯定说没有转移。
最后除了小云和她爸，家里其他人都持反对意见，手术却还是做了。想想那时候都是怀着做完手术就能好的期待，结果却事与愿违，第二个月就转移全身，然后迅速恶化，没两个月人就去世了。
后来家里其他人对她也有一些怨言，不应该坚持做手术，她爸本来积极乐观地去面对治疗，结果恶化后对医生当初的判断也充满了怀疑，只是那时候小云忙着每天怎么更好地伺候她爸，而她爸已经虚弱地没有精力去找医生讨要说法了！
那你打算怎么讨要说法？
明天去找那个医生，让他赔钱，然后捐给他们医院的儿科。
我对这个说法感到好笑：让他们医院赔钱再给他们医院？意义何在？如果医院承认它的过错，那个钱为什么要捐出去？还要捐给他们医院？而且只要那个医生坚持术前没有转移的话，你打官司稳输？你去哪里去找一个第三方来证明他们存在判断失误，保守治疗更好？何况你爸都去世了，好多重要的证据根本就找不到了。
被你这么一说，突然不知道该怎么办了，不知道来这里的目的和意义了！还是明天见了那个医生再给你打电话吧！
第二天下午，在郑州的地铁站，嘈杂从电话中伴着小云失望低落的心情传来：和你说的差不多，他说术前没有转移，有找各个科室的人来会诊。他说你之所以会怀疑是因为愈后没有达到预期，因为你没有选择保守治疗所以你觉得很好，真的要是没有做手术，他的生活质量很低你也一样会为没有做手术而后悔！因为呈现出来的结果不好，我们自然而然就对没有作出的那个选择充满美好希望。所以，我居然无言以对，明明觉得是他的错却又觉得他说的都对。
常常都是这样：对现在的工作不满意，就会想着如果当初换个专业去选会不会更好？和现在的人生活在一起不愉快，是不是应该接受那个一直追求自己的？甚至父母都不够理解自己，投胎的时候是不是错过了某种选择？
所以，总是没有选择的，让我们无限遐想充满希望。雪很快就会融掉，所有的不快疑惑也是，现实生活还在。唯一能做的，就是让已做的选择不后悔。野花新草仍美丽，无法试错就减少犯错吧……
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