三俗

每次我状态最好的时候它就会出现，逼迫我就范，可是我不会，于是我也不会赢，我们拉大锯扯大锯，姥姥家唱大戏。我并不认为故事唯一重要，可能一年有那么一两次灵光一瞥，如果你问我是否考虑他人看法，我想说的你可能意外，从不在乎的我做出在乎的样子，是我无限的乐趣，直到我彻底的被识别。

我注重我的感觉，就如同，我从不在乎的时候会做出不同的状态。我知道你为什么诋毁我，因为我的真，也不是冲着你来，你想看到我痛苦，让我迷途，对你来说没有任何的损失，你不过是随口吐了一口痰，你是无罪的，每个故事都很好，可那全不是我的故事。

我是谁，我是你们每个人特殊部落的一部分，有时我接受不来来自于外部的讨论，我讨厌一些非常基础表面的东西，比如说一个明星没有火以前的挣扎我都喜欢，可是一旦火了就会固定下来如约定俗成，我不喜欢你告诉我，没有原因就是不行，这个伤害我的自恋，可我并不是巨婴，每个人都是巨婴，只是有的人不迷恋一些具体的过程。我刻意去爱具体的人，因为我想真正的善良是说出心中最重要的那句话，对这个世界总是充满期待，拥有指望，我恨你，因为我不认识你，我爱你，你像我自己。因为。

一年前，两年前，三年前，五年前，我究竟是怎样的人。我写《精微塌陷》的时候凭借感觉，里面有我最喜欢的东西，我想要命运选中我额外给出的东西。可是这个世界上不是只有简书，如今我对简书，没有期待，曾经我把它当成我灵魂的另外一半。可是一个一个让我，不要觉得我会说失望，我只是觉得，没意思，你们全没意思。一个自由自在表达自己内心会被说情绪化，就像说女人就是感性的动物，很没道理。按照套路的意识流不如我的情绪流。人们对我的情绪我都很清楚，我发泄不出的怨恨如果不是被我允许的，它们终于会杀了我，一次一次，又一次，我都无法用任何道理力量说服我自己，对于庞然大物世界的厌倦。先天性厌倦，每次我抚摸自己的身体，都觉得格外孤独，我总是觉得世界对我施暴，可是这并不等于我觉得我是受害者，我也不是你们任何一个人的样本。不要用试图冷静的语调同我说话，我不会谅解，就像我差点忘记我最初选择写作的初衷，讲好一个故事从不是我的梦想，而是这个世界上也许只有我一个人感知到的瞬间感受。我开始迷恋吃喝，那是因为我觉得它能带来最为直接快感，我抚摸肉身的时候不会把自己当成一名女子。每个人都用复制的眼光去看，当你尽情表达你的人格，我也觉得，我也有，也许我仅仅是没有本金，可是这并没有什么。只要我脾气好一点，可是我不愿意。也不在乎。